Petites histoires adorables....

J’étais au bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je soulage mon ventre enflé.

La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir réellement mieux.

Tout en finissant ma bière j’ai remarqué que tout le monde me regardait. Je pris un air le plus innocent possible pensant peut-être qu’ils avaient senti une odeur désagréable venant de ma direction, mais bon personne ne pouvait vraiment dire qui était l’empoisonneur…

Puis soudain, je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod….

 

SALUT LES POTOS.

Je ne peux plus utiliser la barre des smileys,éberger une image, you tube etc........

Est-ce que ça vous est déja arrivés?

Merci.

Non pas encore , pour l'instant chez moi tout va ...

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Que des mignonnes
>
>.  
>

> Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
>  L'un dit à l'autre :
>  - T'es une fille ou un garçon ?
>  - Je suis une petite fille... et toi ?
>  - Moi, je ne sais pas...
>  - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
>  Il baisse son drap
>  - Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
> Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
>  - Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
>
>
>
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>
>  Un petit garçon annonce à sa mère :
>  - J'ai décidé de ne plus aller à l'école !
>  - En quel honneur ?
>  - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !
>
>
>
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> Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
> La maman se lève alors et dit :- Il va falloir que j'aille le changer !.
>  Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
>  - Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!
>
>
>
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>
> Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
>  - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
> - Ah, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé
> Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander
>  - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
>  - Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
> - Ah bien, elle l'a mangé!!!
>
>
>
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>
> Deux enfants de six ans discutent...
>  L'un dit à l'autre : - Ah, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
> Et l'autre lui répond :
>  - C'est quoi une véranda ?
>
>
>
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>
>
> Le pouvoir du marketing....
>  Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
>  - Que vas- tu demander pour la Saint Nicolas?
> - Je vais demander une Barbie, et toi?
> - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
> - C'est quoi un Tampax?
> - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !

 Thierry et les amis.

C'est revenu à l'instant.

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert.

  les potos

  

        

Content de voir que çà va mieux Alain

Ciao

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Selon certaines sources, lors d'une expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit:
"Si Général Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 euros et qui consommeraient 1/2 litre au cent Kilomètres"
Un peu plus tard, la direction de Général Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse:
"Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour?"
Et Bill aurait répondu :
"c'est pas grave, si ça vous arrive, vous fermez les fenêtres et vous redémarrez".



Deux Belges roulent en voiture. Ils s'arrêtent à un feu rouge. Au bout d'un moment, le passager se tourne vers son ami :
- Vert.
L'autre semble réfléchir un instant et répond :
- Je sais pas, moi... Euh ?! une grenouille?

 

  

           

 


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Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de
pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme
il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes
femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des
trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

 
3 BONNES SOEURS DEMANDENT A LA SOEUR SUPERIEURE DES VACANCES.
ELLE ACCCEPTE A LA CONDITION QUE CHACUNE LUI ENVOIE UNE CARTE.
UNE SEMAINE SE PASSE ET ELLE RECOIT ENFIN LA 1ERE CARTE :
JE SUIS A NICE ET JE BOIS DU PASTIS  C EST UN DELICE
DEUXIEME CARTE : JE SUIS A GRUYERE JE BOIS DE LA BIERE C EST SUPER
TROISIEME CARTE  JE SUIS A HONOLULU J EN PRENDS PLEIN LE CUL JE REVIENS PLUS!!!!!

 

 



C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

 

   à tous

              


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Hé oui !!!

  

 Les THIERRY, SUPER SERGIO, RASTAMAN, MATHOO, DOCK et tous les AMIS.



Deux curés se déshabillent et s’apprêtent à prendre une douche.
Ils commencent à faire couler l’eau mais réalisent alors qu’ils n’ont pas de savon.
Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d’aller le chercher rapidement sans prendre la peine de remettre ses habits.
Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée et prend deux petits morceaux de savon, un dans chaque main, et reprend le chemin des douches, toujours nu comme un ver. A mi-chemin, dans un long couloir, il aperçoit trois bonnes sœurs qui arrivent dans sa direction.
N’ayant aucun moyen de se cacher, il se plaque alors contre le mur et prend la posture d’une statue.
Les sœurs arrivent à son niveau et s’arrêtent, ébahies par cette statue si réaliste.
La première sœur, intriguée, pose sa main sur le pénis de la « statue ».
Un peu perturbé, le père Jean laisse tomber un morceau de savon.
La première sœur :
- Ah d’accord, c’est un distributeur de savon !
La deuxième sœur surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis.
Le père Jean laisse tomber le deuxième savon.
La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois le pénis mais rien ne se passe.
Elle tire alors de plus belle l’appendice, et s’écrie :
- Sainte Vierge Marie. C’est rudement bien fait ! Il donne également le gel douche !

“J'aime parler de rien, c'est le seul domaine où j'ai de vague connaissances.”


  

> C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde
> >    
> > Un des gamins, pour aller en récréation, lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> >
> > Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
> >   "Elles sont à l'envers, maîtresse".
> >   La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
> > Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient  rechaussées, aux bons pieds
> >      
> >    Et là,le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
> > "C'est pas mes bottes".
> >            
> > A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres,  se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ......
> > Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
> >    
> > Elle dit alors :
> >   "Bon, allez, on les enlève"
> >
> > et elle se met à nouveau au boulot.
> > Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
> >
> > "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
> > Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
> >    
> > Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
> > "Où sont tes gants?".
> > Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
> >    
> > "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

 

    


CELLE-LA, ELLE EST   Claudius.

“J'aime parler de rien, c'est le seul domaine où j'ai de vague connaissances.”

  

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L'un était marié et l'autre célibataire.Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez  vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses
condoléances au veuf, mais confond les deux frères
jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "!
" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et
faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait
déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... Et cela lui a été fatal !"
La vieille dame s'est évanouie...

“L'intelligence, c'est comme les parachutes, quand on n'en a pas, on s'écrase.”


  

Un pirate entre dans une taverne. Le tavernier lui demande :
> > "Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe?"
> >  
> > Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe a été
> > arrachée par un boulet de canon...
> >  
> > - T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois...
> > Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet !?
> >  
> > Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des
> > marins lui a coupé la main juste au poignet et on lui a mis un  crochet à la place...
> >  
> > - Et ton carré noir sur l'oeil, c'est quoi ?
> > - Oh... Ça... J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau,
> > le temps était calme et un oiseau m'a chié dans l'oeil pendant que je regardais le ciel...
> >  
> > - Tu t?fous d?ma gueule !, on perd pas un oeil parce qu'un oiseau nous chie dessus...
> >  
> > - Je sais... Je sais... Mais c'était ma première journée avec mon crochet.
..

 


La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse lui semble étrange mais elle continue ses visites de
cellule en cellule.
- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que
vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait
que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais
toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et,
les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

 

   à tous

           

   tout çà

 LES AMIS.

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