Petites histoires adorables....

MDR

les anges

bonne journée à vous

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Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache.
Le docteur consent.
Elle se réveille de son opération et trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
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Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme
beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrière vous, vous savez que c'est interdit de
répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas coté !...

MOSTO ET MES AMI(E)S

Un gars demande à son copain :
- Tu pourrais me prêter 1.000 euros ?
- Non, répond le copain.
- Je m’en souviendrais dit le 1er.
- Oui, mais si je te les prête, tu ne t’en souviendras pas !!!

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C'est un père de famille qui rentre de son travail. Il passe devant la chambre de sa fille et entend comme un bruit sourd. Il entre dans la chambre et surprend sa fille avec un vibro en train de jouir. Le père, très surpris, lui demande pourquoi elle utilise un truc pareil alors qu'il existe des hommes pour se faire plaisir. La fille lui répond que c'est nettement plus pratique qu'un homme, car elle l'utilise quand elle en a envie et le range lorsqu'elle en a marre. Le père s'en va en pensant que c'est cela la nouvelle génération. Le lendemain, la fille rentre de la fac et que voit-elle ? Son père avec le vibro dans le cul et un verre de whisky à la main. Sa fille alors lui demande.
- Mais que fais-tu ?
Son père lui répond :
- Oh rien de spécial, je bois l'apéro avec mon gendre...
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Merde elle est bonne celle la

Aller un petite série pour rire


Une blonde raconte à sa copine : J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait...
Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.

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Une nana très laide et très méchante fait ses courses avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse l'hôtesse lui dit :"Bonjour madame, charmants vos enfants... ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond : -" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5.
Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond : "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu te baiser 2 fois ..."

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Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouva son mari, et court vers lui en disant :
"Mon chéri, que c'est bon de te revoir " . Il lui répond :
"Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare ! Maintenant je suis libre, alors casse toi !"

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Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
Son mari lui dit : Je prendrais la moitié de tes gains et je te
quitterais... ahahahaaah !!
La femme lui dit : Bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage.....!

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Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de
la route : "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme : - Oh putain ! Quand la journée est bonne, elle est bonne !

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Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !

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Maman !
Oui chéri ?
Qui a acheté nos fauteuils ?
C'est ton oncle
Et la télé ?
C'est mon ami de Paris
Et le tapis ?
Un cousin
La voiture quand même... c'est papa ?
Non mon chéri ; c'est mon parrain
Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
Mon fils, si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

PAPOU MANU SUPER ALAIN LES THIERRY MOSTO
VALLY ET LES ANGES

C'EST DU LOURD LES GARS ------

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive.

Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.

Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs
sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
- Combien gagnez-vous par mois?
- 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.

Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
- Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez
plus jamais les pieds dans cette entreprise .

Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le
directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
- Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
- Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux – il est venu livrer une pizza…

MOSTO ET LES P'TITS LOUPS

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Deux jeunes femmes, en quête de sensations, décident un jour de faire l'amour avec deux nains car, parait-il, ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et, après une bonne soirée en boite, nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin, ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté, ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté ! pensent-ils…
- Yeeeehhhhaaaa !
- Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer, se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit !!

LES ANGES ET AMIS




Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques pouces de la vitrine d’un magasin !
Pour quelques instants c’est le silence et le chauffeur déclare, d’une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur!
Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard…

lol

Un petit garçon fait ses devoir à l'étude du soir, et il n'arrête pas de
lécher sa main et de la passer ensuite sur son front.
Le surveillant qui l'observe depuis un moment lui demande pourquoi il
fais cela, le garçon lui dis qu'il apprend ses leçons, le surveillant lui dis
mais arrêtes donc de te barbouiller le front de salive, le petit garçon lui
répond "Mais c'est maman , hier je l'ai entendu dire à papa quand on
mouille la tête çà rentre mieux !"

MOSTO ET LES MOUSQUETAIRES

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Un cheune couple de Alsaciens décide de mettre du piment dans leurs relations intimes et d'acheter des gabotes parfumés : fraise, pomme, fanille, banane...
Après quelques chours, le mari prend son courache à deux mains et se rend enfin dans une pharmacie.
Il refient le soir au foyer :
- Amour, Tevine ce que che t'ai acheté ?
- Yoooop ! Quoi tonc ? Répond la dame.
- Des bréservatifs ! Ch'ai pris tifférents barfums, c'est zympa hein ?
La femme est radieuse et propose même de faire de suite un cheu rigolo :
- Enlefe tes hapits et coupe la lumière, je fais essayer de definer le barfum ?
- Yop ! Hop, c'est une fraie ponne idée !
Le cheune homme se déshabille et coupe la lumière.
La dame saisit l'objet convoité et déclare triomphalement :
- Hmmmm ! Exzellent Munster !!!
- Attend tonc, ch'ai pas encore mis la gapote.

SUPER ALAIN BONNE JOURNEE A TOI

BEURKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!!!!!!