Petites histoires adorables....

le gagnant disqualifié et hop !! un de moins ! mdr

Silverdoors

BON DIMANCHE A TOI

Les trois premiers vont donc se partager le reste des allocations
Au moins ils auront pris un peu de tunes

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Un banquier gare sa superbe Mercédès devant son bureau.

Comme il commence à sortir de sa voiture,un camion, à toute allure passe si près qu'il arrache la porte, et disparait à toute allure.

Le banquier se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après, les flics sont là.

Le banquier hurle : " ma superbe voiture est foutue .... > Quoique feront les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même, ma mercédès est foutue...."

Quand il semble avoir fini sa crise, le policier hoche la tête et dit : " C'est incroyable, vous autres banquiers, ce que vous pouvez être matérialistes,
vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie. Vous n'avez même pas conscience que votre avant bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté....."

Le banquier regarde son bras gauche avec horreur et crie

Putain ........ma Rolex ..... !!!!!

SUPER ALAIN

:rire14:

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C'est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu'il est mal élevé : il m'a traité de grosse.
- Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir ?


Le professeur :
- Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire??
Toto :
- De la compote monsieur !!

MES POTOS

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C'est une hôtesse de l'air bonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :

- Alors, t'étais où ?

- Pas très loin. En Suisse.

- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?

- Euh…

Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."

Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :

- Alors, cette fois, t'étais où ?

- En Grèce. C'était superbe !

- Et comment étaient les Hellènes ?

- Euh…

Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce."

Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :

- C'était bien ton voyage ?

- Génial, j'étais en Égypte !

- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?

- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons

C'est rigolo cette arrivée silverdoors tous DAI sauf 3 , c'est fou ....

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Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police.

Un policier l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.

- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.

Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.

- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !

Dans un bar tabac-P.M.U , un consommateur dit à un ami qu’il a rencontré là par hasard :

- Je mettrais bien dix euros dans le commerce pour jouer au tiercé, seulement je ne connais rien aux chevaux.
- Moi non plus, fait l’autre, mais j’ai un truc. Fais comme moi, tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d’abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Heu… quatre.
- Parfait et à ta chemise.
- Voyons… cinq…six…sept
- Très bien, et combien de fois as-tu fait l’amour à ta femme, cette semaine.
- Douze fois !
- Alors, tu joues le 4-7-12.

Le soir, l’apprenti parieur écoute, avec une certaine fébrilité, les résultats du tiercé à la radio. La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Zut ! s’écrie-t-il, déçu, si j’avais su, j’aurais dit la vérité.

:rire14:

LES AMIS.

LES MOTS EN "OUNE"...
Un Français demande à un Québécois :

Qu'est-ce que ça veut dire guidoune?

Euh... c'est genre une fille mal vue, une fille facile.

Ben, c'est quoi la différence avec pitoune?

Euh... pitoune, c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop sexy.

C'est pas une poupoune ça?

Ouin... une poupoune, c'est moins méchant que pitoune... quoique ça dépend...

Alors je peux dire « poupoune » à ma blonde?

Si c'est une taquinerie ou une farce... oui.

Ah... Nounoune, c'est quoi?

Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi!

Une coucoune?

Ben oui, c'est la même chose.

Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?

Non.

Et pour toutoune?

Ça, c'est une fille plutôt dodue.

Y a des synonymes?

Oui, doudoune... c'est plus gentil dire ça que toutoune.

Je peux dire doudoune à ma blonde?

Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune... t'es mieux de lui dire chouchoune.

Chouchoune?

Ma chouchoune d'amour, oui!

OK!!! Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps?

Non. Mais que tu sois guidoune, pitoune, poupoune, doudoune, toutoune, coucoune ou nounoune... c'est jamais vraiment positif!

À ça, tu ajoutes aussi minoune et moumoune.

Ça devient compliqué!

Une minoune, c'est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat.

Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.

Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c'est une ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se trouve nounoune d'avoir été moumoune?

Vite de même... on peut dire ça, oui!

Merci chouchoune!

Ya pas d'quoi mon ti-coune!

oupssssss très dur a lire et pas tout compris

MANU 49 a écrit:oupssssss très dur a lire et pas tout compris

+1

Elle est trop bonne Alain ....
Mais surement pour les Canadiens .... :mdrrr12:

Juppé va voir Chirac pour faire son rapport. Il lui dit :
- Monsieur le président, cette année nous allons bénéficier d’une baisse de 50% sur les articles pétroliers.
- Excellent, dit Jacquot.
Juppé reprend:
- Nous aurons une augmentation de 32 % sur les rapports des placements mobiliers et plus de 50% sur les placements financiers.
- Parfait, dit Chiracou.
- Monsieur le président, nous allons pouvoir investir 25% du PIB, reprend le premier saltimbanque de France.
- C’est excelllllllent tout ça, répond le roi des Français, courrons l’annoncer à nos concitoyens !.
- J’ai dit NOUS, répond Juppé..

Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien?
Il n’y en a pas, car tous les deux adhèrent aux « parties »!

Comment appelle t’on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée, parler pour rien dire et mentir tout le temps? La politique!

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Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:
- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
- Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen.
Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un A comme notation.
- D’accord, quelle est la question ?
- Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir prit en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur du donner sa langue au chat et changea la notation de l’étudiant en A. Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.