Petites histoires adorables....

Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :

- Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?

- C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »

- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

- Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

A tous.


Au cours d’une réunion, le chef de service se rend compte qu’il n’est pas suffisamment respecté par son équipe.
Le lendemain matin, il achète une petite pancarte où il est écrit:
ICI, C’EST MOI LE CHEF !
…et il la place bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revient après le déjeuner, il voit un post-it à coté de la pancarte…

« Votre femme a téléphoné…
Elle veut récupérer sa pancarte !!! »





- C’est un corse qui cherche du travail. Connaissant l’autoroute entre le nord et le sud de l’île, il se décide d’aller voir si par hasard, il n’y aurait pas un boulot pour lui à l’équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c’est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L’autre lui répond :
- Chef, plus j’avance et plus le pot de peinture est loin !

L'Amour est das le pré

> > > > Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
> > > > Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
> > > > Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !
> > > > Une fois ''soulagé'', il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultats !
> > > > Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile.
> > > > Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.
> > > > Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
> > > > Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
>
> Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres...!!

Le principe japonais pour les fonctionnaires

Le gouvernement à décidé d’adopter un principe japonais, soit l’exercice physique sur les heures de boulots afin de garder les Fonctionnaires en bonne forme. Premier essai: une cassette vidéo distribuée à tous les Fonctionnaires. En voici un extrait:
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois en haut… Et quatre en bas… Parfait! Maintenant on change de paupière….




Un aveugle qui cherche à se faire embaucher


- C’est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
Le patron de la scierie lui demande:
« Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap? »
« Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue! »
Le patron de la scierie n’y croit pas trop et décide de tester les compétences de l’aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l’aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table. L’aveugle le renifle et dit:
« ça, c’est du chêne, et même du jeune chêne » affirme l’aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
« ça c’est du hêtre » affirme l’aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table:
« ça c’est du merisier » affirme l’aveugle.
L’aveugle ne s’est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d’à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l’aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu’elle fait.
Le patron lance alors à l’aveugle:
« Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot! »
L’aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:
« Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n’est pas un bois que l’on utilise normalement dans une scierie… Je pense que c’est le bois de la porte des chiottes d’un vieux bateau de pêche à la crevette »

Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.

Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :

– Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !

Et l’autre répond :

– Vous devriez changer de dentifrice !

hhhhhh

LES POTOS

MAZARTI

MOSTO

deux Belges à la chasse,
> > > > > > > > voient passer un deltaplane.
> > > > > > > > Le premier épaule et tire.
> > > > > > > > - « Bah tu l'as raté !! »
> > > > > > > > - « Oui, mais il a lâché sa proie. »

un chien s'évanouit lors des retrouvailles avec sa maitresse

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++

Un homme complètement ivre sonne à une porte à 3 heure du matin.

Le propriétaire ouvre et notre individu éméché lui demande :

" Vous pourriez v'nir me pousser, siou plaît ?"

son interlocuteur répond, en colère :

" Vous plaisantez, il est 3 heure du matin, je ne vous connais pas, laissez
moi tranquille !" Puis il retourne se coucher.

Sa femme, ayant entendu la conversation, tente de lui rappeler que lorsque
lui aussi était tombé en panne, il aurait bien aimé trouver quelqu'un pour l'aider.

Prit de remords, l'homme se rhabille, ouvre la porte de chez lui et demande :

" Monsieur, où êtes vous ?"

Et l'homme saoul répond :

" Sur la balançoire..."

Ça se passe dans un jet.
L’avion a des problèmes de moteur et il est clair qu’il va falloir procéder à un
atterrissage d’urgence.
Le pilote prévient les passagers en leur demandant de rester bien calés sur leur
siège, ceintures attachées et la tête calée entre les genoux.
Deux minutes après ce message, le pilote demande à l’hôtesse si ses consignes
sont respectées, et elle lui répond:
- Oui tout le monde est prêt pour l’atterrissage… Il y a juste cet avocat qui
est en train de passer dans les rangs en distribuant des cartes de visite.

mosto a écrit:Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.

Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :

– Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !

Et l’autre répond :

– Vous devriez changer de dentifrice !

Pendant la répétition du mariage le futur marié prend le curé à part et lui dit :
« Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que lorsque vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre « d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ».

Le curé prend le billet sans mot dire et le futur marié s’en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant
droit dans les yeux :
« Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais tu ne regarderas une autre femme ? »

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible : « Oui je le veux »

A la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé et lui murmure :

« Dites donc nous avions conclu un marché non ? »

Alors le curé lui glisse discrètement son billet de 500 Euros dans la poche et lui répond à l’oreille :
« Elle m’a fait une meilleure offre ! »

C’est trois petits vieux qui sont assis sur un banc et qui discutent
de ce qu’ils font depuis qu’ils sont en retraite.
Le premier dit:
- Moi depuis que je suis en retraite je fait de la mécanique, je répare ma vieille voiture.
Le deuxième à son tour:
- Moi je m’occupe à faire du jardinage, je plante, je récolte…
Le troisième prend la parole:
- Moi je fais de la recherche !
Les deux autres en même temps:
- Quoi ?… De la recherche ?…
- Oui, je cherche la télécommande, mes clés, mes lunettes, ma canne… !!!

Au cours d’une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement
son journal de voyage........On peut y lire ceci :

Lundi : Nous avons pris la mer ce matin. On m’a présenté le commandant. C’est un homme charmant.

Mardi : J’ai eu le privilège d’être invité à diner à la table du commandant. J’étais assise à sa
droite et il s’est montré très galant envers moi.

Mercredi: Il m’a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m’a fait des propositions.

Jeudi : Il se fait de plus en plus pressant.

Vendredi :Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas.

Samedi : Je viens de sauver cinq cents personnes de la noyade.

EXTRA... quel dévouement

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Et après on dira que les bonnes manières se perdent !
> > > > > > > > > > > > > > > > Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
> > > > > > > > > > > > > > > > Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
> > > > > > > > > > > > > > > > Madame TAUBIRA se promène sur la plage le long de l'eau et arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
> > > > > > > > > > > > > > > > - Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame et ministre de surcroît.
> > > > > > > > > > > > > > > > L' homme ouvre un ½ oeil et il répond :
> > > > > > > > > > > > > > > > - Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !

LES POTOS

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux
pour ‘satisfaire’ toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le
trouver et lui dit :
‘Salut jeunot, voila tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu
pourrais me laisser quelques poules,…’
Le jeune coq stupéfié, lui répond :’Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,
maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules….
Mais le vieux coq, malin, lui demande ‘Alors je te propose une course: le
premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d’avance, ok ??’
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond ‘OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh’…. Le
jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux !!
La course commence….
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
‘Putain, ça fait le 5ème coq que j’achète, c’est le 5ème coq pédé !’

Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression « je présume ».

Une petite fille lève le doigt et dit :
– Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne .

– Très bien, dit la maîtresse.

Un autre dit :
– Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.

– Bravo!

Un petit gars au fond de la classe lève la main.
– Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois
avec le journal sous le bras, je présume que ….

– Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce
que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer.

– Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars .

– Très bien, vas-y, dit-elle.

– Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand père sortir de
la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume
qu’il allait chier car il ne sait pas lire !

Une femme se rend chez son médecin, qui, après l’avoir examinée, lui dit :

– Madame, je vais être franc avec vous : vous souffrez d’une blennorragie.

– Blennorragie ? C’est quoi ça ?

– Eh bien… ça vient du grec…

– Ah, le salaud ! J’aurais dû m’en douter !

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NB: blennorragie :Maladie infectieuse des organes génitaux.