Petites histoires adorables....

 Un coiffeur dit à son client :
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque !
- Très bien ! mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?

 J-P ET LES POTOS

BON MERCREDI A VOUS

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

  


BONJOUR A TOUS.



En mettant de l’ordre dans leurs papiers Marcel et sa femme tombèrent sur un
billet d’un magasin de cordonnerie. Ce billet datait de plus de dix ans ! Ils
éclatèrent de rire et se demandèrent à qui de lui ou d’elle, pouvaient être ces
chaussures et, surtout, ce qu’il en était advenu après plus d’une décennie !
Par curiosité, Marcel se rendit à la boutique, tendit son bon au cordonnier qui
partit dans son arrière-boutique et revint avec une paires de chaussures aux
talons décollés en disant:
- Revenez jeudi, ce sera prêt …, J’ai été débordé ces derniers temps!

 SUPER ALAIN

   

Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :
- " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..

 [left][/Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre... left]

 J-P

  

Un dauphin, un ours et un crocodile discutent.
Toi le dauphin, tu comptes faire quoi pour les vacances ?
Le dauphin réfléchit et dit:
- C’est vite vu, j’ai des nageoires, je pense visiter la barrière de corail, en Floride.
« cooool » répondent les deux autres.
Et toi, l’ours ?
Il réfléchit et dit:
- C’est vite vu, j’ai des poils, je crains pas le froid, je vais visiter le pôle nord !
« waouh bonne idée » répondent les 2 autres.
Et toi, le croco ?
Il réfléchit et dit:
- Moi, c’est vite vu, j’ai une grande gueule, je vais aller à Marseille…

   

Une blague spécial coupe du monde !

à++

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 LES POTOS ET SILVERDOORS

  

Une jeune fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes.
Toute inquiète elle demande à sa mère qu’est-ce que c’est ?
Sa mère lui dit calmement:
- Cette partie où les cheveux poussent s’appelle Monkey,
sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux.
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur:
- Mon singe a commencé à avoir des cheveux !
Sa sœur sourit et répond:
- Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !!!
Maman s’est évanouie…

 

 C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!

 J-P

   


C'est l'histoire de deux garçons en train de se baigner. Le premier dit à l'autre :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne, répond l'autre garçon.
- La bonne nouvelle, c'est que selon le thermomètre, l'eau vient de se réchauffer de deux degrés.
- Et quelle est la mauvaise nouvelle?
- Ce n'est pas à cause du soleil...

Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.


  

 roq   

 



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Belle mère
> Un couple était prêt pour sortir au restaurant
> Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
> Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée.
> Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.
> Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour.
> La femme alla donc s’asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte.
> La chatte monta les escaliers et l'homme se mit à sa poursuite.
> Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
>
> >

> Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit:
> Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"
> Il y eut un long silence dans le taxi ...........

  


 les amis.




Deux prisonniers, un noir et un blanc, attendent leur verdict dans leur cellule.
Le verdict tombe : 20 ans de trou!
Ils s’entendent pour éventuellement se satisfaire mutuellement, sexuellement
parlant. Autant donc commencer le soir même. Ils décident de choisir à pile ou
face, chaque soir. C’est le blanc qui gagne:
Le noir fait la femme et se met en position. Il se tourne donc, et voit le blanc
qui s’astique le sexe avec un liquide gras et blanc. Il lui demande ce que
c’est…
Le blanc répond que c’est de la vaseline, comme ça, ‘t'auras moins mal au
c.l…’.
Le soir d’après et pendant 10 jours, le blanc gagne, et la scène se reproduit à
chaque fois de la même façon.
Puis un soir, ce qui devait arriver, arriva, et le noir gagne le toss. Le blanc
accepte, et se met en position. Il se retourne soudainement, et voit le noir qui
s’astique avec une substance grasse et verte. Il lui demande également ce que
c’est.
L’autre lui répond:
‘C’est du Vicks, comme ça tu auras moins mal à la gorge !!!

 EXTRA!!!

>> > > > Un Africain demande au médecin blanc :
>> > - C'est quoi exactement le Viagra ?
>> > >
>> > - C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......
>> > > > - Aaah c'est un calmant alors !...
> -----------------------------------------------------------
>> > > > La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
>> > > > - Alors, qué qui t'a dit l'toubib ?
>> > > > - Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires!
>> > > > - Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul
>> !... --------------------------------------------------------------------
>> - Je fais vraiment un boulot à la con; je suis livreur de pizzas.
>> Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche,mais je ne
>> peux pas les bouffer
>> !- C'est pareil pour moi !
>> > > >
>> - Toi aussi t'es livreur de pizzas ?
>> > > > - Non, je suis gynécologue.

 A tous.


Demande d'augmentation de paie :
Le soussigné, pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
1. J'effectue un travail physique.
2. Je travaille à de grandes profondeurs.
3. J'effectue un travail de tête.
4. Je ne bénéficie pas d'un repos hebdomadaire ni des jours fériés.
5. Je travaille dans un local fortement humide.
6. Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.
7. Je travaille dans un local obscur non ventilé.
8. Je travaille à de hautes températures.
9. Je suis exposé à des maladies contagieuses.
Réponse de l'administration :
Tenant compte des points soulevés dans la demande et des arguments ainsi exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes :
1. Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.
2. Vous dormez sur le lieu de travail après une brève prestation.
3. Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef.
4. Vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres départements.
5. Vous vous reposez bien avant l'heure.
6. Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre.
7. Vous négligez la propreté et l'ordre du local une fois votre journée de travail terminée.
8. Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail.
9. Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.
10. Vous n'aimez pas effectuer deux services consécutifs.
11. Vous quittez parfois votre poste de travail alors qu'il y a encore du pain sur la planche.
12. Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs rempli de choses douteuses.

Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant
des jeunes d’une quinzaine d’années.

- Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les
filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.

- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à
la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

 


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Elle n'est pas mal celle-ci !!!!!









Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :

- La semaine passée, je possédais encore tout ! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, pressés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet.

Je lui demande : " Que s'est-il passé ? Drogue? Femme? Jeux? "

- Non, non... Je suis sorti de prison.

 les potos SUPER ALAIN TH ET MOSTO

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

A tous.


Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur:
« Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson ! »
Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau :
« Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson ! »
Alors il répond : mais qui est ce qui parle ?
« Ici le directeur de la patinoire ! »

Cela se passe dans un petit village de la Flandre profonde. Marietje Vanachterthoekske est la doyenne du village et vit dans sa petite maison tout au bout du village, avec son vieux bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau.
Or, un jour d’hiver, Marietje se rend compte que son bouc a pris froid et tousse affreusement. Complètement paniquée, elle appelle le vétérinaire du coin pour une consultation.
Le vétérinaire examine donc le bouc et dit à Marietje: Ben voilà, ton bouc a une bronchite aiguë et il faudrait absolument qu’il soit continuellement tenu au chaud.
Or je vois qu’il est dans ton étable non chauffée. Il faut absolument que tu trouves une solution. Mais Marietje n’est pas très riche, et elle ne peut pas se permettre de chauffer l’étable, ni de chauffer rien du tout pendant la nuit. Elle répond donc au vétérinaire:
Bon, pendant la journée, je le garderai dans la cuisine, mais je ne sais pas ce que je vais faire pour la nuit…. Je ne vois qu’une solution:
Il viendra dormir dans mon lit, ainsi il sera bien au chaud. Le vétérinaire: « Oui Marietje, c’est une solution, mais … et l’odeur ?  » Marietje réfléchit quelques instants puis: Ha, tant pis, … IL n’aura qu’à s’habituer !

 LES POTOS

Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine:
- Vas-y sert toi
Roxane donne le petit morceau a Julie et garde le gros pour elle.
- Franchement lui dit Julie tu es pas mal impolie !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit !
- Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ?
- J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plein alors ? tu l'as eu ton petit morceaux !

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

   LES POTOS   

Le curé et le rabbin au restaurant



UN CURÉ DIT À SON AMI RABBIN : J'AI UN TRUC POUR MANGER À L'OEIL.***
LE RABBIN : SUPER, TU FAIS COMMENT ?*

> > > > LE CURÉ : JE NE VAIS JAMAIS AU RESTAURANT AVANT 21H30 - 22H00. *
> > > > JE CHOISISTOUJOURS UN RESTAURANT ASSEZ GRAND OÙ IL Y A PLUSIEURS SERVEURS. JE COMMANDE UNE ENTRÉE,
UN PLAT, UN DESSERT ET JE PRENDS MON TEMPS POUR LE CAFÉ, LE COGNAC, UN BON CIGARE ET J'ATTENDS LA FERMETURE.
COMME JE NE BOUGE PAS, QUAND ILS RANGENT TOUTES LES TABLES ET METTENT LES CHAISES DESSUS POUR POUVOIR FERMER,
LE GARÇON VIENT POUR ME DEMANDER DE PAYER.
JE LUI DIS QUE J'AI DÉJÀ PAYÉ SON COLLÈGUE, QUI EST PARTI. ET PERSONNE NE MET MA PAROLE EN DOUTE VU MA PROFESSION !!!
SIMPLE, NON ?
- GÉNIAL, FAIT LE RABBIN, ET SI ON ESSAYAIT DEMAIN ?

> > > > - D'ACCORD, RÉPOND LE CURÉ ET JE M'OCCUPE DE LA RÉSERVATION.

> > > > LE SOIR SUIVANT, ILS VONT AU RESTAURANT, COMMANDENT DE NOMBREUX PLATS.

> > > > A LA FIN DE LA SOIRÉE, LE GARÇON ARRIVE ET LEUR DEMANDE DE PAYER.

> > > > LE CURÉ LUI RÉPOND :
MAIS C'EST DÉJÀ FAIT AVEC VOTRE COLLÈGUE QUI EST PARTI.........

> > > > ET LE RABBIN D'AJOUTER :
- D'AILLEURS, ÇA FAIT UN MOMENT QU'ON ATTEND LA MONNAIE.