Petites histoires adorables....

 

MAGNIFIQUE         

Bon Vendredi

C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.

Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
- Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me
contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…

 Les THIERRY, SUPER SERGIO, RASTAMAN, MATHOO, DOCK, CLAUDIUS et tous les AMIS.



Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien:
- Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.
Le lendemain, la même scène se reproduit. L’homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s’en va en éclatant de rire.
Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine…
Après quinze jours, le pharmacien décide d’enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l’homme qui sort de sa boutique.
L’assistant revient une demie heure plus tard en courant vers son patron. Celui-ci lui demande :
- Alors, tu l’as suivi ?
L’assistant réplique:
- Ben oui…
Le pharmacien:
- Et où est-il allé avec les préservatifs ?
L’assistant:
- Ben… Il est entré chez vous !

“Dans la vie, y’a pas de grands, y’a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c’est quand les pieds touchent par terre.”

  

Blague un peu osée  : je vous prie de bien vouloir m'excuser d'avance.




LE BOSSU
>
> - "Dis donc, tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
>
> - "Non, qui t'a dit ça ?"
>
> - "Je l'ai entendu par mon toubib"
>
> - "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres, de partout !!!"
>
> - "Ecoute, on va aller devant l'église; il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
>
>   Et les voilà devant l'église. Ils demandent au bossu:
>
> - " Dis-nous, il paraît que tu as un engin énorme... Si tu nous le montres, on te donne 20 euros"
>
>   Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !
>
>   Les gars, éberlués, donnent au bossu ses 20 euros et, avant de partir, l'un d'eux lui dit :
>
> - "Si j'avais un engin pareil, je me ferais des pipes tout seul !"
>
>   Et le bossu lui répond :
>
> - "Et comment tu crois que je suis devenu bossu ?"

“Dans la vie, y’a pas de grands, y’a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c’est quand les pieds touchent par terre.”


  

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons
>  numéros. Bingo !!!!!!
>  Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre côté Chéri grouille-toi on a gagné au loto". L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase. La femme :
>  - Oh putain !!!!Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!


> Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
>  Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !


> ****************************
>  Un fils à sa mère :
>  - Maman !
>  - Oui chéri ?
>  - Qui a acheté les fauteuils ?
>  - C'est ton oncle.
> - Et la télé ?
>  - C'est mon ami de Paris.
>  - Et le tapis ?
>  - Un cousin.
>  - La voiture quand même c'est papa ?
>  - Non mon chéri c'est mon parrain.
>  - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
>  - Mon fils, si je devais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.  


******************************
> Une enseignante demande à son élève :
>  "Quel genre de femme aimerais-tu René"?
>  - René dit...
>  - "Je veux une femme comme la lune" ...
>  - L'enseignante répond...
> - "Wow! Quel choix! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune"?
>  - René répond :
>  - "Non, je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin"



> *******************************
>  C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l' enlace de plus en plus fort.
> Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
>  - Mais calmez-vous !
>  Le jeune homme :
>  - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
> La jeune fille :
>  -Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant

 

Quelles sont les mensurations de Maïté ?
90 - 60 - 90. Même chose pour l'autre jambe.

Vous savez pourquoi Ray Charles a le bas de ses pantalons jaunes ?
Parce que son chien est lui aussi aveugle !

PARDON !!!
  

 Les THIERRY, SUPER SERGIO, RASTAMAN, MATHOO, DOCK, CLAUDIUS et tous les AMIS.




Un Écossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20ème étage.
Ils mangent leur repas.
L’Écossais s’exclame « Encore du chou et du corned-beef !!! Si j’en ai encore demain, je me jette en bas de l’édifice ! »

Le Mexicain ouvre sa gamelle et s’exclame à son tour « Encore des Burritos!!! Si j’en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »

Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j’ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »

Le lendemain, l’Écossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burritos et saute lui aussi.

L’homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l’épouse de l’Écossais, pleure. Elle dit : « Si j’avais su qu’il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».

L’épouse du Mexicain pleure aussi et dit : « J’aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu’il détestait autant les Bourritos. »

Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s’exclame alors : « Ne me regardez pas comme ça !
Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! »

 

   à tous

                                  

Bonne soirée


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l'appeau d'Écouille


Qui l'eût cru ?

Voilà l'histoire réelle (...) d' une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.
L' histoire est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je vous la livre un peu écourtée, mais bien réelle.
Par un beau jour d' automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse, mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille se présenta au château clamant à qui veut l' entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
« Ça coûte l'appeau d'Écouille ».

Un peu de culture ne peut pas faire de mal.

 Claudius pour ces précisions.

Maintenant je SAIS d'où vient l'appeau d'Écouille.

T'as raison ...

  

 

Surprise

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...
  

 

              

   Alain


Un plongeur bouteille contemple la faune sous-marine. Il en est à - 15 mètres lorsqu'il remarque un gars à coté de lui, en apnée...
Le plongeur bouteille descend à - 20 mètres mais se fait rejoindre par l'apnéiste. Un peu vexé, le plongeur des alors à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprochez de lui.
Enervé, il écrit sur son écritoire :
- Qu'est ce que vous fichez si bas sans équipement ?
Alors, l'autre lui prend la craie et écrit :
- Je me noie, crétin !

 

Ils sont quand même forts ces Basques !!!!

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Basque.
>

Tous les deux sont fiers de leur talent. > Le Corse dit :
> La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
> Tu ne vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...
>
> Perplexe, le Basque hoche la tête, et dit :
> Moi, hier, à la cathédrale de Bayonne, j'ai joué devant plus de 10 000 basques, tu ne vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
> Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
> - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
> Surpris je lui dis :
> - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
> Et il m'a répondu :
> - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !

 

Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital,il trouve son voisin avec plein de tuyaux,plâtré, bref une momie complète.

Le japonais ne peut pas bouger ;seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.  Georges reste en silence à côté du lit

en observant l'état de son voisin...

D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux,presque exorbités, et crie :

" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "

Puis le japonais soupire,et meurt. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...

Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :

"Toutes mes condoléances... ". Il les embrassa toutes les deux >et leur dit que, juste avant de mourir,

Fujiko lui avait crié ces dernières paroles : " SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "

" Savez-vous ce qu'elles veulent dire ? "La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.

Georges insiste : " Mais... que veulent-elles, dire ? "

Et la veuve :" TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!! "

   Claudius.


  A tous.

Quelle est la définition de la fidélité ? Un manque d'occasions


Chez le véto
Un labrador et un caniche se retrouvent l'un à côté de l'autre dans la salle d'attente d'un cabinet vétérinaire.

Le labrador demande au caniche :

- Pourquoi t'es là toi ?

- Ben... C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l'autre jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici pour me faire couper les testicules. Et toi, qu'est-ce que tu fais là ?

- Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite...

- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?

- Ah non, moi c'est les griffes !!!

 

Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
> > > Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
> > > Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.
> > > Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
> > >
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,

Tu n'avais alors que 16 ans ? '

' Oui je m'en souviens ' répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '

' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '

'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

 

                                

A bientôt

 Les THIERRY, SUPER SERGIO, RASTAMAN, MATHOO, DOCK, CLAUDIUS et tous les AMIS.


Puzzle de blonde
Une blonde appelle son fiancé au téléphone :
- Salut ! Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
- Alors, il est ou ce puzzle ?
- Il est ici...
(Silence)
- Ok... on fait comme ça : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord ! ?

 

La Prémonition :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.

L'Eloge :
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
"Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père."

L'Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?

L'Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari, « il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose? »
«Parce que je ne connais pas la voisine.»

L'Espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais !
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»

La Vérité :
Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy!
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !!!»

 

  

           

Bon Vendredi

 



Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.

Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum): - Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.

L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
- L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : Nous pas. En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.

- Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.
- Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains..

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit. Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis, lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.
Vers une heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame… Madame ! Excusez moi de vous déranger mais j’ai terriblement froid, auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier !

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Fille : Tu fumes ?

Mec : Oui.

Fille : Combien de paquets par jour ?

Mec : 3 paquets.

Fille : Le prix d'un paquet ?

...

Mec : 6,50€

Fille : Et tu fumes depuis combien de temps ?

Mec : 20 ans.

Fille : Donc un paquet = 6,50€, tu en fumes 3 par jour, doncenviron 1000 par ans, ce qui fait en gros 6 500€ par an, on est bien d'accord ?

Mec : Oui.

Fille : Si l'on ne prend pas en compte l'inflation et leschangements des prix, ça fait 130 000€ en 20 ans.

Mec : Oui..

Fille : Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avaismis tout ton argent sur un compte depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir uneFerrari aujourd'hui..

Mec : Sûrement.. et toi tu fumes ?

Fille : Bien sur que non !

Mec : Alors elle est où ta putain de Ferrari ?

 

   à vous

        


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Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur:
« Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poisson ! »
Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau :
« Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poisson ! »
Alors il répond : mais qui est ce qui parle ?
« Ici le directeur de la patinoire ! »