Petites histoires adorables....

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SUPER ALAIN

ON DIRAIT MANU MALIN COMME IL EST

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Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.

- Tu vois, dit le premier, c’est toujours en se déshabillant qu’on réveille sa femme. Alors, un bon conseil : tu te déshabilles en bas de l’escalier.
- Complètement ?
- Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
- Génial ! approuve l’autre.

Le lendemain, ils se retrouvent.

- Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
- Oui.
- Tu n’as pas l’air d’être enchanté par le résultat.
- Eh bien, voilà. Je m’étais enivré encore plus que d’habitude. J’arrive au bas de l’escalier. Je prends mes vêtements sur le bras. Je commence à monter les marches. Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.

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- Alors, demande un homme en noir à une fermière, vous affirmez avoir vu un extraterrestre sortir de sa soucoupe volante qu'il avait posée dans votre champ de pommes de terre ?
- Oui.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Eh bien, je n'ai pas compris une seule de ses paroles, par contre, avec ses huit mains, munies chacune de douze doigts, qu'est-ce que j’ai bien senti ce qu’il disait !
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SUPER ALAIN ET LES AMIS

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Un mec entre dans une pharmacie:
" Salut , j'voudrais une capote ".

La pharmacienne s'offusque et réponds:
" Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!!"
Le mec réfléchit , sort sa zigounette, la pose sur le comptoir et dit :
" Un costume pour monsieur"

ALAIN

BONNE JOURNEE A TOI ET BONNE CHANCE POUR EL QUINTE DE CABOURG

Mdr super

Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.

Soudain, un ours d’au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux. Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.
L’ours n’en démord pas et commence à grimper lui aussi.

L’un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent.
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.

L’autre lui demande:
- Mais qu’est-ce que tu fais ?

Il répond:
- Lorsque l’ours sera à trois mètres, on saute de l’arbre et on court.

Le compagnon demande alors:
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?

Alors le premier répond:
- C’est pas l’ours que je veux battre à la course, c’est toi !

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Le chauffage de l'église est subitement tombé en panne en plein hiver, alors qu'il fait -20 dehors.
Le chauffagiste qui intervient sur la demande du curé, commence son travail en inspectant les tuyauteries.
Au moment où il se trouve dans les combles, il aperçoit la vieille Mademoiselle Alphonsine en train d'égrainer un rosaire.

Le chauffagiste est un parfait athée, doublé d'un joyeux luron. Aussi, il profite de l'occasion pour faire une blague à la vieille fille : en prenant sa voix la plus grave possible, concentré sur Dark Vador il déclame :

- "Ici Jésus Christ, fils de Dieu. Tes prières vont être exaucées."

Mais la petite vieille ne bouge pas d'un poil et elle continue ses prières.

Le chauffagiste recommence, un peu plus fort cette fois :

- "C'est Jésus Christ le fils de Dieu qui te parle ! Je vais exaucer tes prières !!"

Mais, encore une fois, la vieille ne bouge pas d'un cil. Alors en criant carrément, le gars recommence :

- "ICI JÉSUS CHRIST, LE FILS DE DIEU! JE VAIS EXAUCER TES PRIÈRES !"

Alors la vieille regarde le crucifix et crie :

- "TU VAS BIENTÔT TE TAIRE, OUI ? C'EST À TA MÈRE QUE JE PARLE !!!"

SUPER ALAIN MOSTO ET LES AMIS

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Sur le vol Paris-Tokyo, un passager se retrouve assis à côté d'une jeune femme superbe. Après l'avoir lorgnée du coin de l'oil pendant 1 heure, il finit par se lancer et entame la conversation :
- Vous allez au Japon pour affaires ?
- En un sens, si l'on veut. Je vais tester les mâles japonais. Pour tout vous dire j'aime les hommes, j'adore l'amour, et comme je dispose d'une certaine fortune personnelle, je passe mon temps à parcourir le monde pour établir le hit-parade des meilleurs amants.
- C'est intéressant., fait l'autre tout émoustillé. Et on peut connaître votre classement actuel ?
- Eh bien, je place ex æquo en tête 2 peuples dont les qualités amoureuses sont d'ailleurs complémentaires. Les Indiens d'Amérique, absolument inépuisables, et les Israéliens, terriblement sensuels.
- Passionnant ! dit l'homme. Mais au fait, je manque à tous mes devoirs.
Il se lève et s'incline :
- Je me présente : Jéronimo Lévy

SUPER ALAIN BON DIMANCHE A TOI

EN PLEIN DANS LE MILLE

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Un monsieur âgé va voir son médecin.
- Docteur je n'entend plus rien avec mon oreille droite !.
- Asseyez vous là. Je prend mon otoscope et j'inspecte votre oreille.
Le médecin prend son instrument et tombe tout de suite sur quelque chose qui obstrue complètement le conduit auditif de son patient. Il extrait la chose, regarde ce que c'est, se gratte la tête de perplexité et finit par dire...
- Monsieur, vous aviez un suppositoire dans l'oreille !
- Un suppositoire ! s'exclame le papi. Ahhh ben maintenant , je sais où j'ai mis mon sonotone ! .

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible, "Pas d'assurance maladie."
Elle lui demande, "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond, "Pas d'argent à la banque."
Elle poursuit, "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit, "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent."
La soeur se fâche et lui dit, "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu."
Et le patient lui dit, "Envoyez donc la facture à mon beau-frère."

MOSTO SUPER ALAIN ET LES ANGES

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à recommander




Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de

retraite où il vient juste d’être installé.

- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il

- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.

- Et la nourriture, ça va ?

- Oh excellente, répond le vieillard.

- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.

- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment

très gentilles.

- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?

- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on

m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme

une souche.

Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière

pour en avoir le cœur net.

- Qu'est-ce que mon père me dit ?

Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?

- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité.

Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé

de Viagra.



- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra

l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

super alain

cet été…. Ce sera examen pour tout le monde !


> > > D'abord nous passerons le BAC (Barbecue, Apéro, Cuite)
> > > Après ce sera le BTS (Bronzage, Transat, Sieste)
> > > Puis pour couronner le tout, RICARD (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile)

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève: Purée de pommes de terre, maître !

( Il y a de la logique!)


Professeur: - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur:- Plus vite !
Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !

(Et c’est vrai non ?)

THIERRY

:hi1: Les THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO, MARCO , BMAXet les AMIS du PDT.



C'est l'histoire de deux collègues qui discutent sur la taille du sexe masculin.
« Dis-moi, est-ce que tu savais que les bossus étaient montés comme des bourricots ?
- Les bossus ? ... pourquoi les bossus ? Tu te fous de ma gueule ou quoi ?
- Pas du tout. Tè ! Regardes Marius, il est bossu, non ?
- Et alors ?
- Et alors on va lui demander si c'est vrai. »
Ni une, ni deux, ils vont chez Marius et lui demandent, preuve à l'appui, de leur montrer son appendice pénien. Et là !.... ils restent stupéfaits. Effectivement, Marius est membré comme un âne.
« Eh bè, avec un chibre comme celui-là, tu peux te faire des gâteries tout seul.
- Et couillon ... comment tu crois que je suis devenu bossu ! » !