Re: Petites histoires adorables....

par **alain90** Lun 27 Aoû - 11:33

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Les THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO, MARCO , BMAXet les AMIS du PDT.

- Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché.
- Ah ? Qu'avez-vous fait ?
- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confessions à ce sujet.
- Oui, mais moi je suis vétérinaire...
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par **THIERRY 25** Lun 27 Aoû - 14:22

par **THIERRY 25** Lun 27 Aoû - 14:24

Le gouvernement à décidé d’adopter un principe japonais, soit l’exercice physique sur les heures de boulots afin de garder les Fonctionnaires en bonne forme. Premier essai: une cassette vidéo distribuée à tous les Fonctionnaires. En voici un extrait:
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois en haut… Et quatre en bas… Parfait! Maintenant on change de paupière….

par **THIERRY 25** Lun 27 Aoû - 14:27

- Une brave dame, un peu simplette, disons-le ! arrive affolée, en salle d’attente, chez son gynéco. 14 personnes y sont déjà assises… Morte de trouille, lorsque la porte de cette dernière s’ouvrit, laissant apparaître » l’Homme » en blouse blanche, elle se lève brusquement, soulève sa jupe, descend un énorme panty en disant :
» Docteur, Docteur, s’il vous plaît ! Regardez ce que j’ai là ! C’est grave, dites-moi, est-ce grave, Docteur ? »
Les yeux de ce Mr roulent éberlués.
» Attendez, je vais chercher mon collègue ! »
Il revient, accompagné d’un second Mr en blouse blanche, tout aussi éberlué que lui.
» Dites, Docteurs ! C’est quoi, s’il vous plaît, je n’ai pas le temps d’attendre ! »
» Pas d’affolement, brave dame, nous allons toquer au Médecin. Nous, nous se sommes que les peintres ! « …..

par **THIERRY 25** Lun 27 Aoû - 14:28

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: « vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens ».
Le coiffeur coupe les cheveux de l’enfant qui, une fois la coupe terminée, s’assied et lit une bande dessinée.
Au bout d’une heure, l’enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : « Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher? ».
L’enfant répond alors : »Ce n’est pas mon père, c’est un monsieur qui s’est adressé à moi dans la rue et il m’a dit : « Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l’oeil ».

par **alain90** Lun 27 Aoû - 14:36

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THIERRY alors là Petites histoires adorables.... - Page 20 1461470882

SEC.

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ENCORE +

par **THIERRY 25** Lun 27 Aoû - 14:39

par **THIERRY 25** Lun 27 Aoû - 14:42

J'ai les amis à la maison , ce matin ceuillette des champignon mon cousin et moi nous sommes remémoré nos endroits de ceuillettes etant enfant c'était extra mais aucun champignon en vue .

Et cette "apré" ils sont partis à Ornans faire un tour , poufff !!!

par **alain90** Lun 27 Aoû - 15:15

Bien beau village avec la LOUE , le LISON et le musée COURBET.

par **THIERRY 25** Lun 27 Aoû - 16:06

Exacte ,Alain moi je leur ai fait une blanquette , honn !!

par **THIERRY 25** Lun 27 Aoû - 16:27

Un homme passe une visite médicale. Le docteur pose des questions pour remplir le dossier :
Combien avez-vous d’enfants ?
Treize ! Treize enfants ? Avec la même ?
Oui, avec la même mais pas avec la même femme !

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par **THIERRY 25** Lun 27 Aoû - 16:28

C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
- Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne!
- Un Monsieur?
- Poisson d'Avril, c'est Papa!!"

par **THIERRY 25** Lun 27 Aoû - 16:29

Un couple parle: Chérie je pense à un truc si tu apprenais à faire la cuisine on pourrai se séparer de la cuisinière. Oui mais si tu apprenais a faire l'amour on pourrai se séparer du chauffeur.

par **THIERRY 25** Lun 27 Aoû - 16:29

- Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs ?
- Non...
- C'est que tu les déroules pas assez....

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par Invité Lun 27 Aoû - 17:26

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THIERRY

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:rire14:

par **Bronco** Lun 27 Aoû - 18:19

Dans un club de violonistes deux musiciens qui sont toujours en concurrence bavardent.
Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le premier dit :
"La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie !".

L'autre réfléchit et répond :
" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Nantes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?
Et il m'a répondu :
" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère !.

par **Bronco** Lun 27 Aoû - 18:26

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au
directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.

- Hé bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

- Ah, je comprends, fait le visiteur. Une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse.

- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain.
Désirez-vous une chambre avec vue ?

par Invité Lun 27 Aoû - 19:43

vous êtes a fond en ce moment BIEN BIEN merci a vous
cela fait du bien de lire sa en rentrent MERCI

par Invité Lun 27 Aoû - 21:26

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THIERRY BRONCO PAPOU MANU

oui les jeunes sont au top et en pleine bourre
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par Invité Mar 28 Aoû - 1:48

- Pardon madame, habitez vous St-Germain-en-Laye ?
- Oui, monsieur.
- Très bien, pourriez-vous me dire comment s’appellent les habitants de St-Germain-en-Laye ? C’est pour un questionnaire…
- Ah désolé monsieur. Je ne les connais pas tous.

par Invité Mar 28 Aoû - 1:49

C’est Dieu qui fait le monde.
Quand il a fini de faire la France, il regarde son chef d’oeuvre et il se dit :
- La France est tellement belle, avec tant de paysages géographiques différents, tant de belles choses, que ce n’est pas juste pour les autres pays…
Alors pour rétablir l’équilibre, Dieu créa les Francais !

par Invité Mar 28 Aoû - 1:50

Quel est le genre d’humour que les dindes n’aiment pas ?

Les farces.

par **THIERRY 25** Mar 28 Aoû - 8:50

Pauv Dindes !!!

par **THIERRY 25** Mar 28 Aoû - 9:00

Blague d’une blonde dans une boutique

Dans une boutique une blonde demande au vendeur :
- Vous auriez un porte feuille imperméable s’il vous plait ?
Pourquoi imperméable madame ?
- Pour y mettent de l’argent liquide !

par **THIERRY 25** Mar 28 Aoû - 9:02

Une blonde va à la gare et demande un billet.
La femme lui demande :
- Dijon ?
La blonde répond :
- jon !

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