Petites histoires adorables....

TH

ET

Roq



Bon Lundi

A TOUS


C’est un gars qui rend visite à son pote.
Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chien!!!
Après avoir retrouvé tous ses esprits; le gars dit:
- J’en crois pas mes yeux! C’est le chien le plus intelligent que j’ai jamais
vu!!!
Et l’autre répond:
- Bof… Il est pas si intelligent que ça: Je l’ai battu trois fois sur les cinq
parties qu’on a jouées ensemble.

Les gendarmes m’ont arrêté pour un contrôle d’identité sur la route.
L’un des gendarme me dit « Papiers »
Je lui répond « Ciseaux » ! Yes, j’ai gagné !!!

les amis

Mme TAUBIRA (vous connaissez peut-être???) visite une école primaire de la République.
>
> Elle demande à la classe de citer un exemple de « tragédie ».
>
> Un petit garçon se lève et propose :
> - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
> - Non, dit Mme Taubira, ce serait un accident.
>
>
>


Une petite fille lève la main :
> - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
> - Je crains que non, explique Mme Taubira, c'est ce qu'on appellerait une grande perte.
> Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire.
>
> Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit :
> - Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
> - Formidable s'exclame Mme Taubira. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
> - Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et
probablement pas un accident non plus !

les amis

Conchita voulait une augmentation ......
>
> La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
> "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"

>

> Conchita :

> " Eh bien Madame pour 3 raisons.

> La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"

>

> Madame :

> "Et qui vous dit çà"

>

> Conchita :

> "C'est Monsieur qui me dit çà".

>

> Madame :

> "Ah bon ?"

>

> Conchita :

> "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".

>

> Madame :

> "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"

>

> Conchita :

> "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".

>

> Madame :

> "Tiens donc ?" .......... Et la 3ème raison Conchita ?

>

> Conchita :

> "la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame"

>

> Madame (hors d'elle) :

> "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"

>

> Conchita :

> "Non, Madame. C'est .... le jardinier !

>
>
> Et Conchita a eu son augmentation !
>

>


> MORALITE :

Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais)

pour tout



Bon Mardi

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A demain

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 Les deux sont SUPER Rasta.


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LES POTOS

EXCELLENT BOULOT RASTA

BON MERCREDI

les amis

Ça se passe dans l’ouest américain au siècle dernier.

Dans un bar, il y a une affiche qui dit: « Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois »
Un cow-boy entre dans le bar et voit l’affiche et déclare que c’est trop facile et qu’il va gagner.
Le barman l’informe que l’annonce est présente depuis un an et que personne n’a jamais réussi.
Et il l’emmène à la grange.

Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare.

Dans le bar, le barman lui dit qu’il est prêt à lui donner deux milles dollars s’il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C’est très facile, lui répond le cow-boy.
Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard.
Le cheval est en larmes.

Le barman lui demande comment il a fait.
Et le cow-boy lui dit:
– La première fois, j’ai dit au cheval que j’en avait une plus grosse que lui et il a rigolé, la deuxième fois, je lui ai montré !

Mosto



A bientôt

  les amis  

Une femme discute sodomie avec son gynécologue et veut être rassurée:
- Tant que vous êtes consentante ça peut être très amusant ! Il faut juste y aller en douceur la première fois. Par contre, n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte.

La femme surprise demande :
- On peut tomber enceinte par cet endroit-là ?  
Le  gynéco répond :
- Vous croyez qu'il est sorti d'où Hollande ?

Claudius

Alors là, [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Bon Mardi à tous

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LES AMIS

Les potos.


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Hé oui

 


C'est ça LECLERC !

> > >          Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments pour le plus grand bien des "consommateurs" .
> > >              A la Cafétéria du Centre Leclerc, Jacques dit à Daniel
> > >              
> > >                "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
> > >              - "Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur ! ".
> > >              
> > >               
> > >                Jacques se rend au comptoir pharmacie de Leclerc ( à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
> > >               Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
> > >              
> > >                "Mr Jacques P. vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Leclerc ! ".
> > >              
> > >                Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
> > >              
> > >                 Rentré chez lui, il veut en avoir le coeur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire à lui ).
> > >              
> > >                 Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
> > >              
> > >                "Mr Jacques P.,
> > >              
> > >                L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
> > >              
> > >                Votre chien a des puces ; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7
> > >              
> > >                Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.  Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père ; achetez vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un diner romantique à la Cafétéria.              
> > >                Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
       
         Merci de faire vos courses chez Leclerc".  

LES POTOS

à vous

SPLENDIDE

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Info importante de la Sécurité Sociale

Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques

le viagra sera remplacé par un générique(à savoir)l'eau bouillante !!!

En effet,celle-ci durcit les oeufs,gonfle les saucisses et ouvre les moules.

Ayez le geste citoyen,faites tourner !!!!!!!!chapeau

Alain



Ciao

les potos

je vais suivre le conseil de la Sécu ...



bon jeudi

  LES POTOS.

MEDITONS CELA ENSEMBLE.


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les potos

belle leçon SUPER ALAIN

Bon vendredi