Petites histoires adorables....

 super claudius

   

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

   




Ce sont 2 gays et un hétéro dans un ascenseur.
Le 1er gay se cambre à un moment et lâche un mignon petit pet : ‘pfffff’.
L’hétéro recule un peu, normal.
Le deuxième gay se cambre à son tour et idem : ‘pfffff’.
Bon, alors là, l’hétéro il se dit qu’y a pas de raison pour que lui il se
retienne, et il largue un gros pet bien gras de derrière les fagots:
‘PRRRRRRRRRTTTTT!!!’.
Alors le 1er homo se retourne vers son copain et lui dit ‘tiens, un Puceau !’

 

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

  


Un appelé se retrouve au fin fond du Larzac pour son faire son service et
‘servir la France’ (!).
Au bout de quelques semaines d’abstinence forcée, et commençant à avoir quelque
peu mal au bras droit (ou gauche, on dirait que c’est quelqu’un d’autre), il
demande à son adjudant comment les autres parviennent à gérer ce cruel manque de
féminité à leurs cotés.
Celui-ci lui explique qu’il y a une ferme non loin de là, où il est possible de
passer un moment avec une truie en échange d’une bonne bouteille remise au
fermier.
L’appelé va donc, le soir même et sa bouteille sous bras, rendre visite à la
truie…
Le lendemain, l’adjudant le voit plein de bleus et de bosses, griffé et couturé.
Il lui demande ce qui s’est passé :
‘C’est au moment où j’ai voulu la retourner, elle s’est débattue, et voilà le
résultat.
- Mais enfin, lui répond l’adjudant, ce n’est pas la peine de la retourner !
- Ah si, moi quand je fais l’amour, faut que j’embrasse !’

 LES POTOS

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un
quart de travail de 18 heures. Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.

Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.

Tout à coup elle réalise son erreur.

Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac elle lui dit :

- Ah bien ça c’est la meilleure !…..Vraiment c’est la meilleure ! ! !… Y’a un
trou-du-cul qui est parti avec mon stylo ! ! !

 

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toutes vos petites blagues.    

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon :
- Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?

Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
- C’est moi qui l’ai bu !
- Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
- Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

LES POTOS



Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

  les amis  

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  les amis

: Le poème de ma nuit

> Couchée dans mon lit, pensant à toi,

j'ai senti ce besoin urgent
de t'attraper et de te serrer très fort,
parce que je ne peux oublier la nuit dernière.
Tu es venu pendant cette nuit calme
et ce qui est arrivé dans mon lit
me laisse encore des sensations de picotements.
Tu es apparu de nulle part et,
sans aucune gêne, ni retenue,
tu t'es couché sur mon corps.
Tu as senti mon indifférence,
alors tu as commencé à me mordre sans remords
et ça m'a rendue folle.
Ce matin, lorsque je me suis réveillée,
tu étais parti.
Je t'ai cherché partout!!
Sans succès.
Seuls les draps sont les témoins
de ce qui s'est passé la nuit passée.
Mon corps porte encore les marques de ta visite, ce qui rend encore
plus dur ton oubli.
Ce soir, je vais rester réveillée à t'attendre...

 ... SALE MOUSTIQUE DE MERDE !!!!!!

La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d’une association de lutte contre
l’alcoolisme tente d’en convaincre un autre d’arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc
pour ne pas s’effondrer, il refuse d’entendre raison.
L’anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l’alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l’autre lui répond :
- Je m’en fous, chui Belge moi !!!

Mitch était entrain de tout perdre à l'hyppodrome quand

il aperçoit un prêtre bénir sur le front un mauvais cheval avant

le prochain départ.

Miracle ! Celui-ci remporte les honneurs !

En voyant le prêtre répéter son geste auprès d'un concurrent de

la course suivante, Mitch parie quelques dollars ...et gagne..

Avant la dernière compétition de la journée, il a déjà amassé une jolie somme en misant sur chacun des chevaux "élus" quand il remarque que le prêtre , cette fois-ci bénit l'animal non pas seulement sur le front, mais sur les yeux, les oreilles et les sabots. Mitch mise alors tout son magot... et perd.

Hors de lui, il se précipite vers le prêtre...

" Expliquez-moi ! Hurle-t-il. Tous les chevaux que vous aviez

bénis auparavant ont gagné leur course. Pourquoi le dernier a-t-il perdu ?

Oh, vous les protestants , répond le prêtre. Vous êtes incapables

de distinguer entre une simple bénédiction et les derniers sacrements !"chapeau















Un coiffeur demande à son client quelle coupe il désire.
Le client répond :
- "Je voudrais : rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là."
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe !
Le client rétorque :
- "Ah ouais ? Pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois..."

  les amis  

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Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

- Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a
sonné. Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : « Allô ! »

- D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?

- L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance.

Tu peux rêver...
Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.
Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
- Elle te plait ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.




Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur... Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rend-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t´unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !

les amis

Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid.
Passant devant un petit bois la femme dit à son mari :
On s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?
Le mari lui répond : Non, pas ce matin !
Elle lui dit : Ha ! tu as peur d'avoir une petite bite avec ce froid ?
Le mari répond : Non, mais j'ai peur que tu claques des dents .....

De jeunes mariés vont pour la première fois au lit - Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !
- Ne t'inquiètes pas dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer,
déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.
Mais la fille gentiment répond :
- Non mon amour, tu n'as pas compris! Baiser, je sais et plutôt bien...
- Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison !!

Un étudiant, grand amateur de radio, tente de convaincre une amie de
rencontre de l’accompagner jusqu’à son appartement .

Je vais vous montrer quelque chose qui vous plaira sûrement, lui dit-il, c’est
un récepteur à modulation de fréquence que j’ai passé en fraude lors de mon
dernier voyage à Hong-Kong. Une merveille de technique .

Pas question, répond la belle, parce que je sais trop ce qui va se passer. Vous allez
commencer par me faire manipuler votre appareil, puis vous allez déplier votre antenne
télescopique et moi je vais me retrouver, au bout de neuf mois, avec un haut-parleur sur les bras .

   Mosto.