Petites histoires adorables....

à tous



Bonne semaine

LES AMIS



BON MARDI

Le matin de leur 20 ans de mariage, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

– Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles
pour notre anniversaire de mariage. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?

– Tu le sauras ce soir…, répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l’homme rentre du travail, un bouquet de rose à la main droite et un petit paquet
cadeau dans l’autre main. Sa femme, ravie, commence à imaginer le contenu du cadeau. Elle
le déballe fébrilement, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé : « L’interprétation des rêves » !

LES AMIS

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
> > - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
> >
Un Belge a battu le record du 100 mètres .
- Il a couru 102 mètres !

> > Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
> > « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.C'est un animal qui saute sur la queue.»
- « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion >>
> >
Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
> > Le premier épaule et tire.
> > - « Bah tu l'as raté !! »
- « Oui, mais il a lâché sa proie. »

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- « C'est combien ? » dit le conducteur
> > - « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
> > - Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
- « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
> >
Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> > - « Et comment s'appelle-t-il ? »
> > - « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
> > A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
> > La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
> > - « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
> > Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.
> >
> >
Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> > - « Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
- « Du bleu ou du blanc ? »
Le Belge répond :
> > - « Du bleu, c'est moins salissant ? »
> >
> >
Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
> > - «... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
> > Le Belge se retourne vers sa femme :- « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ? »
> >

Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
> > 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
> >
> >
Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit :
> > « Donnez votre position, donnez votre position?. »
Et le pilote belge répond :
> > «Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »
> >
> >
On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...
> >
Un Français, un Américain et un Belge discutent :
> > - « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
> > - « Ce n'est rien », dit le Français,« notre plongeur a tenu 11 mn 30».
> > - « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
> >
> >
Une vieille dame belge est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :
> > - « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

à vous les amis

LES POTOS

Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :

– Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…

– Mais je suis mariée, monsieur.

– On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.

– Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…

Mosto

à toi

C'est un Kamikaze ou quoi ???

LES POTOS

GARE A LUI

LES AMIS



BON JEUDI

Deux jeunes fiancés sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an.
Au moment du dessert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de
gâteaux un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux :
– Vas-y sert toi

Il donne alors le petit morceau à sa fiancée et garde le gros pour lui.
– Franchement lui dit sa fiancée tu es pas mal impoli !
– Pourquoi ?
– Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !
– Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?
– J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.
– Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceau !

MOSTO

 Mosto

     

Bonne fin de semaine

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 LES POTES.


C'EST MOI QUI SAUTE, Z'avez pas vu?


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Alain



Bon dimanche

LES AMIS



SUPER ALAIN

Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…

Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
– Mon chéri, que c’est bon de te revoir !

C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :

– Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !

Mosto



Bonne semaine

LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
– Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
– Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
-nBonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ?
– Oui, ma Mère…
– Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
– Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !

Mosto

les POTOS



MOSTO

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !

Roq



Bonne journée les amis

LES POTOS





BON MERCREDI