Petites histoires adorables....

Bonjour à tous

Alors une petite blagounette....

pourquoi une blonde a toujours une bouteille vide dans le frigo ?



Pour les gens qui on pas soif ....

les potos

Pouki Pok



Bonne soirée

Salut

Je vois que l'ami rastaman est demandeur

Vous savez pourquoi les Schroumpfs sont toujours heureux ?



C'est parceque l'herbe leurs chatouille les couille


;)

les amis

La SNCF fait passer un test d'embauche à 3 candidats.


Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1

_ C'est bien, et dans l'autresens, maintenant ?

-Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. –

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! ...

-Candidat suivant !! Le deuxième candidat :

-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.

_ C'est bien, et dans le bon ordre,maintenant ?

-Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant
de boite en boite...

-Désolé, mais vous ne convenez pas ! ...

-Candidat suivant !!!

-Le troisième candidat : - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ..

_C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ?

- Àla mairie , services techniques !.

_ À la mairie ? Je n'en reviens pas!!!

- Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire,pouvez-vous continuer après 10 ? --

-Mais évidemment !!!............. Valet,Dame et Roi !!!............*

Claudius



Bon week-end

les amis

Roger Padbol était chaudronnier dans une usine.

Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident : son bras droit fut arraché par une presse !

Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche.

En arrivant sur le sable, il rencontra un type sans bras qui était en train de danser, seul, avec sur les lèvres un

tel sourire qu'il n'en avait jamais vu auparavant.

Roger, soudainement rasséréné se dit "Qui suis-je, moi qui allais me suicider parce qu'il me manque un bras,

alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaieté !"

Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:

"Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux ? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage ?"

Et le manchot lui répond:

"Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le trou du cul qui chatouille, et je ne peux pas me gratter.

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Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.

L’orateur commence par annoncer le dernier prix :
« Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du
canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour »

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup
de coude dans les côtes et lui dit :
« T’entends… »

L’orateur reprend :
« Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire
du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour »

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup
de coude dans les côtes et lui dit :
« T’entends… »

Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend :
« Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau
originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour »

Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige
vers la tribune, demande s’il peut poser une question.
Il prend donc le micro et dit :
« Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? »

LES POTOS


L'argent…
- Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
- Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
- Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
- Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
- Il peut acheter une position… mais pas le respect.
- Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
- Il peut acheter du sang… mais pas la vie.
- Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour.
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures…

ET

à vous tous





Bonne semaine

A tous.


C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?
- Bof…
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci…
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant…

les potos



bonne semaine à vous

les amis

Alain



Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

Une blonde vient de réussir son concours du barreau, elle devient avocate et s’installe dans son propre cabinet.
Une personne se présente à la secrétaire et est envoyé dans son bureau. La blonde est toute excitée et
veux faire bonne impression devant ce futur client.
Elle prend le combiner du téléphone et simule une conversation avec assurance et détermination:
- Ne vous inquiétez pas monsieur, le procès est dans la poche, je suis la meilleure et je vais vous
obtenir les deux cents milles euros de dédommagement que vous souhaitez. A bientôt au tribunal.
Et elle raccroche avant de demander l’objet sa visite à cet homme.
L’homme esquisse un grand sourire et dit:
- Je suis le technicien qui vient vous installer votre ligne téléphonique !

mosto



Bon Mercredi

Des journalistes partent faire un reportage à Jerusalem. Ils filment un peu partout et arrivent au Mur des Lamentations. Après avoir interrogé les gens alentour, ils se dirigent vers un vieil homme qui a prié longuement...
- Bonsoir Monsieur, vous venez souvent prier au Mur des Lamentations ?
- Oui Messieurs, je viens ici tous les soirs depuis plus de 40 ans.
- Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour tout : pour la fin de la guerre dans le monde, pour que la famine cesse, pour endiguer les maladies, la misère, la malnutrition...
- Vous priez vraiment pour tout cela ?
- Et bien plus encore... je prie pour la préservation de la planète, je prie pour ma famille, je prie pour mes amis, je prie pour l'humanité, je prie pour qu'on trouve une solution aux problèmes humains, à la pollution, aux maladies...
- Et qu'est-ce que cette prière vous apporte ?
- Peu de choses... j'ai l'impression de parler à un mur !

les potos

super Rasta

 

Après une visite fructueuse chez les prostituées, le curé est revenu avec une maladie vénérienne. >  Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi. >  « Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! » > > Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique. > « Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. » > Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin. > « Voilà docteur, j’ai pris les médicaments que vous m’avez prescrits et tout va bien maintenant. » > >  Le médecin lui tend alors un préservatif en lui disant : >  « Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette ! »

Thierry




Un homme en vacance en Espagne hésite à choisir se qu'il va prendre comme repas au restaurant. Pour se donner des idées, il regarde sur les autres tables et voit une assiette plutôt appétissante avec deux grosses boules de viandes accompagné de légumes.
- Serveuse je prendrai le même plat que celui là !
- Désolé monsieur mais le spécial corrida est seulement servi une fois par jour.
- Et pourquoi donc ?
- Le spécial corrida est fait à partir des testicules du taureau qui est mort dans l'arène il faudra donc revenir demain pour y gouter.

L'homme décide donc de revenir le lendemain et commande le spécial corrida. La serveuse lui répond donc :
- Vous êtes sûre ?
- Certain.

Lorsque l'homme recoit son plat, il est très déçu de voir seulement deux petites boulettes mais décide de tout manger sans rien signaler. Lorsqu'il arrive pour payer l'addition il dit à la serveuse:
- Vous savez, le taureau aujourd'hui en avait pas des grosses
- Vous savez monsieur, le taureau ne perd pas toujours la corrida ...

  A tous.




Un homme en train de se noyer crie:
- AU SECOURS, JE NE SAIS PAS NAGER!!!
Puis, un passant vient vers lui et lui dit:
- Moi non plus je ne sais pas nager et je n’en fait pas tout un drame!



Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L’un russe et l’autre américain.
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:
Le russe dit: – Ah, ça fait du bien de respirer un peu l’air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L’américain répond: – ce n’est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit: – Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici ?



Un mec se pointe chez le garagiste : – Vous pouvez réparer ma roue ? – Bien sur … Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ? – J’ai roule sur une bouteille – Vous l’aviez pas vue ?
Non, le mec l’avait dans la poche.

LES DALTONS

C’est l’histoire d’un type qui part en vacances. Pour ne pas s’encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part.
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles.

Il lui demande : « Comment-va mon chat? », l’autre lui répond : « Ton chat est mort ».
Il lui dit qu’il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : « Par exemple, t’aurais pu me dire, la première fois que je t’appelle ton chat est sur le toit, on n’arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t’appelle , tu m’aurait dit que mon chat maigrit a vue d’oeil, et, seulement la troisième fois, tu m’aurais annonce sa mort, mais la, c’est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère? »
L’autre lui répondit : « Ta belle mère est sur le toit, on n’arrive pas a la rattraper. »

les potos

RASTA



ET