Petites histoires adorables....

  les amis

Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite.

Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.

Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :

- Tu sais ce qui me manque le plus ? »

- Quoi ? » répond Marie.

« - Le sexe ! »

Marie s'esclaffe.

« - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver. »

« - Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne  dans sa main un peu. »

« - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de  bonne grâce Marie.

Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main..

La tête de Manuel exprime un plaisir absolu.

Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.

Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue.

Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.

Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une
jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.

Furieuse, Marie l'invective :

« Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas?»

Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :

« PARKINSON »

LES POTOS



ET

  LES POTES.


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les potos

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :"
Je voudrais : - Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond : - Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..

 à vous

   

J'y vais juste après justement Roq

Bonne journée

Une femme va tous les jours au cimetière pour arroser
les fleurs sur la tombe de son mari défunt et tous les
jours elle quitte le cimetière en reculant.
Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps,
l'arrête pour lui demander " pourquoi " ?
" Quand mon mari était encore en vie il me disait tout
le temps : tu as un cul à réveiller un mort !!
Alors, je ne veux pas prendre de risques."

  les ami(e)s

Le nouveau Patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants .... En visitant l'usine, notre PDG remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés !!! Partout ailleurs, la pièce était remplie d'employés en plein travail ..... Alors il se dit : "Je vais lui montrer que c'est du sérieux, MON AFFAIRE ! " Il s'approche du gars et lui tient ce langage : " Dis-moi, mon petit ... tu gagnes combien par semaine ? " Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit : " Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ? " Notre nouveau PDG lui dit alors : " OK, c'est bon, surtout tu ne bouges pas de là ... je reviens !!! "
Il retourne dans ses bureaux, en revient une minute plus tard, donne 1.600 € comptant au gars et lui dit :
" Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus ! " Se sentant bien d'avoir fait 'publiquement' cet acte d'autorité, le PDG regarde autour de lui et demande à haute voix :
" Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ??? " Et à l'autre bout de la pièce ... une petite voix lui répond :
" C'est le gars qui attendait d'être payé pour les pizzas qu'on avait commandées ! "

les potos



et

  les amis

: GENDARMERIE

- Bonjour Monsieur ! Gendarmerie nationale : vous venez de brûler un stop ,  je dois vous verbaliser ! Mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur ,  je vous offre une chance de vous rattraper . . ..
L'automobiliste :
Ah ?... d'accord ! Que dois-je faire ?
Le gendarme :
- Je vous pose 2 questions . . . si vous répondez juste je fais sauter votre  amende ..
L'automobiliste :
- Ok ça marche !
Le gendarme :
- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?
L'automobiliste :
- Une voiture ?
Le gendarme :
- Oui, mais . . . une Toyota , une Volvo , une Mercedes ?
Désolé , je ne peux pas considérer la réponse comme bonne ...
Je vous pose la 2ème question :
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?
L'automobiliste :
- Une moto ?
Le gendarme :
- Oui, mais . . . une Suzuki , une Honda , une Kawasaki ? Navré , mais je
dois vous verbaliser !
Avant de partir, l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :
- Bien sûr !
L'automobiliste :
- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et avec un  petit sac en bandoulière ?
Le gendarme :
- Ben... Une pute !
L'automobiliste :
- Oui, mais . . . ta soeur , ta mère , ou ta femme ? ? ?

 Claudius



Je connaissais mais SUPER

   

MES POTOS



Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur:
« Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poisson ! »
Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau :
« Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poisson ! »
Alors il répond : mais qui est ce qui parle ?
« Ici le directeur de la patinoire ! »


Une blonde désire passer a l'émission " Qui veut gagner des millions ".
Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre.
Elle se retrouve sur le plateau, et, a la première question de sélection, répond au hasard très vite "A-B-C-D".
Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a ete la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face a l'animateur du jeu.
1ère question :
" Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7 :
A - Schtroumpfs
B - Nains
C - Elfes
D - Lutins "
La blonde se sent pâlir, elle s'exclame " Mais c'est super difficile, comme question...! ", elle hésite,
elle ne sait pas, elle soupire, pleurniche, etc...
L'animateur intervient :
" Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de nos jokers: l'avis du public, le 50/50 ou appeler un ami".
La blonde :
" Oui, bonne idée, je vais appeler Jason, je l'ai rencontre hier en boite !! Il est geniaaal ... "
Le numéro est compose, et Jason décroche...
L'animateur :
" Jason ? Jean-Pierre Foucault a l'appareil pour Qui veut gagner des millions... Priscilla est a mes cotes et aurait besoin de vous pour la question a 1000 francs... Priscilla, c'est a vous..."
La blonde :
" Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, a ton avis.........je prends le 50/50 ou l'avis du public ? "


ET

Roq



Bonne fin de semaine

EXTRA

Mosto

Je ne suis pas riche alors



Bon week-end

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A TOUS.

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LES POTOS

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille
affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce
prix.
Le vendeur répond : -" C'est parce qu'elle fait les fellations comme une
déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son
mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va
se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant
la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,
la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote sous les yeux grands
ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie : -" Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!

les amis

Trop GENIAL



Bon dimanche

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le
repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de
frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la
même chose pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre
moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre
à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant
entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont
pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur
table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils
sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore
rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter. Cette fois,
c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils
sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la
bouche, le jeune homme dit à la vieille :
" Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez
tout... je ne comprends pas ??? ".

"J'attends les dents......"

 

LES POTOS



C'est un gars qui a un "engin" de 25 pouces, et qui est très malheureux, car les filles ont toutes peur de coucher avec lui. Il raconte son malheur à un de ses amis, qui lui dit: "va à l'étang derrière chez nous, il y a une grosse grenouille à chaque fois que tu lui demandes de l'épouser, elle te dit non, et à chaque "non", ton machin va raccourcir de 5 pouces". Alors le gars va voir la grenouille et lui demande: "veux-tu m'épouser?", et la grenouille dit: "ribbit! Non!". Le gars se retrouve maintenant avec un zizi de 20 pouces, mais il trouve encore que c'est trop gros. Il demande encore une fois à la grenouille: "veux-tu m'épouser?" et la grenouille lui dit: "rrribittt! Non!". Le gars a donc une bitte de 15 pouces, et il se dit que c'est encore un peu trop long, et que 10 pouces serait parfait pour lui. Alors il demande une dernière fois à la grenouille: "veux-tu m'épouser?". La grenouille, exaspérée, lui répond: "ribbit! NON! es-tu sourd, ? quand c'est NON, c'est NON!".

Roq

Il n'en a plus alors

Bonne semaine

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