Petites histoires adorables....

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.

- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..

- Et alors ?

-C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !!!!

:rire14:

Kikou bonjour les Anges

MANU

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d’en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d’aller se promener. Il lui recommande :
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l’épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s’exclame alors à l’autre bout de la ligne :
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n’est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d’elle même :
- Oui c’est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j’étais à l’épicerie ?

:ldrr 12:

Un mari radin ne fait jamais de cadeau à son épouse qui le lui reproche vivement. Pour leurs 25 ans de mariage, il se décide à faire un geste et offre à sa femme une concession dans le cimetière du village, en lui disant :
- C’est un cadeau utile pour plus tard !
Une année passe, arrive le jour anniversaire :
- Philippe, mon chéri, sais-tu quel jour nous sommes ?
- Et comment, mon Evelyne chérie, c’est notre 26ème anniversaire de mariage !
- Tu m’as acheté un cadeau ?
- Ah non ! Déjà que tu ne t’es pas servie de celui dans l’an dernier !

Humour Noir LOL :rire14:

Un homme rentre chez lui,épuisé, après sa journée de travail.
Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée. Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s’offrir une petite bière bien fraîche.
En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :
“Je suis propre mais pas vidé…”
Le mari s’exécute et range la vaisselle, boit sa bière d’un trait, avale une rondelle de saucisson sans s’étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie…

:rire14:

L’instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler
des pommes dans mon pommier

Thomas : Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L’instituteur : C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai
m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.

Thomas : Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L’ instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond

C'est une femme qui décide de prendre des vacances aux caraibes.
La bas elle rencontre un homme noir. Elle couche avec lui tous les jours , jusqu'a cequ'elle doive partir. Avant de partir, elle lui demande quel est ton prenom.
Il lui répond:
Je m'appelle Neige .
De retour à la maison , son mari lui demande comment se sont passée ses vacances .
Elle réponds alors, d'un air innocent :
- Oh ! J'ai eu 30 cm de neige aux Caraibes

A TOUS.

Paul était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.
Quand il réalisa qu’il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
À une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle : il s’approcha d’elle et lui murmura:
« J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions »
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard …elle épousa le père malade !

SUPER ALAIN

:rire14:

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:

- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche…!
- Ah bon…! Et dans quoi…?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Les THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO, MARCO et les AMIS du PDT.



Le Loch Ness !
Un Écossais athée était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre.
D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation...
À ce moment, le pêcheur athée crie:
DIEU, AIDE-MOI!
Et d'un coup, tout est gelé sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule grande ouverte.
Alors une voix venant de l'au delà lui dit : "JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI!"
Et le pêcheur répond:
Oh dis, lâche-moi un peu... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness...

:hi1: SUPER ALAIN ET MES AMIS

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

SERGIO.

C'était mon peigne, quand j'avais encore des cheveux.
Ca fait un moment que les spaghettis, passent de bouches en bouches .

SUPER ALAIN

J'ESPERE QU'ELLES SONT AL DENTE


Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Les THIERRY, SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO, MARCO et les AMIS DU PARADIS.


chez le gynéco

Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est enceinte, une jeune femme s'écrie : - Docteur, c'est une catastrophe !
D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant, et il est noir !
Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ? Je préfère avorter.

- Il y a peut-être une autre solution, madame.

Vous allez chaque matin prendre un bain de siège dans une eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe d'Omo.
- Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ?

- J'en suis certain.

Effectivement, huit mois plus tard, la dame donne naissance à un superbe bébé à la peau laiteuse.
Un an s'écoule et la femme se retrouve à nouveau chez son gynécologue :

- Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j'ai oublié de prendre la pilule.
Je suis à nouveau enceinte.
- Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi : bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de trois cuillers d'Omo.
Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche.
Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible, se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir..
"Inutile, se dit-elle, d'en parler au gynécologue, je connais la recette."
Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans une eau additionnée de trois cuillers d'Omo.
Huit mois plus tard, scandale : elle met au monde un adorable bébé noir.
- Je ne comprends pas, dit-elle au médecin, j'ai pourtant pris quotidiennement le bain de siège que vous m'aviez prescrit pour les deux autres.
- Madame, vous auriez dû m'en parler !
Vous avez commis une erreur.
Omo lave deux fois plus blanc, pas trois !

ALAIN ET LES Z'AMI(E)S

Les THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO, MARCO et les AMIS du PDT.

La dictée
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

SUPER ALAIN ET LES MOUSQUETAIRES