Petites histoires adorables....

Roq

Oui, c'est le week-end; çà fait du bien

Bises à tous

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entr'ouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme. Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
Et l'homme de répondre :
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...

LES AMIS

REPOSE TOI BIEN RASTA ET PROFITE DU SOLEIL

BON SAMEDI

A TOUS


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SUPER ALAIN

TOUT A FAIT VRAI

Quelques nouveaux proverbes ...


1- Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté
2- Bière qui coule ramasse la mousse
3- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
4- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
5- Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
6- Qui ne dit mot consent, c'est bien connu ... mais quand on a mauvaise haleine,
c'est quand on dit mot qu'on sent.
7- Les politiciens, c'est comme les couches des bébés ;
il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons!
8- La parole est d'argent mais le silence endort.
9- Qui vole un boeuf est vachement musclé
10- Qui pisse loin ménage ses chaussures.
11- Tousse pour un, rhume pour tous.
12- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
13- Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
14- On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
15- Celui qui se couche avec le cul qui pique se lève avec le doigt qui pue.
16- Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope.

ET

à tous

les amis

GENIAL



Bonne semaine

LES AMIS

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Pas à ce point là quand même

Kisses

 

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération,  avec écrans plasma et claviers digitalisés partout. 
En plus, c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande :
 - Quel est votre QI ?
L’homme répond : 
 
150
>           Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc. 
 Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
>           Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même. 
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
>           Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
>   
>           80
>           Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes, etc.
>           Au bout d’un moment, l’homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
>           Le lendemain donc, même topo !
>           Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
>       
>           20 je crois !
>           Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance : 

>           - Alors, comme ça, on a voté Hollande en 2012  ? !!!

LES DALTONS



BON MERCREDI

Bonne journée

Merci les gars , oui je l'ai trouvé cool celle ci en plus on parle des turfistes ...
 

Petite blague sur le Président. Elle est courte mais bonne..............


> >  Hollande discute avec une prostituée :
> > - combien pour la nuit avec toi ?
> >  La fille répond :
> > - si vous pouvez, Monsieur le Président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les français, alors ce sera gratuit !!! 

A TOUS.


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LES AMIS

LES AMIS

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> > > - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
> > > - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
> > > -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > 2 secrétaires discutent :
> > > - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
> > > - Et vite... fait l'autre.
> > >
> > > -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Un couple arrive dans un hôtel.
> > > Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
> > > - Avez-vous besoin de quelque chose ?
> > > - Non merci.
> > > - Et pour votre femme ?
> > > - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...
> > >
> > > --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
> > > - Tu as perdu quelqu'un ?
> > > - Non c'est même le contraire. Je vais être père...
> > > - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
> > > - Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
> > >
> > > --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
> > > - Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
> > > Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme..
> > > Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
> > > - Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
> > >
> > > --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
> > > - Bonjour papa
> > > - Bonjour mon chéri... Passe-moi ta maman.
> > > - Elle est couchée dans sa chambre.
> > > - Elle est malade ?
> > > - Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
> > > - Le docteur ?
> > > - Non papa, je crois que c'est un malade.
> > > - Ah bon ? Pourquoi ?
> > > - Il s'est couché avec elle.
> > >
> > > --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Elle est horrible celle là... mais je vous la raconte quand même!
> > >
> > > C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
> > > - "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
> > > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent:
> > > - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
> > > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent:
> > > - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
> > > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF ! L'accident.
> > > Le chauffeur est gravement accidenté...
> > > Alors les handicapés chantent:
> > > - "Il est des nôôôôôtreees..."
> > >
> > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> > > Elle : vas-y sauvagement !
> > > Lui : Oui, Oui !
> > > Elle : continue ! continue !
> > > Lui : Oui, Oui !
> > > Elle : ne sois pas timide
> > > Lui : Oui ! Oui !
> > > Elle : montre que tu es un homme !
> > > Lui : Oui ! Oui !
> > > Elle : dis-moi des choses sales !
> > > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole….
> > >
> > > --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
> > > Paul : Non !
> > > Pierre : On est copains ?
> > > Paul : Non !
> > > Pierre : On est ennemis ?
> > > Paul : Non !
> > > Pierre : On est quoi alors ?
> > > Paul : On est quitte !
> > >
> > > -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
> > > Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> > > Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> > > La troisième, elle, s'évanouit.
> > >
> > > --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> > > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
> > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
> > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
> > > - Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !
> > >
> > > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> > > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle t-il.
> > > Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans
> > > mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
> > > C'est certainement une erreur !
> > > - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
> > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > > - Oui... Et quel est votre métier ?
> > > - Garagiste.
> > > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout ..
> > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> > > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées en trop, et ça donne 123 ans.
> > >
> > > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > - Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> > > - Je sais. C'est toujours comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
> > >

à vous

CLAUDIUS ET DAVID



Un motard se fait coller un PV et, après quelques minutes de discussion, le flic lui propose :
- Je vous pose une question, si vous répondez juste j’annule le PV.
- OK, fait le motard.
- Voila, qu’est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?
- Facile, fait le motard, c’est une voiture !
- Ah ce n’est pas assez précis. Cette voiture c’est quoi ? Une Renault, une Peugeot ? Désolé mais je ne peux pas retirer le PV.

- Allez donnez-moi une 2ème chance…
- Bon, qu’est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue ?
- Facile, fait le motard, c’est une moto !
- Ah ce n’est pas assez précis. Cette moto c’est quoi ? Une Triumph ? Une Honda? Désolé mais cette fois le PV est définitif.

Le motard part avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic :
- Je vous le joue quitte ou double, mais cette fois c’est moi qui pose la question.
- OK, fait le flic.
- Voila, qu’est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui passe sur le trottoir ?
- Facile, fait le flic, c’est une pute !
- Ah désolé fait le motard, c’est pas assez précis. Cette pute c’est qui ? Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?

mon poto

à toi





Kiss

DAVID

LE DETECTEUR DE MENSONGES :

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…

Roq



Bon week-end mon pote

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les amis

il m'a fallu du temps pour trouver les smileys



bon week-end

LES POTOS

DAVID

Dans un village deux hommes s’appelaient Francis. L’un était prêtre et l’autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.

Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Francis, le chauffeur de taxi, passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
– Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d’or et un bâton en platine. Tu peux y aller.

Quand passe l’autre Francis, Dieu lui dit :
– Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne. »
Le prêtre est surpris :
– Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis Francis, le prêtre ! »
– Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin. »
– Non ! Ce n’est pas possible ! Je connais l’autre Francis, il vivait dans mon village. C’était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j’ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu’on lui donne la tunique en fil d’or et à moi celle-ci ?

Alors Dieu lui répond :
– Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
– Comment ?… Je ne comprends pas.
– Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
– Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s’endormaient… Mais lui, chaque
fois qu’il conduisait, tout le monde priait !

MOSTO

  les amis

Voici les quatre animaux qui rendent une femme heureuse,
1 jaguar dans le garage,
1 vison dans le placard,
1 étalon dans le lit et
1 pigeon pour payer le tout.
Mais le plus souvent elle a
1 panda dans le garage
Des mites dans le placard
1 lapin dans le lit et
1 rat qui ne veut rien payer.



Conseils aux aînés pour faire l'amour_**  Conseil  au  5 éme âge  bien sur !
>>>  
>>>  
>>> > > *1. Portez vos lunettes pour vous assurer que votre partenaire est bien dans le lit.**
>>> >
>>>
>>>  
>>> > *> 2. Réglez la minuterie à 3 minutes, pour ne pas vous assoupir au milieu de l'action.*
>>>  
>>> >
>>>  
>>> > *> 3. Mettez de l'ambiance avec éclairage... (éteindre tout)*
>>>  
>>> >
>>>  
>>> > *> 4. Assurez-vous que le 112 est programmé sur votre téléphone avant de commencer.*
>>>  
>>> >
>>>  
>>> > *> 5. Écrivez le nom de votre partenaire dans votre main au cas où vous ne vous en souviendriez plus..*
>>> >
>>>  
>>>  
>>> > *> 6. Utilisez un supplément de Polygrip pour que vos dents ne se retrouvent pas sous le lit.*
>>> >
>>>  
>>>  
>>> > *> 7. Ayez du Dafalgan prêt, au cas où vous réussirez à terminer effectivement la chose...*
>>> >
>>>  
>>>  
>>> > *> 8. Faites tout le bruit que vous voulez.... les voisins sont sourds, eux aussi.*
>>> >
>>>
>>>  
>>> > *> 9. Si cela fonctionne, appelez tout le monde pour leur annoncer la bonne nouvelle !**
>>> >
>>>  
>>>  
>>> > *10. ****Ne pensez même pas à essayer une deuxième fois**