Petites histoires adorables....

  mes potos SUPER ALAIN TH25 MOSTO RASTAMAN ECT... 


  

 Les THIERRY, SUPER SERGIO, RASTAMAN, MATHOO, DOCK et tous les AMIS.


Un peu longue...........mais bien, pour moi.

Question d’interprétation ........
A cause de la stérilité du mari, les Martin ne pouvaient pas avoir d’enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.
Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Martin embrassa sa femme et dit : - Je m’en vais. Le type sera bientôt là.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécia...lisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Martin en espérant pouvoir vendre ses services.-

Bonjour Madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d’explication. Je vous attendais... l’interrompit Mme Martin.
- Vraiment ? fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.- C’est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège. Après un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien, par où commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j’essaie deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c’est sympa aussi.

On peut vraiment faire ça n' importe où !!- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.
.- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je les prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Martin.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps.
- Je ne savais pas... fit timidement Mme Martin.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d’un bus à Londres.- Oh, mon Dieu ! s' exclama Mme Martin, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ? demanda Mme Martin
.- Ho que oui ! J’ai dû l’emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ? demanda Mme Martin, les yeux écarquillés d’étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! J’avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j’ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j’ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Martin se pencha :- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum...équipement ??
- Exact. Bon, Madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
- Votre... TREPIED ???
- Oh oui, j’ai besoin d’utiliser un trépied pour maintenir mon Canon.
Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps...

.Madame ??? MADAME ???? ....

Oh mon Dieu, elle s’est évanouie !

 
Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
>> >
>> > Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
>> > L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement
>> > à son gérant :
>> > - Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans
>> > chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas
>> > perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la
>> > différence.
>> > Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
>> >
>> > Sur le chemin du retour, le premier vieux dit:
>> > - Je pense que la fille était morte.
>> >
>> > - Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
>> >
>> > - Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
>> >
>> > - Son ami dit alors :
>> > - Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!
>> >
>> > - Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
>> >
>> > - Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a
disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!

 
C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.

 
LE FILS D UN CHEF INDIEN VIENT VOIR SON PERE
- MOI PRET POUR FEMME
- NON TOI ENCORE T ENTRAINER SUR VIEILLE SOUCHE DANS FORET
IL REVIENT 2 JOURS APRES
- MOI PRET POUR FEMME
- OK MOI EMMENER TOI AU BORDEL
LE FILS MONTE AVEC UNE PROSTITUEE, ELLE SE DESHABILLE
IL LUI DIT
- TOI METTRE A 4 PATTES
ELLE S EXECUTE
LA IL PREND SON ELAN ET LUI DONNE UN GRAND COUP DE PIED AU CUL!!!!
- T ES MALADE TOI, POURQUOI TU M AS FAIT CA
IL LUI REPOND
- MOI VERIFIER SI Y A PAS ECUREUIL CACHE AU FOND DU TROU !!!!!!!!!!

  


:bonjour2:Les THIERRY, SUPER SERGIO, RASTAMAN, MATHOO, DOCK et tous les AMIS


Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinée aux femmes :
1 - Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi.
2 - Il est important de trouver un homme d'esprit,... ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3 - Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente pas.
4 - Il est important de trouver un homme qui aime faire des câlins.
5 - Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

T'as RAISON

  

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
>> > > > >
>> > > > > Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura
besoin pour démarrer sa prochaine session.
>> > > > >
>> > > > > L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa
réaction.
>> > > > >
>> > > > > Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape: P...E...N...I...S...
>> > > > >
>> > > > > Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car
l'ordinateur a répondu à son mari:
>>
>> > > > >
>> Trop court....Accès refusé...

 


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Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit :
- J’ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme :
- C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !

A son tour, la femme s’adresse à son mari :

- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :

- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?

Et ça continue comme ça…

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C’est le curé…

La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…

Bonne journée

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Quel âge a donc grand-mère ?

 Lisez ce texte - Son âge est inscrit à la fin.  Vous serez surpris !




- Un soir, une petite fille parlait à sa grand-mère de diverses choses,
dont le «taxage» à l'école, la drogue et les ordinateurs.



- La grand-mère répondit :
 
Bien... attends une minute...


Moi, je suis née avant :


- la télévision


- le vaccin contre la polio


- les mets congelés


- les lentilles de contact


- les «Frisbees» et la pilule anticonceptionnelle.





- Il n'y avait pas de :


- radar


- de cartes de crédit


- de laser


- de crayons  « Ball-point ».





Les hommes n'avaient pas encore inventé :


-les bas culottes


-les appareils pour l'air climatisé


-les lave-vaisselle


-On faisait sécher les vêtements dehors, à l'air frais

-etaucun homme n'était allé sur la Lune.




-Quand je me suis mariée avec ton grand-père,
c'était pour vivre avec lui toute ma vie.


-Chaque famille avait un papa et une maman


-Jusqu'à l'âge de 25 ans, j'appelais
« Monsieur » tout homme plus vieux que moi


-Et, même après 25 ans, j'appelais toujours « Monsieur »,
tout homme qui avait un titre ou
une profession... même les policiers...


-On ne parlait jamais d'homosexuels ou de transsexuels


-On n'avait pas d'agence pour se trouver un amoureux

-Les garderies, on n'avait pas besoin de ça

-Les thérapies de groupe, je n'avais jamais entendu parler de ça !

-Le sida... on ne connaissait pas !





-Nos vies étaient modelées sur les 10 commandements,
le bon jugement et le bon sens


-On nous avait appris très jeune la différence entre le bien et le mal,
et nous étions responsables de nos actes


-Servir notre pays était un honneur ;
vivre dans notre pays était un privilège.


-On fréquentait nos oncles,tantes, cousins, cousines...


-Du time-sharing était du temps que les familles
passaient avec leurs enfants.
Pas des achats de condominiums en Floride


-On n'avait pas de radio FM, pas d'enregistreur, pas de CD,
pas de dactylo électronique,
pas de yogourt
ni de gars qui portaient des boucles d'oreille
ni de filles avec des bijoux sur la langue, ou dans le nombril


-On écoutait des romans-feuilletons à la radio
et la musique de nos chanteurs préférés


-Je n'ai jamais vu des filles tombées sans connaissance
pour un chanteur ou un acteur


-Made in Japan, c'était pour nous :
«Rien de beau et de durable »


-Pizza ???  McDonald ???  Café instant ???


-Nous avions des magasins de 5-10-15 cents
où on achetait des bonbons à la cent


-Un cornet de crème glacée,
un appel téléphonique d'une boîte publique,
et une liqueur,
coûtait 10 cents


-Et avec le même 10 cents,
on pouvait poster 2 lettres ou cartes postales.


-Une belle Chevrolet de l'année
coûtait entre $ 600 et $ 1000,
mais qui pouvait se permettre un tel achat ?


-C'est triste,
car la gazoline ne coûtait que 11 cents... le gallon (4,5 litres) !



Dans mon temps...


...l'herbe, c'était du gazon

...coke, une liqueur douce


...pot, un vase quelconque


...chip, une petite pièce de bois


...hardware, c'était le nom anglais de la quincaillerie du coin


...et software, ce mot n'existait pas !


Et nous avons été la dernière génération à croire
qu'il fallait un homme pour faire un bébé à une femme.








Pas surprenant que la jeune génération nous traite
de « vieux et confus », n'est-ce pas ?





Tu crois que je suis une vieille femme ?





Quel âge crois-tu que j'ai ?





Tu vas être surpris, car je n'ai que 58 ans !

 LES POTES

   

 

DE SOCHAUX ....

 


Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau a midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe a huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
- "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun."
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- "Moi, moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie."
Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour :
- "A moi! Je veux siroter une Pina-Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves!"
Et pouf, le représentant disparaît.
- "C'est a toi…" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- "Je veux que ces deux la soient de retour au bureau après le déjeuner."

Moralité :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier…

 



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Une prostituée demande à une autre :
- Qu’est-ce que t’as demandé au Père-Noël ?
L’autre lui répond :
- Ben comme pour tout le monde… 75€ !

 

Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- Quelle est la taille de votre ferme? - demande l'américain
- Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la votre?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça!!!!



Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre:
-Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!

  

 

- Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !

  C'est pour rire.

Et si les rois mages avaient été des femmes... que serait-il arrivé ?

Elles auraient demandé leur route,
- Seraient arrivées à temps,
- Auraient aidé à l’accouchement,
- Auraient nettoyé l’étable,
- Auraient fait une fondue,
- Auraient apporté des cadeaux utiles.

Qu’auraient-elles dit en partant ?
- Les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe,
- Le bébé ne ressemble pas à Joseph,
- J’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison,
- Il parait que Joseph est en chômage,
- Vierge ? et on va croire au Père Noël aussi !!!

 LES POTES.    Pour rire.


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Hé oui Alain

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Un breton raconte à ses amis :
> > > > > "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
> > > > > puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"
> > > > >
> > > > >

Le Lorrain qui entend ça, répond :
> > > > > "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
> > > > > Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !


> > > > > L'alsacien intervient à son tour:
> > > > > "Moi, je l'ai massé avec du chocolat.

Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"


Les deux autres, curieux et stupéfaits:
> > > > > "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"


> > > > > > "j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !"

 Le Thierry.

C'est y pas vrai ?

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