Petites histoires adorables....

:rire14:

Lise et ses parents sont en promenade dans une région de Savoie. Parvenue dans un petit village de montagne, la famille à très soif et le papa propose de s’abreuver à la fontaine.
Sur cette fontaine est indiquée sa date de construction (1653)
Lise regarde la gravure avec inquiétude et demande :
- Papa tu es sûr qu’elle n’est pas périmée cette eau ?

Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
» Vous avez l’œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. »
Un mois après l’opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
» Docteur, je vais bien, mais j’ai tout le temps très chaud maintenant ! »
» C’est normal : maintenant, vous avez l’œsophage central…

Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C’est dommage elle est pliante !

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu’il a fait pipi dans l’eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

:rire14:

LES ANGES

CA COMMENCE BIEN

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Définition d'un pénis avec quatre noms d'arbres
Le pénis est un petit HETRE plein de CHARME qui PEUPLIER après avoir fait son BOULEAU !
C'est pour rire !!!!!!

SUPER ALAIN

TRES BONNE DEFINITION

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Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : à quel endroit le faire ?
Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos, sous sa bagnole (un 4x4), et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main. Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
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SUPER ALAIN

EXCELLENTE :rire14:

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont une envie très pressante de se soulager.

Elles passent devant un cimetière.

L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.

Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : "De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais".

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

MOSTO ET LES ANGES

:drole1:

Un homme demande à un copain : - Tu fais quoi après l'amour ?
- Je dors et toi ?
- Je m'en vais avant que tu ne rentres à la maison !


L'épouse d'un député va consulter son gynécologue. Après l'avoir auscultée, son médecin lui demande :
- Rappelez moi depuis combien de temps vous êtes mariée ?
- 10 ans docteur !
- Je ne comprends pas... Vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.
- Oh docteur ! Vous savez, un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses !

:rire14:

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d’une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. “Que faire, s’interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid.” Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l’oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l’âme en paix. L’oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d’être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s’approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t’en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

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Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis.
Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe, ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence, il rentre chez lui et retrouve Cheetah :
- Et tes greffons, qu'en penses-tu ? lui demande-t-elle
- Oeil bon, Tarzan voir loin et net... Bras bon, long et fort...
Mais Tarzan pas aimer nouvelle queue...
Toute la journée, elle cueillir herbe et la bourrer dans c.l de Tarzan.
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SUPER ALAIN MOSTO ET MES AMIS

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C'est un Anglais qui passe ses vacances en France, dans un petit village, et qui n'a plus de lames pour son rasoir. Il se rend chez l'épicier du coin et demande :
- Do you avoir des lames de razor ?
- Oui monsieur (et l'épicier lui tend une boite de Gillette)
- Aow, mais ça pas être des Wilkinson. Vous n'aviez pas Wilkinson ?
- Non Monsieur, désolé. Mais les Gillette, c'est des bonnes aussi vous savez !
- Mais être beaucoup inférieures à Wilkinson, this is british steel you know... Grand qualité !
Alors l'épicier lui répond :
- Écoutez bien, je peux vous assurer que les Gillette n'ont rien à envier aux Wilkinson. La preuve : l'an dernier, ma femme en a avalé une. Ça lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au postier, circoncis le maire, émasculé l'instituteur... Et j'ai encore pu me raser 10 fois avec ensuite !
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SUPER ALAIN ET PAPOU MANU

EXTRA......
:rire14: