Petites histoires adorables....

 


POUR CEUX QUI CHERCHE UNE RECETTE DE CREPES.





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  Alain

   à toi

J'adore le Whisky en plus COOL   

A bientôt

  

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

 


C’est un homosexuel qui va chez le médecin pour faire un contrôle.
Le médecin: ‘Bien, avant de commencer, déshabillez-vous.’
L’homosexuel se déshabille.
Le médecin: ‘Ok, ouvrez la bouche, je vais contrôler votre gorge … mais…
c’est bizarre, je vois une lumière là-bas, tout au fond de votre gorge, c’est
vraiment bizarre !’
L’homosexuel: ‘Ce n’est rien docteur, je vais m’asseoir !’.

  les amis

Une fée dit à un couple marié :
«Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. »
 
 La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
 La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
   
 Maintenant c'est au tour du mari :
«Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
   
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

    Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

  les amis

  

           

 




Le corbeau et le lapin (pour les chefs)


Maître corbeau sur un arbre perché,
Restait à ne rien faire toute la journée.


Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L’interpelle et lui demande aussitôt :
"Moi aussi, comme-toi, puis-je m’asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu’au soir ?"


Le corbeau lui répond de sa branche :
"Bien sûr mon ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t’en empêcher !"


Blanc lapin s’assoit alors par terre,
Et sous l’arbre, reste à ne rien faire,


Tant et si bien qu’un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S’approchant du rongeur en silence,
D’une bouchée en fait sa pitance.


Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut bien mieux être très haut placé.

Hé oui !!!

  

 

   à vous

çà me m'arrivera pas, je ne sais pas rester à ne rien faire   

Bonne fin de semaine

 LES AMIS.


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Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?

 

   les amis

           

Bon samedi

 les amis

Il est important de bien remplir votre déclaration d’impôts

À la question : "Avez-vous des personnes à votre charge ?" Un citoyen a répondu : 65.000 prisonniers, 577 crétins à l’Assemblée Nationale et plus de 600 au Sénat, les ministres et le Président, la totalité de la Commission Européenne. Sans compter les grands patrons qui pratiquent l’évasion fiscale.

L’administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.

Le contribuable a alors demandé : "Pourquoi, j’ai oublié quelqu’un ?"

 Claudius, on devrait faire pareil.


C’est l’histoire d’une brune, d’une rousse et d’une blonde. La première dit:
- Pour savoir si j’ai passé une bonne journée en rentrant chez moi je lance mon manteau et si il reste accroché c’est que j’ai passé une bonne journée.
La rousse dit:
- Je lance mon sac et si il reste suspendu c’est que j’ai passé une bonne journée.
La blonde dit:
- Bé moi je lance ma culotte au plafond et si elle reste collée c’est que ma journée à était parfaite.

  les amis

  

       

  

  les amis

Un vieil arabe possède une 404 Peugeot mazoutée et veut s'en débarrasser chez un garagiste français pour acheter une télé neuve.
B'jour m'siou l'garagiste, j'viens ti vendre ma belle Pijot.
- Ok, dit le garagiste, allons voir votre bagnole.
  Quel âge a cette caisse ? (la voiture a l'air neuve...)
- Trente cinq ans, m'siou, j'ti joure sul coran d'ma mère !
 Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine enveloppent encore les sièges qui sont nickel.
 Le moulin démarre et tourne rond.
Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après 35 ans il n'affiche que 523 km !!!
- Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique de cette vieille caisse ?
- Non, non, M'siou, j'ti joure sul' coran d'ma mère, tout il est d'origine sur cette Pijot qui j'ai dipoui 35 ans.
   Le garagiste, perplexe, demande alors :
- Mais quel usage avez-vous donc fait de cette voiture ?
> > > > > Et l'Arabe de répondre : - Ji l'utilisais que pour aller travailler !...

 


Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu’elles peuvent faire chaque jour.
Le premier commence et dit :
- Ma femme est complètement idiote, elle vient d’acheter une robe hors de prix alors qu’elle ne rentre même pas dedans.
Le deuxième rajoute une couche en disant :
- Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient d’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a jamais eu le permis de conduite.
Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit :
- Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment bête….

  les potos

   à vous deux

           

  

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et
commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un
de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses
biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère
tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il
enlève son slip, la fille lui demande : 'mais dis moi, c'est pas dangereux
autant de dynamite avec une si petite mèche  ?

  Vally

  

              

Bon Dimanche

 A TOUS et la REVENANTE.


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  Alain

  

Je crois être "normal"   

Bises

Bonne semaine

 


Après le repas de noces


Après le repas de noces, deux jeunes maries se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L’homme, plutôt grassouillet, commence a se devêtir et tend son pantalon a sa jeune epouse. Il lui dit l’air macho: « Essaie mon pantalon… »
La femme s’execute mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit a son mari: « Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon. » Il repond alors: « C’est la ou je voulais en venir, rappelle toi toujours qu’ici, c’est moi l’homme car c’est moi qui porte le pantalon ! »
Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant: « Tiens, maintenant essaie de mettre ça… » A la fois fier de lui et amuse, le marie ne se degonfle pas et tente d’enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas a remonter le slip plus haut que les cuisses et conclue finalement: « Je ne peux pas rentrer dans ta culotte ! » La mariee repond alors: « C’est la ou je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d’attitude… »

  Alain

  

           

  

 A TOUS.

Une vieille.

Un Belge arrive chez le médecin:
- Ouh là là docteur, qu’est ce que j’ai mal à l’oeil gauche…
- Comment vous êtes vous fait ça? demande le médecin
- Je ne comprend pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne
manque pas, je ressens une violente douleur dans l’oeil gauche
- ‘C’est vraiment bizarre, je ne vois pas’, s’interroge le médecin. ‘Écoutez,
allez y, buvez un café devant moi, on verra bien’
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: ‘ouille, ouille, vous voyez bien Docteur’
- … Oh je vois… Je vous conseille simplement d’enlever la cuillère de la
tasse quand vous buvez!



A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu’est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C’est pas ton père qui fait ça d’habitude ?
- Si, mais là, c’est le taureau.



C’est l’histoire d’un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne
et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait
un écart de volant pour l’éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pov’gars va voir le paysan:
- Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.
Je vais vous rembourser…
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse
pour éviter ma belle-mère…