Petites histoires adorables....

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Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle. Il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale.
Le chef s'approche et dit :
Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché… Si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves !
La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse :
Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.
Le Belge et le Français pétrifiés acceptent.
Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le Français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
Voilà ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve. Il faut que tu te rentres chaque fruit dans le c.l sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le Français s'exécute avec beaucoup de mal... 1, 2, 3, 4, 5... 96, 97, 98 litchis, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape, et pan, il lui coupe la tête.

Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98e litchi ?

- C'est la faute du Belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco…
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:rire14:

j'ai une autre fin LOL
une les 100 litchis dans le c.l lol
le chef dit c'est bon vous pouvez l’embrocher il est farci LOL

Voici l'histoire très courte d'une logique parfaite d'homme:

Une épouse demande à son mari,
"peux-tu aller au marché et acheter un carton de lait, et s'il y a des œufs, prends en 6"
Quelques instants plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.
Sa femme lui demande...
"Pourquoi tu as acheté 6 cartons de lait ?"
Le mari répond...
''il y avait des œufs !''


(Je suis sûr que vous allez la relire)

PAPOU MANU ET LES AMIS

:rire14:

LES [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]


La jeune institutrice donne un cours à ses élèves.
Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
À un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire.
Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin !
Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire.
Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau...
Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.
De nouveau l'institutrice se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre.
Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.
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SUPER ALAIN ET PAPOU MANU

EXCEPTIONNEL .....

:rire14:

Deux femmes font du shopping dans les magasins branchés de la capitale.

L'une des deux sort de la cabine d'essayage avec un énorme manteau.

La seconde est outrée :
- Ca va pas non ! Ce manteau de fourrure est très beau mais t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?

- Et depuis quand défends-tu mon mari ?

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LES MATHS DU SEXE philosophie

Homme intelligent + Femme intelligente = romance

Homme intelligent + femme bête = bon coup

Homme bête + Femme intelligente = mariage

Homme bête + femme bête = grossesse



ARITHMÉTIQUE AU BUREAU

Patron intelligent + employé intelligent = profit

Patron intelligent + employé idiot = production

Patron idiot + employé intelligent = promotion

Patron idiot + employé idiot = heures supp.

LES AMIS.

TOUT SE MODERNISE …. RENTABILITE …. RENTABILITE !!!




Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient tous les deux

Joaquim Gonzalez. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin

voulut que tous deux meurent le même jour.

Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Joaquim,

le chauffeur de taxi passe en premier.

Dieu consulte ses registres et lui dit :

-Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une

tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.

Quand passe l'autre Joaquim, Dieu lui dit :-

- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et

un bâton en chêne.

Le prêtre est surpris :

- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis Joaquim

Gonzalez, le prêtre !

-Oui mon fils je sais, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de

lin.
-Non ! Ce n'est pas possible ! L'autre Joaquim Gonzalez vivait dans

mon village, c'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! il avait des

accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très

mal... Et moi j'ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la

paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et

à moi celle-ci ?

Et Dieu lui répond :

- Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des

évaluations et des bilans. Nous fixons des objectifs et nous tenons compte

des résultats.

-Comment ?... Je ne comprends pas.

-Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les

paroissiens s'endormaient, alors que lui, chaque fois qu'il conduisait, tout

le monde priait.

Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche Emir du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin
extrêmement rare,
l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens même au delà des frontières

Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sans

hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'Emir. Après l'opération, l'Emir reconnaissant a

remercié le juif pour son geste et lui a envoyé des cadeaux de grande valeur, notamment une Rolls Royce pour

lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.L'Emir

devait toutefois repasser sur le billard pour une intervention corrective.

Les médecins ont appelé à nouveau à un don de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune

hésitation.

Un fois l'Emir rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant : merci pour ce que vous avez fait pour

moi" , sans plus.

Le Juif choqué à la réception du simple e-mail demande à l'arabe (toujours par e-mail) pourquoi il n'a pas été

aussi généreux que la première fois. L'Emir lui répond :


"Ya ha bibi, tu as peut-être oublié, j'ai du sang juif maintenant !!!!!

SUPER ALAIN

EXCELLENTE

:rire14:

Les Anges
je me suis absenter ce week end sans rien dire LOL
mais quel week end en famille
l'eclate

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Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop près une jeune fille.
À un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit :
Dites donc ! Restez correct !
Le garçon réplique, se tenant la joue :
Mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour de paie et mon patron m'a payé de la main à la main et ce que vous avez senti est un rouleau de pièces de monnaie.
La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit :
- Dites donc, vous n'allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure.
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Une femme arrive chez son médecin.

Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang et le visage tuméfié.

- Qui vous a fait ça ?

- C'est mon époux !

- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?

- Moi aussi...

MOSTO

MOSTO

:rire14:

Que de plaisir ...

Merci les Z'Anges .

Deux vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un
certain moment l'une d'entre elles dit à l'autre :
'Je suis bien désespéré, depuis quelques années mon mari développe le syndrome
de l'oignon et ça semble irréversible.'
'Le syndrome de l'oignon, mais qu'est-ce que c'est ?' s'enquit l'autre avec
empressement.
'Bah, c'est simple, tout comme l'oignon, son ventre grossit et sa queue sèche.'

:rire14:
vous êtes en forme les anges bien bien !!!!!

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C'est l'histoire d'un gars qui fume le cigare et qui décide d'arrêter. Il va chez le médecin qui lui conseille une méthode par dégoût.
- Chaque soir avant de vous endormir, vous prendrez un de vos cigares et au lieu de le fumer, vous le mettrez dans votre anus, puis vous le replacerez dans sa boite. Vous mélangerez le tout de façon à ce que vous ne sachiez plus lequel est le bon. Comme cela vous n'oserez plus en fumer...
Trois semaines plus tard, le gars revient chez le médecin qui s'étonne :
- Ma méthode n'a pas fonctionné ?
- Oui, et même très bien, mais on peut dire que j'ai substitué ma passion du cigare...
- Comment cela ?
- Maintenant, je ne peux plus dormir sans me foutre un cigare dans le cul !!!

Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l’un a quelque chose à
dire à l’autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme: ‘S’il te plaît, réveille-moi à sept
heures demain matin.’
Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n’est plus là.
Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit: ‘Réveille-toi, il est sept heures!’

MOSTO

EXCELLENTE

:rire14: