Petites histoires adorables....

LES POTOS





EXCELLENTE JOURNEE A VOUS

A TOUS.


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les potos

Un homme dit à sa femme :
– Chérie, vu nos problèmes d’argent, tu pourrais apprendre à repasser pour commencer, pour que l’on puisse économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
– Eh bien, si tu voulais apprendre à bien me faire l'amour , on pourrait faire une économie sur le jardinier.

Deux copains se rencontrent et l’un dit:
– Pour les fêtes de fin d’année, ma femme, pour me faire plaisir, s’est
fait tatouer » Joyeux Noël » sur la fesse gauche et » Bonne Année » sur la fesse droite.
Et son copain lui répond :
– dis-lui que je passerai entre les fêtes

à vous les potos





J'aime pas les fêtes

Bon week-end

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui! Oui! crient les autres chauves-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je l'avais pas vu...

mes potos

excellent samedi à vous

Deux blondes qui discutent :
– « Alors, et votre bébé, comment va-t-il ? »
– « Hé bien, il marche depuis deux mois. »
– « Ho ! hé bien, il doit être loin à l’heure qu’il est. »

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme :
« Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto! »
La femme toute excitée : « Mes affaires d’été ou d’hiver? »
« Toutes tes affaires , tu te casses!

MOSTO

Bon dimanche

les potos

Le père a décidé de dire à son fils la vérité sur le Père Noël:
- Tu sais, fiston, tu es déjà grand, et je dois t'avouer que Père Noël n'existe pas. C'est moi qui t'apportais les cadeaux...
- Je sais, papa. Parce que la cigogne aussi, c'était toi!

Le mari dit à sa femme:
- Si je suis obligé de prolonger mon voyage d'affaires et si je ne peux pas rentrer pour Noël, je t'enverrai un télégramme...
- Ne te fatigue pas, - répond la femme, - j'ai déjà lu ton télégramme, il était dans la poche de ton manteau.

Roq



Les cigognes c'est par chez toi çà

Bises

Bon Lundi

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 Alain

J'imprime çà tout de suite pour madame



C'est l'histoire d'un schtroumf qui tombe : il se fait un bleu.



Un gars croise l'incroyable Hulk :
- Hulk ! Tu as déchiré ton T-shirt.
- Ah ! J'suis vert !



Deux fantômes se croisent :
- Tu as fait tomber ton mouchoir.
- Mais non, c'est mon petit frère.




Un ver de terre arrive devant un plat de spaghetti :
- Cool, une mégaparthouze.

  les amis

Le Curé d'un village perché en Provence..."

> > > > Il est midi ; le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.

> > > >   Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.  >

> > > > Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.

> > > >  Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d' Ajax sur le chemin.

> > > > Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.

> > > > Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?

> > > >  C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.  

> > > >  En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.

> > > >  Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.  

> > > > Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.

> > > >  Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.

> > > >  Le curé sort de dessous sa soutane un flacon de CIF et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. >

> > > >  Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et  Jean réapparait, bien vivant !

> > > >
> > > > > > > >

> > > > Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?

> > > >
> > > > > > > >

> > > >  C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

LES POTOS



LE GRAND RETOUR DE NOTRE AMI CLAUDIUS

BON JEUDI

LA FAMILLE AU COMPLET.


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LES POTOS

BIEN DIT ALAIN

ET

les amis

Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipé chacun, depuis peu, d'un téléphone portable.
> > > > Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains)
> > > >
> > > >
> > > > Madame est plutôt du genre" romantique" alors que Monsieur est plutôt très" terre à terre"...
> > > >
> > > > Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.
> > > >
> > > > Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique :
> > > >
> > > > " Si tu dors, envoie-moi tes songes,
> > > > Si tu ries, envoie-moi ton sourire,
> > > > Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout,
> > > > Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,
> > > > Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,
> > > > Bizous."
> > > >
> > > > Le mari lui répond :
> > > >
> > > > " Suis aux chiottes,
> > > > J'fais quoi ? "
> > > >

LES AMIS



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les amis

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande ...
> >
> > Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :
> >
> > - Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc, etc ...
> >
> > - Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
> >
> > - Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
> >
> > - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
> >
> > - Et l'enfer français alors ?
> >
> > - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
> >
> > - Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
> >
> > - Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
> > - un jour les gnomes sont en grève,
> > - un jour on n'a pas livré les bûches,
> > - un jour le dragon est en RTT,
> > - un jour il est en congé maladie
> > - un jour ils ne trouvent plus la marmite.
> > - un jour on n'a pas commandé le purin..
Et quand la c.g.t s’en mêle, je ne vous dit pas !

LES POTOS

C'est deux hommes qui parlent :
-t'a été marié combien de temps toi ?
-3 fois mais mes 3 épouses sont mortes.
- ah bon elles sont mortes comment ?
- la première elle a mangé des champignons vénéneux.
- et la deuxième ?
- elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
- et la troisième ?
- elle a été assassinée.
- ah bon ? carrément ?
- Bah ouai elle voulais pas manger les champignons !!

Une femme demande à son mari :
- Mon amour...pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ?
- Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus !


POUR VOS BLAGUES MIGNONNES

tout le monde

à tous



Bon week-end

les potos

excellent samedi à vous

Avant le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage
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bon week-end