Petites histoires adorables....

 

 LES POTES.

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Ne le prenez pas mal.

Trois sœurs rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident, elles meurent.

En arrivant au paradis Dieu leur donne une dernière faveur.

La première lui demande :

"Je voudrais un mec beau et avec une grosse bite...".

Dieu lui répond : "J'en ai un, arrivé il y a deux jours".

La seconde lui demande : -

"Je voudrais un mec petit, teigneux et avec un big toy".

Dieu lui répond :"J'en ai un, mort avant hier, arrivé hier".

La troisième lui demande :

"Je voudrais un mec avec, une petite bite et des petites couilles".

Dieu lui répond :

"La, il y a un problème, il est encore vivant et il est entrain de lire cette histoire".

Le patron d’un bar situé en face d’un cimetière fait poser une pancarte à l’entrée de
son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu’en face ! » pour distraire ses clients.

Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.

Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.

Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l’entrée du
cimetière : « Les gens d’ici viennent d’en face »…

 

L INSTITUTRICE DEMANDE :
JIMMY SI TU COURTISAIS UNE FILLE LORS D UN DINERET QUE TU AVAIS BESOIN D ALLER AUX TOILETTES, QUE DIRAIS TU?
- ATTENDS JE VAIS PISSER ...
- NON C EST GROSSIER ! 
ET TOI MARTIAL, SERAIS TU CAPABLE DE MONTRER LES BELLES MANIERES?
- JE DIRAIS : MA CHERE PARDONNEZ MOI DE M ABSENTER, JE M EN VAIS TENDRE LA MAIN A UN AMI QUE J ESPERE VOUS PRESENTER APRES LE DINER ...

  Mosto Mathoo Super alain Th25 et les anges

     

 

DES ETUDIANTS EN MEDECINE RECOIVENT LEUR 1ER COURS D ANATOMIE AVEC UN VRAI CORPS HUMAIN.
LE PROFESSEUR LEUR DIT
EN MEDECINE IL FAUT AVOIR 2 QUALITES. LA 1ERE NE PAS ETRE DEGOUTE.
LA DESSUS IL ENFONCE SON DOIGT DANS L ANUS DU MORT LE RESSORT ET LE SUCE
A VOUS, ILS S EXECUTENT
QUAND ILS ONT TOUS FINI LE PROF ENCHAINE
LA 2EME QUALITE C EST L OBSERVATION : J AI ENFONCE MON MAJEUR ET J AI SUCE MON INDEX!!!!

 Les THIERRY, SUPER SERGIO, RASTAMAN, MATHOO, DOCK et tous les AMIS.


 Le matin de leur 20 ans de mariage, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour notre anniversaire de mariage.
A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir…, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l’homme rentre du travail, un bouquet de rose à la main droite et un petit paquet cadeau dans l’autre main.
Sa femme, ravie, commence à imaginer le contenu du cadeau.
Elle le déballe fébrilement, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé : « L’interprétation des rêves »

  Super alain et les potos

  

  

Ghislaine y'a un petit moment que tu nous manquait, et bienvenue Jac
dans nos gros délires !!!
vraiment bienvenue ...


Hé oui justement c'est un bon Jacques , notre Alain ...
C'est y pas beau ça , hein les Pt'is Loups ...

  

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

 

2 BLONDES SONT EN TRAIN DE FAIRE DU VELO QUAND TOUT A COUP UNE D ENTRE ELLES S ARRETE BRUSQUEMENT SORT UN COUTEAU DE SA POCHE ET CREVE SES 2 PNEUS
-POURQUOI T AS FAIT CA? LUI DIT LA DEUXIEME
-PARCE QUE MA SELLE ETAIT TROP HAUTE.
A CE MOMENT LA, LA DEUXIEME DESCEND DU VELO, DEMONTE SA SELLE ET SON GUIDON ET INVERSE LES 2
-ET TOI, QU EST CE QUE TU FAIS? DEMANDE LA PREMIERE
-JE FAIS DEMI TOUR PARCE QUE T ES VRAIMENT TROP CONNE!!

BONNE SOIREE A TOUS

Rions un peu.....


Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

Ø Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage :
beaucoup de souffrance pour peu de résultat.

Ø L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !

Ø Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

Ø Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes
schizophrène.

Ø 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième
pastèque, je cale.

Ø L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Ø Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

Ø La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

Ø Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

Ø C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

Ø IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à
emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Ø Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour
irriguer les deux à la fois.

Ø La lampe torche. Le PQ aussi.

Ø La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Ø Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient
partout !

Ø Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas
assez fort. >

Ø Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque

 

  

 Les THIERRY, SUPER SERGIO, RASTAMAN, MATHOO, DOCK et tous les AMIS.


Bonjour, j'aimerais trois douzaines de préservatifs dans différentes tailles...Tout le monde reste perplexe ...Le pharmacien dit :- Primo : on ne parle pas aussi fort !...- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même Jojo ne se laisse pas démonter et répond :- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !- Tertio : papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours

  

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

La belle mort
>
>
> Un instituteur demande à ses élèves:
> - Quelle serait pour vous une belle mort ?Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
> - C’est mourir comme mon grand-père.
> - Ah bon, réplique le maître. Et comment est-il mort ton grand-père ?
> La petite fille lui répond:
> - Il s’est endormi.
> Là-dessus le maître demande alors:
> - Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
> Et la même petite fille répond:
> - Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
> Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
> - Et comment sont-ils morts ?
> Elle lui dit:
> - Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s’est endormi…

 

 A TOUS.

Deux "pépés" THIERRY et AMEDEE, sont assis dans le parc.
Thierry dit: "J'ai une folle envie de glace"
Amédée:
"Je vais en chercher, que veux-tu ?
"-"Deux chocolat, et toi ?
""Moi, je prendrai deux vanille"...
Thierry  réplique: Il vaut mieux que tu le notes"-
"Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"
!-"Note-le, je te dis que tu vas oublier"-
"Non, non, je n'oublierai rien
"Amédée part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure Amédée revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!!!!!!!!
Thierry lui dit "Et où est la moutarde ?
""Bon sang, je l'ai oubliée
!""Tu vois, répond Thierry, je te l'avais bien dit de le noter !"

  

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

  

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C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !

Bonjour,

C est l histoire d un type qui se fait opérer de l’appendicite. Il demande une chambre seul mais il se retrouve avec deux autres gars, un de chaque cote de son lit.

Le matin de l 'opération le chirurgien vient le voir:

"- Alors , vous avez bien dormi ?
- Non pas du tout, le monsieur de droite n'a pas arrêté de se masturber toute les demi-heure, vous parlez d'une nuit à l'entendre gémir !!!!!
- Ah oui c'est vrai, sa maladie lui oblige a faire ça sinon il risque un arrêt cardiaque, on l’opère bientôt il pourra sortir.
- et celui de gauche vous trouvez que c est normal qu'il appelle l'infirmière toutes les demi-heure aussi pour avoir une fellation de la jeune fille?
-Et bien c est la même maladie que le monsieur de droite mais celui là a une meilleur mutuelle !!!!!!"

 

  Les THIERRY, SUPER SERGIO, RASTAMAN, MATHOO, DOCK et tous les AMIS.




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Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon
soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous
déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre
femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.
Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu
vous offre une Mercedes.
L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour
vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci
pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L’homme à la Renault :
- Voyons ! Qu’est-ce qui se passe ?
L’homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…