Petites histoires adorables....

 



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Toto est assis au premier rang de sa classe.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
- L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
- Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang, il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil,
c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Dans les petites annonces de rencontres d'un grand magazine un homme lit le texte suivant :
> > > > > > > > > > > > Jeune veuve, très jolie, mariée quatre fois, vierge ,cherche compagnon.

Intrigué, il répond et elle lui donne rdv dans un grand café.

Le jour J, il arrive dans l'établissement et voit à une table une jeune femme en noir effectivement ravissante.


> > > > > -"vous êtes la personne de l'annonce, je suppose ?"
> >> > > > - "Oui", répond elle.
> > > > > - "Et vous avez été mariée quatre fois ?"
> > > > > - "Exact"
> "Je ne voudrais pas paraître grossier, mais comment est-il possible que vous soyez encore vierge ?
> > > > > - "Oh, c'est très simple….
> > > > > - mon premier mari était pianiste : tout avec les doigts !!
> > > > > - le second était avocat : tout avec la langue !!
> > > > > - le troisième était communiste, des promesses toujours des Promesses !!


> - le quatrième était socialiste : Et là……….. je l'ai eu dans le cul !!!!!!!!!!!!!

  



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   à vous

           


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Une mère à sa fille :
> > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > La fille :
> > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »
> >

> > ***************************
> > > > Celle là, j'adore...
> > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

> >
> > > > *******************************
> > > > Pas mal non plus
> > > > > Entre voisines :
> > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
> >

 

   la deuxième Thierry      

  

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  à vous les amis

Quelques perles des impôts

Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Département.

- Nous sommes obliges de vous répondre affirmativement par la négative.

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous «écraser comme une merde», mais de percevoir le montant exact de vos impôts.

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...

- Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60.

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation.

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier.

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française.

La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique «biens immobiliers».

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.

- La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.

- Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.

  les potos

   à vous

           

Je bois de tout çà en plus, çà craint pour le futur   

  

 A TOUS.


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Histoire  de  Clébards


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Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien    et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux..

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne :
«  Racinekaré, montre-nous tes talents ! "
La chienne trotte jusqu'à un tableau noir,dessine rapidement un carré, un  cercle et un triangle.

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L'informaticien pense bien les supplanter tous :
«  Diskedur, impressionne-les ! "

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Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
"Atomique, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se  procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte

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Le comptable dit a son chien :
"Débikrédi, montre-nous tes compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzainede biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

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L'informaticien pense bien les supplanter tous :
«  Diskedur, impressionne-les ! "

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Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :
«  Et  ton chien, qu'est ce qu'il peut faire ? "
«  Pozkafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire ! " dit le fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur

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et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail, et prend un congé maladie de six mois.

ALORS,  C'EST  QUI LE  PLUS  FORT ???

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Les petites du jour !
> > > > > > Dans un bureau en Afrique du Nord :
> > > > > > - Nom?
> > > > > > - Abdallah Slimane
> > > > > > - Sexe?
> > > > > > - 14 fois par semaine!
> > > > > > - Non, non, non! - Homme ou femme?
> > > > > > - Homme, femme...y parfois chameau...
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > URGENCES:
> > > > > > Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d 'appareils et leur dit:
> > > > > > - « Respirez à fond, je vais changer un fusible! »
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > MÉMOIRE:
> > > > > > Quand j'étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.
> > > > > > Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !!!
> > > > > >
> > > > > > Le prêtre et le politique:
> > > > > > Un âne meurt devant l' église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d' appeler le maire:
> > > > > > -Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
> > > > > > Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
> > > > > > - Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu ' il appartient de s' occuper des morts?
> > > > > > - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!
> > > > > >

 

   à vous

Un mot et un seul : GENIAL         

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   Alain

              

Bisous

Bonne semaine

 



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  Alain

  

              

Bises

 

POUR LES CH'TIS

> > Nénesse viens ichi ! ! !

Viens ichi tout t'suite ! ! !
> > > I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !
> > > - Ouais p'pa ! ! !
> > > -Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?
> > > - Mais pap..
> > > - Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
> > > - Papa ch ...
> > > - Tais teu quin j'te parle !!!.. Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe ? Té fais eune collection d'zéros ? ?
> > > - Pap..
> > > - Tais-teu quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pou l'encre un point pou l'papier ! ! Bravio ! ! !
> > > - Papa ch'est..
> > > - Tais teu j'té dis !!!.. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli ! ! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas chés leçons ! Fait l'imbécile en clache ! ! ! S'prend pou la malice incarnée. Court plus souvint après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
> > > Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère ?? Ou quoi ? ? Et la ?, et la ? alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va être renvoyé eude l'école s'il continue d'montrer l'partie l'plus charnue de sin anatomie pou faire rigoler toute eule clache pindant les cours d'éducachion chexuelle ...! ! !
> > >  Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
> > >  Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ?
> > > - Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman ...!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

  

Bonne journée

 LES AMIS.             


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  Alain

                                   

a demain

 

POUR REMONTER LE MORAL...
> >

Quelques textes enthousiasmants...
> > Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
> > "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !!... Bonne journée ! "
> > ________________________________
> > Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
> > Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
> > "Tu pleures parce que t’es moche ?
> > ________________________________
> > Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.
> > _______________________________
> > Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"... Parce que je suis la grosse du fond.
> > ________________________________
> > Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
> > Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
> > ________________________________
> > Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
> > Il s'appelait Compote.
> > ________________________________
> > Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
> > En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine.
> > ________________________________
> > Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
> > Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle."...
> > Un rire est sorti du placard…
> > ________________________________
> > Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
> > Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors : "and this is my boss, Mr. Cake."
> > ________________________________
> >
> > Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter :
> > "Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."
> > ________________________________
> >
> > Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
> > Je me propose de faire le prince.
> > Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
> > Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."
> > ________________________________
> > Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
> > En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
> > "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"
> > ________________________________
> >
> > Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
> > "Vous n'avez pas d'utérus ?"
> > Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
> >
> > Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe.

 

   mon poto

                             

Bonne journée