Petites histoires adorables....

  à tous

   Bronco

              

  

Bonne journée

  

> > Pourquoi ils n'ont pas fusionné l'Aquitaine avec le Limousin
> >
> >
> > ....... et voilà ce que c'est de toujours rouspéter !!!
> >
> > ........Pourtant, pour une fois que quelque chose se " redressait en France "....

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> Débrouillard, le gamin !!!!!!!!!!!!
> P'tit Jo à la pharmacie :
> "Bonjour, j' aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles"
> Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien dit :
> - Primo : on ne parle pas aussi fort !
> - Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
> - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
>
> Jojo ne se laisse pas démonter et répond :
> - Primo : à l' école, on m' a appris à parler fort et à bien articuler !!
> - Secundo : ce que je veux n' est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !!
> - Tertio : Papa n' a pas à le savoir : c'est Maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

A tous les grands pères, méfiez-vous de vos enfants et petits enfants !
Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe.
> > > Alors le gosse s’approche et lui demande :
> > > -Papy prête-moi ta pipe…
- Non, ce n’est pas pour les enfants.
-Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe…
-Non, les enfants ne fument pas.
-Mais je ne fumerai pas, je te le jure, C'est juste pour la tenir…
-Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon.

Stupéfait le grand-père crie:
-Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

Et le gosse répond:
-Parce que papa dit toujours : "Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achète un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! »

 

 A tous.



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  les amis

   à vous

              

Alain, çà me fait penser à Thierry quand il parle à Miss poly      

  

  

   

   les amis   

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

  les potos

   Claudius

                 

Bon Dimanche

  EXTRA

Et en plus je vous ai "Réputez" ...
  

   les amis

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers   centimètres, c'est flambant neuf !!!

  

Une jeune fille se rend compte qu'elle a des poils qui poussent entre ses jambes.
Toute inquiète, elle demande à sa mère : qu’'est-ce que c'’est ?
Sa mère dit calmement :
Cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe.
Sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux.
La jeune fille sourit.
Au dîner, elle dit à sa sœur :
Mon petit singe commence à avoir des cheveux.
Sa sœur sourit et répond :
ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !
Maman s'est évanouie.

 LES POTOS

UN PETIT PASSAGE POUR VOUS DIRE    

 



Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme
est prise d’une violente migraine. Elle dit à son mari d’aller à la fête sans
elle.
Le mari insiste mais la femme n’est vraiment pas bien avec son mal de tête,
alors le mari enfile son déguisement et s’en va, alors que la femme prend une
aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d’aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu
soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre
costume que celui qu’elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec
une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très
lascivement…. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable
d’aller.
Elle l’aborde (il ne la reconnaît pas) et l’invite à danser. Elle lui susurre à
l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant
directement faire l’amour dans une des pièces de la maison.
L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu’il se couche, sa femme lui demande:
‘Alors comment était la fête?’
Il répond: ‘Ce n’était pas drôle sans toi chérie’
Elle dit: ‘Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!’
Il répond: ‘Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance,
alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d’aller jouer au poker
dans la cuisine… Mais par contre, j’ai passé mon costume à un autre gars, et
lui m’a dit qu’il s’était bien marré’

les amis   

Une dame ramasse des champignons dans un grand panier.

> Un monsieur s'approche et lui demande :

> "Vous vous y connaissez en champignons ?"

> "Bien sûr, j'en suis à mon troisième mari !

> -------------------------------

>

> A l'examen de Doctorat en pharmacie :

> L'examinateur : "Comment reconnaît-on les champignons mortels ?"

> Le candidat : "A l'autopsie !"

> --------------------------------

>

> Un paysan ramasse des champignons dans un bois.

> Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.

> -" Malheureux ! vous allez vous empoisonner !"

> -" Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger, c'est pour les vendre.

> -------------------------------

>

> Deux amis discutent ensemble, ils ne sont plus vu depuis un bout de temps.

> -"J'ai entendu que tu t'es remarié."

> -"Oui, c'est ma quatrième fois."

> -"Et les précédentes ?"

> -"Toutes mortes, toutes."

> -"Mon Dieu ! Et comment ?"

> -"La première a mangé des champignons vénéneux."

> -"Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?"

> -"Aussi."

> -"Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?"

> -"Non, non, elle s'est cassé le cou."

> -"Un accident ?"

> -"Non, elle n'a pas voulu manger les champignons!"

 MES POTOS

BON MERCREDI A VOUS

  

 A tous.


Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va…
Le paysan, estomaqué :
-Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment çà va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va…
Le Paysan :
-CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type : – Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!

   les amis    



> > >
>  
> C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un  sex-shop pour acheter un vibrateur.
> Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux
> > > > Le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et ... il y va tout seul'.
> > > >  La blonde, sceptique, demande de le tester !
> Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
> > > > La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!'
> > > > Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.
> > > > > >
> > > > > > Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
> > > > > > 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!'
> > > > > >
> > > > > > Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
> > > >  Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.  
> > > > > >
> > > > > > L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie".  
> > > >
> > > > > > La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!"
> > > >
> > > > > > L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
> > > > > > 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul' ! ...

 


C’est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le
désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d’un virage, il voit une
chèvre attachée à un poteau.
Il est tellement en manque de sexe qu’il gare sa bagnole n’importe comment, se
déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.
À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour
éviter la R8 Gordini (c’est une vieille histoire) garée à la mords-moi le noeud.
Les freins font un boucan d’enfer.
La chèvre a tellement peur qu’elle casse la corde et se met à cavaler sur la
route. Le légionaire a juste le temps de s’accrocher aux cornes.
Quand ils passent dans le village d’à coté, deux petits vieux assis sur un banc
au bord de la route :
- Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n’a rien à se mettre sur le cul et ça se paie
des grosses motos!

 LES POTOS

  EXCELLENT

  ET   

EXTRA c'est sur !!!

  

Allé un merci à 3 points +1 pour Alain
et un petit Kikou à Super Roq ...

JE ME CASSE JE VAIS AU TOUR Voir les champions de la pédale.

   

    les amis    

CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE MARIÉ

Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues..

Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son Ricard.
Soudain, il dit :
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.
Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le Ricard qui te fait parler ?
Et là il répond :
- C'est moi... qui parle au Ricard...

 Les amis.


C’est un mec au regard vide, genre imbibé d’alcool, qui se ballade dans une fête
foraine. Il s’arrête devant le stand de tir:
‘On peut tirer ici?’ demande-t-il.
Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de
tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les
unes après les autres.
‘Chapeau!’ lui dit le gars qui tient le stand. ‘Voici votre lot’ et il lui remet
une tortue dans les mains.
Le gars la prend et s’en va.
Plus tard dans la soirée, le tireur d’élite repasse sur le stand, encore plus
titubant, encore plus bourré. Il s’exclame ‘allez, je remet ça!’. Et le gars
refait un carnage au casse-pipe.
Le tenancier lui lance ‘On peut dire que l’alcool vous réussi vous! Voici votre
lot…’ Et il lui donne un petite horloge en toc.
Le gars lui répond ‘Je préférerais un sandwich comme tout à l’heure.’




C’est l’histoire d’un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les
chattes du voisinage de façon régulière.
Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire castrer
son chat car ils en avaient assez d’avoir des petits minous. Le monsieur prend
rendez-vous avec le vétérinaire et tout s’arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont
rassemblés autour du vieux matou. On s’informe chez le monsieur en s’étonnant de
la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond:
‘Quand t’es pu bon à rien, tu deviens consultant!’

 les photos

   

TH doit être en pleine forme après cette très belle étape du tour et les paysages sont magnifiques . Quelle belle region

 A tous.


Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition.
Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter.
Il se met à l’arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu’elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine.
La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie :
- Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d’arrêter quelqu’un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin… Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c’est Bill Clinton !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n’est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s’agit !!
Et le gendarme d’ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur !!!

 LES AMIS

BON JEUDI A VOUS

Un homme rentre dans un bar et demande au barman:
- je voudrais un verre de vin, vite !!!
- rouge ou blanc ? Répondit le barman.
- je m’en fiche je suis aveugle !


Dieu créa le ciel, la terre, les océans, les animaux et l’homme…
Il était très content de lui.
Puis il créa la femme, la regarda déçu et dit: « C’est pas grave, elle se maquillera…! »

bon jeudi à vous