Petites histoires adorables....

 


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  Alain

           

C'est tout à fait celà   

Bonne journée

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 RASTA.

 A TOUS.



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   Alain

Vive le réchauffement      

Bon Jeudi

  les amis

Un peu d'humour



Roland est au bar avec son ami Mathieu.  Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :
>  - Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.

Puis il raccroche.

Son ami, admiratif, lui dit :

- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.  

Roland répond :

- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?



-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-



Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?



Un soufflé aux amandes.



-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-



Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
> > > Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent,  c'est cuit !



  -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-



Un gendarme fait stopper une automobile - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
> - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu  



-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-



C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :



- Bonjour, police nationale.
>  Et l'automobiliste lui répond :
> - T'avais qu'à travailler à l'école  





-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-



Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.

Il revient tout fier le soir :

- Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
> Le père :
> - Milmiliard faut fêter ça !!! Mais qu'est ce qu’ils t’ont demandé ?
> - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
> - Mais sacré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
> - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !



-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-
>  

Un peu de sobriété SVP


>
>

Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
> - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...

Et l'autre répond :

- Je m'en moque, je suis belge !

    

  à tous

   pour tout

Bonne fin de semaine

 


C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> > > > > > > >
>

« Un coup de chance, dit la dame
> > > > > > > > - Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> > > > > > > > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> > > > > > > > - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> > > > > > > > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> > > > > > > > - 3,800 kg ! dit-elle.
> > > > > > > > - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> > > > > > > > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> > > > > > > > - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> > > > > > > > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
> > > > > > > > - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »





A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > > > > > > > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> > > > > > > > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> > > > > > > > - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
> > > > > > > >
>

 mes potos

   pour vos blagues

Bonne soirée à vous

 

   Alain

        

Bon samedi à vous tous

 LES AMIS.


Robert est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre,un porte-monnaie dans sa gueule.

-Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène? Tu veux de la viande?
-Wouf!
-Que veux tu exactement? Un steak?
-Wouf!
Quel chien adorable tu fais! Tu es tellement intelligent!
Robert prépare le steak.Il prend le porte-monnaie,se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac.Le chien prend le sac et s'en va.
Fasciné par l'intelligence du chien,Robert ferme rapidement sa boucherie et s'empresse de le suivre pour voir a qui il appartient.Le chien entre dans un immeuble.Il monte jusqu'au troisième étage.Puis il saute pour sonner a une porte.Un homme ouvre,en colère:
-Je n'y crois pas Médor!Tu es vraiment idiot!
-Mais enfin monsieur,s'interpose Robert,ne le grondez pas ainsi!
Ç'est le chien le plus intelligent que je connaisse! Il est incroyable!
-Lui intelligent? Vous plaisantez,j'espère! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.



Tu peux rêver...

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.

Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :

- Elle te plait ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

  les amis

> l'Eloge :
> > > > Un homme vient de mourir.
> > > > Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
> > > > " Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
> > > > La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
> > > > "Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."
> > > >
> >
> >
> > L'Avarice :
> > > > Un couple se promène en ville.
> > > > Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
> > > > - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
> > > > - Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?
> > > >
> >
> >
> > L'Envie :
> > > > «Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son
> > > > mari,
> > > > "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu
> > > > pas la même chose?"
> > > > «Parce que je ne connais pas la voisine.»
> > > >
> >
> >
> > Amen !
> > > > La femme dit à son mari :
> > > > - Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
> > > > - Tu n'es pas encore morte !
> > > >
> >
> >
> > L'Espérance :
> > > > La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
> > > > Le mari : «Rien.»
> > > > La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
> > > > Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»
> > > >
> >
> >
> > La Vérité :
> > > > Une femme demande à son mari :
> > > > «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou
> > > > mon corps sexy?»
> > > > Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
> > > > «Ton sens de l'humour !!!»

LES AMIS.




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  les amis

Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...
> Assise sur le sofa,elle croise et décroise ses jambes.
> Son mari la voit et lui demande:
> -"Tu portes des culottes transparentes ??"
> Elle lui répond toute excitée "OUIII !!!!
> Le mari:
> - "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!
>  
>  
> Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> Elle : vas-y sauvagement!
> Lui : Oui, Oui,
> Elle : continue ! continue !
> Lui : Oui, Oui!
> Elle : ne sois pas timide
> Lui : oui! Oui !
> Elle : montre que tu es un homme!
> Lui : oui! Oui !
> Elle : dis-moi des choses sales!
> Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
>  
>  
> Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> Paul : Non!
> Pierre ! : On est copains?
> Paul : Non!
> Pierre : On est ennemis?
> Paul : Non!
> Pierre : On est quoi alors?
> Paul : On est 'quitte'!
>  
>  
> La scène se passe dans un temple Shaolin.
> Le disciple :
> - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme
> Le Maître :
> - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
> Le disciple (confus) :
> - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre
> himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
> Le Maître (avec un mince sourire):
> - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
>  
>  
> Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
> - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> La troisième, elle, s'évanouit.
>  
>  
> Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !
>  
>  
> A l'hôpital, une superbe jeune
> femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.. .
> Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
> - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
>  
>  
> A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
>
> - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
> Regardez- moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
> C'est certainement une erreur!
> - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> Comment vous appelez-vous ?
> - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> - Oui... Et quel est votre métier ?
> - Garagiste.
> - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
> Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
> - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez
> facturées, et ça donne 123 ans.
>  
>  
> Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> Le ski nautique :
> 'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!
>  
>  
> Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
> La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
> Cris, pleurs, larmes...
> - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
> La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
> Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
> En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en
> quelque sorte.
> Il s'adresse aux parents :
> - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
> Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
> Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
> Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
> Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
> Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
> Et si elle perd l'enfant...
> A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
> - Tu la rebaises
>  
>  
> Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
>  
>  
> 2 secrétaires discutent :
> - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien..
> - Et vite.... fait l'autre
>  
>  
>   Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
> - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
>  
>  
> Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
> - Avez-vous besoin de quelque chose ?
> - Non merci .
> - Et pour votre femme ?
> - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre
>  
>  
> Un homme rencontre un de ses copains qui fait une
> tête d'enterrement.
> - Tu as perdu quelqu'un ?
> - Non c'est même le contraire.. Je vais être père....
> - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
> - Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....
>  
>  
> Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
> - Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
> - Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
> - Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
>  
>  
> Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.
> C'est son petit garçon qui répond :
> - Bonjour papa,
> - Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
> - Elle est couchée dans sa chambre.
> - Elle est malade ?
> - Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
> - Le docteur ?
> - Non papa, je crois que c'est un malade.
> - Ah bon ? Pourquoi ?
> - Il s'est couché avec elle. ......!!!

 


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  les amis



"Test d’embauche, sélection des candidats."

Cas n°1 : Candidat formé à l'ENA
 
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - C'est la pensée.
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
D.R.H. : - Très bien, excellente réponse.  

Cas n°2 : Candidat formé à Polytechnique

D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'œil.
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit  même pas.
D.R.H. : - Parfait  
         
Cas n° 3 : Candidat formé à SUP de CO

D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
D.R.H. : - Et pourquoi ?
Candidat : - Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
D.R.H. : - Excellent.  

Cas n°4 : Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province

D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée...
D.R.H. : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ?
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu’avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
D.R.H. : - La place est à vous !

Moralité : Fondements techniques et calculs ne sont pas tout.
Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin actuellement !

À méditer...

 

   à vous

           

Bises

Bon week-end

  les amis

Ils sont forts Chez Leclerc

Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments pour le plus grand bien des "consommateurs" .....
A la cafétéria du Centre Leclerc, Jacques dit à Daniel
"Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
- Ecoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur ! ".

Jacques se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
"Mr Jacques P. vous avez un Tennis Elbow (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6.
Evitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Leclerc!
Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire à lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
"Mr Jacques P.,
L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père; achetez vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un diner romantique à la Cafétéria.
Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc".

  Claudius

  

           

A bientôt

 LES AMIS.


C’est un couple anglais qui veulent un enfant la femme demande:
– Chéri, tu sais comment on fait les bébés ?
Son mari lui répond :
– Non, allons voir le docteur.
Ils vont chez le docteur…
La femme demande:
– Docteur,comment on fais les bébés ?
– Ah, c’est très simple, il suffit de relié la partie la plus sensible de l’homme à la partie la plus sensible de la femme !
La femme renchérit:
– Merci, au revoir !
Ils rentrent chez eux…
La femme dis à son mari:
– Hey, chéri c’est quoi ta partie la plus sensible à toi ?
– C’est l’oreille, et toi ?
– Moi c’est les fesses.
Alors ils relient les fesses de la femme à l’oreille de l’homme…
La femme pète, et l’homme heureux hurle:
– Chérie sa y est j’entends le bébé… Il arrive en MOBILETTE !!!!



Un vieux paysan est enrhumé et décide d’aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s’installe dans la salle d’attente.
- Personne suivante, dit le médecin, entrez et déshabillez-vous.
Le paysan se déshabille et le médecin constate qu’il ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip ? Mais c’est indispensable, en effet un slip c’est propre et c’est chaud.
- Ah non, j’ai 62 ans et je n’en ai jamais porté.
Le médecin l’examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d’aller acheter des slips.
- Et n’oubliez pas : Un slip, c’est chaud et c’est propre.
Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu’il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c’est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s’assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c’est chaud.

 

  

           

A demain

 LES POTES.

On n'a du mal de s'en passer quand même.


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   Alain

        

A bientôt

 

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme
est prise d’une violente migraine. Elle dit à son mari d’aller à la fête sans
elle.
Le mari insiste mais la femme n’est vraiment pas bien avec son mal de tête,
alors le mari enfile son déguisement et s’en va, alors que la femme prend une
aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d’aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu
soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre
costume que celui qu’elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec
une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très
lascivement…. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable
d’aller.
Elle l’aborde (il ne la reconnaît pas) et l’invite à danser. Elle lui susurre à
l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant
directement faire l’amour dans une des pièces de la maison.
L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu’il se couche, sa femme lui demande:
‘Alors comment était la fête?’
Il répond: ‘Ce n’était pas drôle sans toi chérie’
Elle dit: ‘Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!’
Il répond: ‘Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance,
alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d’aller jouer au poker
dans la cuisine… Mais par contre, j’ai passé mon costume à un autre gars, et
lui m’a dit qu’il s’était bien marré’

  Alain

  

        

Bon vendredi