Petites histoires adorables....

les potos

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.

Roq



Bonne journée mon ami

LES DALTONS



ROQ

BON MARDI A VOUS

LES AMIS

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

Roq



Bonne journée

Un homme s’endort plusieurs heures le dos sur la plage et se réveille avec
un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!

Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au
second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant
sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L’infirmière, surprise demande au médecin:
– Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :
– Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.

Mosto

Superbe idée



Bonne journée

Le petit Nicolas revient de l'école et demande a son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je
suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne
est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En
espérant que cela puisse t'aider.
- Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il cherche son père et le retrouve au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique.
- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le
peuple et laissant la génération future dans la merde.

les amis

Mosto

Je connaissais mais elle est GENIALE



Bonne fin de semaine

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Un corse en voiture est arrêté à la douane.
– Avez-vous quelque chose à déclarer ?
– Non, rien.
– Qu’avez-vous dans le coffre ?
– Des calculettes uniquement.
– Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
– Quatre ou cinq.
– Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.

Le corse ouvre et là… la surprise :
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…

Le douanier lui dit :
– Vous appelez ça des «calculettes» vous ?
– Oui, c’est avec ça que je règle mes comptes !

Mosto

Alors là, je dis "chapeau"

LES AMIS



MOSTO

Si c'est pas de l'amour .... 

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
- Comment vas-tu Marguerite ?
> - Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
> - Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
> - Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. 
> J'ai appelé les secours.
> Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...
> - Qu'est-ce que tu as fait alors ?
> - Des pâtes... !

Thierry

LES AMIS

EN EFFET THIERRY

LES AMIS.


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Trois hommes se présentent à la suite l’un de l’autre à la porte du paradis.

Le premier est tout nu.

Saint Pierre le questionne :
– Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous nu ?
– J’étais au lit avec ma maîtresse quand son mari est arrivé chez eux à l’improviste, alors je me
suis vite caché dans l’armoire, répond le gars. Ensuite, ça s’est mis à remuer dans tous les sens…

Le deuxième, est un grand gaillard avec une tête de brute, genre camionneur.

Saint Pierre le questionne :
– Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous là ? Vous me paraissez en bonne santé…
– Je suis rentré en pleine après-midi chez moi, répond le gars. Ma femme était au lit. C’était étrange, aussi j’ai
compris qu’elle devait être avec son amant et qu’il s’était caché dans l’armoire. Fou de colère, j’ai ouvert la fenêtre
en grand, j’ai saisi l’armoire et je l’ai jetée par la fenêtre du cinquième étage. Mais l’effort a été trop violent et j’ai
eu une crise cardiaque.

Le troisième homme tient un trousseau de clés dans la main.

Saint Pierre lui demande :

– Et vous ?
– Je n’ai rien compris, répond-il. J’étais sur le trottoir, et j’allais ouvrir la portière de ma voiture…

à vous

LES AMIS

 

Le jour précédent son mariage, un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
>      > >>> >  Manque de chance : au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
>      > >>> >  Souffrant le martyr, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin.
>      > >>> > 
>      > >>> >  Ce dernier lui dit :
>      > >>> >  - Je ne peux pas faire grand-chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
>      > >>> >  Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant :
>      > >>> >  - Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !
>      > >>> >  Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
>      > >>> >  - Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage !

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
>                      Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ...
>
>                      il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
>
>
>                      Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
>
>                      "Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
>
>                      "Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."
>
>                      "Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
>
>                      "Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
>                      "Dans ce cas, évitez le vélo pendant 8 jours"

les amis



Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

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