Petites histoires adorables....

 Mosto

     

Bonne fin de semaine à tous

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu.
L’homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: « OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n’importe où et n’importe quand, change mon urine en vodka jusqu’à la fin de mes jours ! » Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s’aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l’apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche…
Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D’abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c’est la meilleure vodka qu’elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d’affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l’homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d’attention lui dit: « Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre ! » L’homme réplique: « Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille… »

les potos

Mosto

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande : "
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d’oeil : il a toutes les personnes qui
attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et
demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les
cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore
rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l’entrée
du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
"Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?»
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon
et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui
vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et
a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? Où est-il allé
en sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond : " Chez ta femme ! ".

les potos





A plus

LES POTOS

Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée :
-je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...
- Mais non,ne vous inquiétez pas !
L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins.


Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

ET

les potos

mon petit Roq

Entre la peste et le choléra, je ne saurai choisir



Bonne semaine

les potos

hé oui Rasta moi aussi je suis dans le même cas

bon lundi

  A TOUS.

A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un medecin arrive et lui dit: »J’ai une mauvaise nouvelle a vous annoncer: ce sont des jumeaux. » – Mais ce n’est pas une mauvaise nouvelle; et puis je m’y attendais un peu car pour tout vous dire j’en ai une grosse comme un tuyau de poêle ! – Ah c’est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parcequ’ils sont noirs.



C’est un nain qui est accusé d’avoir violé une handicapé mentale dans les toilettes d’un supermarché . Les parents de la jeune handicapé ont décidé de porter plainte malgrés l’insuffisance des preuves .
Ils se retrouvent donc tous au tribunal et le nain est appelé à la barre par l’avocat adverse .
Le nain plaide non-coupable en disant biensûr qu’il était largement trop petit pour elle .
Mais on a retrouvé un sot dans les toilettes qui pourrait le rendre coupable et l’avocat lui demande de se mettre debout dessus et voir si il est toujours trop petit pour la violer et une fois sur le sot on se rend compte qu’il n’est pas assez grand pour la violer . De ce fait le nain est disculpé puis relaché.
Mais une fois dehors il dit à son avocat : « J’me la suis quand même faite cette mongole !!!! » et son avocat lui demanda tout stupeffié, comment il avait fait ? Et le nain lui répondit : » c’est tout simple , j’ai pris le sot, je lui ai mis sur la tête et j’me suis balancé à la poignée !!!!! »

les amis



> > > Histoire de rugbyman:

> > >

> > > Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

> > > Un jour, Marcel lui dit : « Jojo, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années.

> > > Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel.

> > > Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.
> > > De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
> > > - Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
> > > Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.>

> > > Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :

> > > - Marcel Marcel !
> > > - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
> > > - C'est moi Jojo.
> > > - C'est impossible, Jojo vient de mourir !
> > > - Je te dis que c'est moi Jojo !
> > > - Jojo ! Mais où es-tu ?
> > > - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
> > > - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
> > > - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse !

> > > La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige !

> > > Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !)

> > > Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
> > > - C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
> > > - T'es sur la feuille de match samedi !!

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt
pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire
les poches. Elle y découvre un petit mot:
"Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu: sous-vêtements sexy, maquillage
et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une
passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprends qu'il est obligé d'aller à
son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée
de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans
ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci:
"Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce..."

ET

à toous

Alors là Mosto tu fais fort



Bonne journée

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevèque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevèque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevèque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

LES AMIS

JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :
> « MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI ? »
> PAS DE RÉPONSE... TRÈS TRÈS LONG SILENCE... AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :
> « TU DORS MA CHÉRIE ? »
> « NON, JE COMPTE... »
>
> « DOCTEUR », DEMANDE LA FEMME INQUIÈTE,
> « MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ».
> CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »
>
> ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT! MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE… SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER…
>
> HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
> « EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? »
> IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ :
> « BEN OUI ! »
> JE L'AI FAIT ATTENDRE 1 HEURE DANS LE SALON. PUIS ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS.
>
> UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
> - JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME!
> UNE VOIX DU FOND DU BAR :
> - TU VAS MANQUER DE BALLES ...

à tous

les amis



Trop fort Mosto

C’est une blonde qui va dans une animalerie et demande:
- Combien coûte cette boule de poils ?
Le marchand répond:
- 200 euros
200 euros pour une vulgaire boule de poil s’exclame la blonde…
Il lui répond:
-C’est pas une vulgaire boule de poils, c’est un perroquet ! Si vous lui tirez la patte droite il parle en français et si vous lui tirez la patte gauche il parle en anglais.
Elle lui demande ensuite:
- Et si on tire sur les deux en même temps ?
Le perroquet répond  » ba je tombe connasse !!! «




Un petit garçon demande à son père, « Papa, combien coûte un mariage? » Le père répond, « je ne sais pas fils, Je paie encore. »

les potos





Bonne soirée

les potos

Une femme va voir son gyneco qui lors de l'examen voit qu'elle a
à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et L'autre Rougerie! Fan de rugby lui aussi, le gynéco
demande a la patiente s'il peut faire un bisous sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte. Après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie: »Et à Chabal
on lui fait pas un bisou ? »

à tous

Mosto



Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante .
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!!
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!

Bonne fin de semaine

LES POTOS




Tu peux rêver...
Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.
Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
- Elle te plait ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.


Un fou met de l'insecticide dans son bain.
Un autre fou lui demande:
- M'enfin pourquoi mets-tu de l'insecticide dans ton bain ?
- Parce que depuis ce matin, j'ai des fourmis dans les jambes.