Petites histoires adorables....

 

J'ai un nouveau chien, il est formidable

Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m'a rapporté un faisan.


Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m'a rapporté les testicules du voisin !!!

Bon chien !!!

La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière.
« Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? »
« Au Vietnam ! »

 

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Mort de rire Claudius         

A bientôt

 LES AMIS.


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    Un  mec complètement bourré vient sonner avec  insistance chez des gens la nuit. 

 L'homme  de la maison se lève et demande furieux :  Qu'est-ce que tu veux ? 
 L'autre  lui répond : Viens me pousser ! Il faut que tu  viennes me pousser ! 
 Excédé,  le propriétaire de la maison lui dit :  
Je  ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du  matin! Tu me réveilles pour me dire de te  pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici  et ne me dérange plus!    
 
 
  De  retour dans la chambre, il se remet au lit, mais  sa femme qui a tout entendu, le sermonne :  
 _  Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé  d'être en panne la nuit... tu aurais pu le  pousser ce pauvre type. 
  _  Ouais, mais il fait froid et en plus il est  bourré ! 
  Raison  de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir  tout seul, non ? Vraiment, je ne te reconnais  pas! ...je suis très déçue de ton  attitude... 
 
 
  Son  mari, pris de remords, se rhabille et  descend. 
 Il  ouvre la porte et crie : Eh mec! C'est d'accord,  je me suis habillé exprès pour venir te pousser  ! 
 _  Tu es où ? 
 
  Et  le mec bourré répond : 
   Ici, sur la balançoire... !!   ;-)) 
> > > 
> > > 

 

 A tpous.

Un plongeur bouteille contemple la faune sous-marine. Il en est à - 15 mètres lorsqu'il remarque un gars à coté de lui, en apnée...

Le plongeur bouteille descend à - 20 mètres mais se fait rejoindre par l'apnéiste. Un peu vexé, le plongeur des alors à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprochez de lui.
Enervé, il écrit sur son écritoire :
- Qu'est ce que vous fichez si bas sans équipement ?
Alors, l'autre lui prend la craie et écrit :
- Je me noie, crétin !


Beurk! Quelle horreur

Une Dame visite un musée :
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est une statue.
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est la Joconde.
Quelques instants plus tard:
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un miroir, Madame.



Alcool

Un homme complètement soul sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.
- Calme toi dit son copain, t'es assis à l'arrière...

 
Pourquoi les enseignants finissent-ils en dépression... à cause des réponses de certains de leurs élèves :


GUERRES MONDIALES

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.



LE CORPS HUMAIN
>
> Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
> Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
> Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
> C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
> Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
> Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
> L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
> C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
> La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
> Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
> L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
> Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

 

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Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau.
La première dit à la seconde: - J'ai entendu dire que les Américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR: Hot dog)
- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants
Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne
Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble.
Elles déballent leur hot dog
La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde: - Quelle partie du chien avez-vous eu?

 

Courte mais bonne ....

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

 

Un plongeur bouteille contemple la faune sous-marine. Il en est à - 15 mètres lorsqu'il remarque un gars à coté de lui, en apnée...

Le plongeur bouteille descend à - 20 mètres mais se fait rejoindre par l'apnéiste. Un peu vexé, le plongeur des alors à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprochez de lui.
Enervé, il écrit sur son écritoire :
- Qu'est ce que vous fichez si bas sans équipement ?
Alors, l'autre lui prend la craie et écrit :
- Je me noie, crétin !

 

[ltr]          -------Message original-------   [size=15]Sujet : Hormones femelles   > > > Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " ! > > > > > Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort : Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles Dans la Kronenbourg !" Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 10 tournées : 1- on avait tous pris du poids 2- on parlait beaucoup pour ne rien dire 3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement 4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple 5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident. 6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus. Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kronenbourg![/ltr][/size]

 

La blonde et le thermomètre

Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
> > > > > - Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
> > > > > Et elle répond :
> > > > > - Mon copain vient me chercher à -10 !

La blonde et la géographie
Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
> > > > > - Je pars pour Milan !
> > > > > - Quoi ? Si longtemps que ça !

La blonde et l’histoire
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est NICOLE !!!        


Une blonde rate son permis
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blondes aussi.
> > > > > > > > > > > > > > > - J'ai encore raté le permis...
> > > > > > > > > > > > > > > - Qu'est ce qui s'est passé ?
> > > > > > > > > > > > > > > - Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> > > > > > > > > > > > > > > - Et tu t'es trompée de combien de tours ?

La blonde au sport d'hiver
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
> > > > > - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
> > > > > - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
> > > > > - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
> > > > > La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
> > > > > - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

La blonde qui a perdu son chien
Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit :
-Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris tu donnes des détails et tu verras bien ".
> > > > > - La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire

La blonde et son téléphone
C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :  
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."

La blonde au café
Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !


La blonde chez son médecin
Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
- Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond :
"A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."

La blonde et la lessive
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

 LES AMIS.


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-      Mon cœur, c'est papa au téléphone.
Tu peux me passer maman ?
Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
> > > > > > > Bref silence ...
> > > > > > > Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
> > > > > > > si si, il est dans la chambre avec maman !
> > > > > > > Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :
pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et
oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa
> > > > > > > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
> > > > > > > - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> > > > > > > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,
elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre,
et maintenant elle est toute morte.
> > > > > > > - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !...
> > > > > > > Et oncle David ? '
> > > > > > > - Ben, Il a sauté hors du lit, tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre
de derrière dans la piscine...
- Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer,
et maintenant il est tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
> > > > > > > - La piscine ? Quelle piscine ?
> > > > > > > - Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

 

Courte mais bonne , c'est l'essentiel , non ???

« DOCTEUR », DEMANDE UNE FEMME INQUIÈTE,
>> « MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS».
>> « CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL
S'EXCITE. »

  


>> ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU'IL PLEUT!
>> MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE,
>> SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER .

>> UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT
>> UN FUSIL :
>> - JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME!
>> UNE VOIX DU FOND DU BAR :
>> - TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES!!!

   



Test d'amour
Va à ta voiture.

Enferme ta femme et ton chien dans le coffre.

Attends 1/2 heure.

Ouvre le coffre.

Devine qui est content de te voir ...

 

Un jeune bambin se réveille en pleine nuit. Il entend du bruit qui vient de la chambre
de ses parents. Alors il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient
et qui regonfle papa.

 


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 Un jeune garçon demande a sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins
que sa dinde.



Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père
ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer
à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur
l'emmenait à la poste...