Petites histoires adorables....

CLAUDIUS ET MOSTO

A VOUS

à vous

LES POTOS

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !

Dans un avion, l’hôtesse annonce au micro :
« Chers passagers, notre pilote demande si, dans l’ensemble des
passagers, l’un d’entre vous serait un chrétien fervent ? »

Un bon Pasteur qui, ce jour-là, se rendait en mission, fier de pouvoir
témoigner de sa foi, lève la main et répond ainsi à l’appel.
– Vous avez vraiment une foi forte, sans faille ? C’est sûr ?, lui demande l’hôtesse de l’air.
– Aucun problème, Mademoiselle !
– Bravo ! et merci, voyez-vous nous avions un soucis… L’avion est en
feu, et il nous manque un parachute…

les amis



Bonne fin de semaine

lire ma blague dans mon prono au post
"concours l'oie du turf" du samedi 28/02

LES AMIS





BON WEEK-END

 

CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE D'ALSACIENS 
> > > > > 
> > > > > Par un beau soir d'été, les hirondelles se sont tues.. 
> > > > > > Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le 
> > > > > silence, déguste son verre de gewurztraminer. 
> > > > > > Soudain, il dit : 
> > > > > > Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans 
> > > > > toi..... 
> > > > > > Sa femme lui demande alors : 
> > > > > > - Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le gewurztraminer qui te fait 
> > > > > parler...... ? 
> > > > > > Et là il répond : 
> > > > > > - C'est moi... qui parle au gewurztraminer...

Ribéry reçoit son avis d'imposition.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > > :Ribéry reçoit son avis d'imposition.
> > > > Il est très surpris de voir, que ses impôts ont augmenté alors qu'il a
> > > > déclaré la même somme que l'année précédente.
> > > > > > > > Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une
> > > > > > > > réclamation.
> > > > > > > > Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de
> > > > > > > > mes impôts.
> > > > > > > > J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions
> > > > > > > > d'euros par mois
> > > > et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !
> > > > > > > > Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale
> > > > > > > > a été rehaussé.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Et alors, dit Ribéry c'est à moi de payer les travaux ?

à vous les amis

les potos

THIERRY S'EST LACHE

UN VRAI FETARD

  les amis


Un musulman est monté dans un taxi Noir à Londres. Il demande poliment  au  chauffeur d'arrêter la radio étant donné que, selon sa
religion,  il ne devrait pas écouter de musique car dans le temps du   prophète il  n'y avait pas de musique, surtout   de la
musique occidentale, celle des infidèles.
Le chauffeur de taxi poliment arrêta la radio, arrêta le taxi et  ouvrit la  porte.
Le musulman lui demande : "Mais qu'est que vous faites? "
Le chauffeur répondit :  "Au temps du prophète il n'y avait pas de  taxi non plus, donc descendez de ma voiture et attendez un   chameau".

Claudius



Bonne semaine

LES POTOS



'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Roq

Moi aussi je voulais une grosse mite

Bises

Destinataire : À l’intention de tous les employés
Chers employés,


Il a été apporté à l’attention de la direction que quelques individus dans la société emploient un langage familier voire outrancier au cours de conversations normales avec leurs collaborateurs. Certains employés se sont plaint de telles attitudes, et ce genre d’excès de langage ne sera plus toléré. Cependant, nous comprenons l’importance et la difficulté d’exprimer correctement ses sentiments en communiquant avec des collaborateurs. C’est pourquoi une liste de "DITES PLUTÔT" vous est fournie ci-dessous. En utilisant ces nouvelles expressions, l’échange d’idées et d’information devrait pouvoir continuer de façon efficace, sans risque d’offenser les employés les plus sensibles.

DITES PLUTÔT :
Peut-être devrais-je travailler plus tard que d’habitude.
À LA PLACE DE :
Quand veux-tu que je finisse ton p... de boulot ?

DITES PLUTÔT :
C’est impossible.
À LA PLACE DE :
Mon c... !

DITES PLUTÔT :
Vraiment ?
À LA PLACE DE :
Tu te fous de ma gueule !

DITES PLUTÔT :
Peut-être vous devriez vérifier auprès de..
À LA PLACE DE :
Va dire ça à quelqu’un qui en a quelque chose à f...

DITES PLUTÔT :
Je n’ai pas été impliqué dans le projet
À LA PLACE DE :
J’en ai rien à b... C’est pas mon problème.

DITES PLUTÔT :
C’est intéressant.
À LA PLACE DE :
Et alors ? Rien à f..

DITES PLUTÔT :
Je ne suis pas sûr que ça peut fonctionner.
À LA PLACE DE :
Cette sombre merde ne marchera jamais.

DITES PLUTÔT :
J’essaierai d’inclure ça dans mon planning.
À LA PLACE DE :
Nom de D... Pourquoi tu ne me l’as pas dit plus tôt ?

DITES PLUTÔT :
Il n’est pas bien réveillé ce matin.
À LA PLACE DE :
Il a la tête dans le cul.

DITES PLUTÔT :
Je vous demande pardon, monsieur ?
À LA PLACE DE :
Va mourir.

DITES PLUTÔT :
Cet appareil ne vous a pas satisfait ?
À LA PLACE DE :
C’est tant pis pour ta g..

DITES PLUTÔT :
Je suis un peu surchargé à l’heure actuelle
À LA PLACE DE :
M’en branle. j’ai fini ma journée

DITES PLUTÔT :
Je ne pense pas que vous comprenez.
À LA PLACE DE :
Tu peux te le carrer dans le c...

DITES PLUTÔT :
J’aime les challenges.
À LA PLACE DE :
Ce boulot me fait c...

DITES PLUTÔT :
Vous voulez que je m’en occupe ?
À LA PLACE DE :
Va faire faire tes m... à un stagiaire

DITES PLUTÔT :
Je vois.
À LA PLACE DE :
Va te faire f..

DITES PLUTÔT :
Il est quelque peu insensible.
À LA PLACE DE :
C’est une tête de noeud.

DITES PLUTÔT :
C’est une battante un peu agressive.
À LA PLACE DE :
C’est une vraie chienne.

DITES PLUTÔT :
Je pense que vous devriez plus utiliser les formations.
À LA PLACE DE :
Vous ne savez même pas ce que vous êtes en train de faire.

LES POTOS



BON MARDI DAVID

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé
une note sur le plateau de pommes : « N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. »

En avançant plus loin le long du comptoir, à l’autre bout se trouvait
une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant :
« Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! »

les amis



MOSTO

BON SAMEDI

Mosto



Bon dimanche

LES AMIS

BON DIMANCHE A VOUS

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

les amis



bon dimanche

Roq



Bonne semaine les potos

LES POTOS

ROQ