Petites histoires adorables....

LES POTOS

SUPER ALAIN

JE VAIS LA METTRE EN PRATQUE A LA ST SYLVESTRE

Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt.

Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau.
La première dit à la seconde: - J'ai entendu dire que les Américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR: Hot dog)
- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants
Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne
Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble.
Elles déballent leur hot dog
La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde: - Quelle partie du chien avez-vous eu?

les potos

j'adore le Whisky



Bonne journée

LES POTOS

TU ES COMME MOI RASTA:ha12:


Un homme rentre bourré chez lui. Arrivé devant chez lui, il se vomit dessus.
En rentrant,sa femme lui dit :
- Tu es encore bourré, c'est ca ?
- Non !
- Et en plus tu t'es vomi dessus !
- Mais non, c'est pas moi, c'est un copain !
- Aller, donne moi tes fringues !
L'homme s'assoit dans le fauteuil. Sa femme revient et dit :
- C'est un vrai salaud ton copain !
- Pourquoi ?
- Il a même chié dans ton froc !

Roq





La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.



Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."

Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez

en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit." Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"

Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien...."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"



À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.

Signé : Marcel



N.B. Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire...

RASTA



ET

 

L'INSPECTEUR DES IMPOTS ( NE LA LOUPEZ PAS ELLE EST EXCELLENTE )

> > > > > Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un
> > > > > contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
> > > > >
> > > > > Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
> > > > > - Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?  
> > > > >
> > > > > Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois
> > > > > l'an, nous offre un paquet de bougies.

> > > > > - Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en
> > > > > faites-vous?
> > > > >   - Mais, la même chose, nous les expédions à notre
> > > > >   boulanger et une  fois l'an, il nous donne gratuitement un pain
> > > > >  supplémentaire

> > > > >    Moqueur, l'inspecteur ajoute :
> > > > > - Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...
> > > > > qu'en faites-vous ?
> > > > >   Placide, le rabbin répond :
> > > > > - Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts  et
> > > > > une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud...

Thierry



Bon vendredi

les potos

TH

THIERRY......

  LES AMIS.

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Marcel et Lucas discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an.

– Ben dis donc Marcel tu en fais une tête !

– M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer.

– Qu’est-ce que tu lui as fait ?

– Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien !

– Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an !

– Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l’année, je t’offre ce petit cadeau, attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »

… Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…

à vous





Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfant. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste au couvent.
Les deux autres cigognes sont surprises et bafouillent :
- Mais... Et tu leur apportes quoi?
- Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....




Deux hommes arrivent au Paradis et se mettent à discuter :
- Comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid ; et vous ?
- Moi, j'étais persuadé que ma femme me trompait ; alors un jour, je suis rentré plus tôt à la maison pour la prendre sur le fait. J'ai cherché partout et je n'ai rien trouvé. Pris de remords et honteux d'avoir douté de ma femme, j'ai fait une crise cardiaque.
Alors l'autre rétorque :
- C'est malin, vous auriez dû penser à regarder dans le congélateur, on serait en vie tous les deux !

les ami(e)s

Excellente année à vous avec Santé et Prospérité ......

pour vos belles histoires

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

Roq



Bon Vendredi

Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient...
L'affaire terminée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête!
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!

Bon week-end

RASTA ET LES POTOS



C’est l’histoire d’une brune, d’une rousse et d’une blonde. La première dit:
- Pour savoir si j’ai passé une bonne journée en rentrant chez moi je lance mon manteau et si il reste accroché c’est que j’ai passé une bonne journée.
La rousse dit:
- Je lance mon sac et si il reste suspendu c’est que j’ai passé une bonne journée.
La blonde dit:
- Bé moi je lance ma culotte au plafond et si elle reste collée c’est que ma journée à était parfaite.

Roq



Bon dimanche

LES AMIS

BON DIMANCHE

Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame ele est habillé tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?

     

Alors,  quelle est la différence entre...
une pizza brûlée…
une bière congelée…
et une femme enceinte…
Quel est le point commun ?



Dans les trois cas, ... y'a un gars qui ne l'a pas sortie à temps ! ! !

TERRIBLE RASTA

UNE DERNIERE POUR LA ROUTE

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RASTA.

LES AMIS.



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SUPER ALAIN ET LES AMIS



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