Petites histoires adorables....

  Alain

           

  

      

Ça se passe dans la Lozère. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
> - Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
> Le père :
> - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
> - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
> - Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !

- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat!

  Thierry

           

Bonne fin de semaine

 
  

> > > > > > C'est une dame âgée qui, en traversant une rue à Tulle a fait une chute sur la neige et se retrouve sur le derrière en pleine rue.
> > > > > > François Hollande qui se trouvait derrière elle, par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue...
> > > > > > Rendus de l'autre côté de la rue... François dit à la vieille dame : "Cela a été un plaisir pour moi de vous aider... est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis François Hollande ... J'espère que vous voterez pour moi aux prochaines présidentielles ..."
> > > > > > La vieille lui réplique : ''Vous savez... Je suis tombée sur le cul... pas sur la tête !"

  mon poto

  

Une qui est "lucide"

              

Bises

Bon week-end

  les amis

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle à frire sur la tête ....
> > Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
> > - T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?/
> > - C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il est écrit : Marylou 0475051116 "/ lui répond sa femme.
> > -Tu es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé :/Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course, 75, c'est ma mise, 05, c’est le numéro du cheval ...11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course
> > Confuse : "excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
> > Deux jours plus tard ....
> > [BANG], le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne !
> > Complètement groggy, il crie à sa femme :
> > -Putain de merde... Qu’est//-//ce qu’il y a encore ???/
> >
> > *-Ton cheval est au téléphone !*

 

   Claudius

              

Bonne semaine

 


Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

  Alain

  

              

Bonne journée

  



Un Ecossais arrive à l’aéroport et interpelle un taxi.
-Combien ca coûte pour nous emmener à l’hôtel?
Le taximan répond:
- 15 Euros pour vous, 15 Euros pour votre femme, les enfants et les bagages sont gratuits.
L’Ecossais réfléchit un instant et dit:
- Ok allez y avec les bagages et les enfants, ma femme et moi prendrons le bus.




C’est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l’unité centrale.
Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s’est mise à sortir du PC que vous m’avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère.
Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n’existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n’existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.
Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n’existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J’ai écrit à Microsoft et ils me l’ont envoyé. Mais il n’est pas compatible avec ma carte mère !!!!

  Alain

   à toi

        

  

 LES AMIS.


C’est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit:
- Mon mari me trompe, j’en suis sure maintenant. J’ai retrouvé une paire de bas
dans la poche de sa veste, et ce n’étaient pas les miens!
La seconde renchérit:
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j’en suis certaine aussi car j’ai retrouvé un préservatif neuf dans son
portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous
avec une aiguille à coudre!
La troisième ne dit rien et s’évanouit.




Que dit Bill Clinton lorsqu’il a une tache sur sa cravate ?
Non d’une pipe.

  ls amis

Comment les guêpes font-elles l'amour ?
> > > > > > Dard dard
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Quel animal court le plus vite ?
> > > > > > Le pou, car il est toujours en tête
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Que fait un canard quand il a soif ?
> > > > > > Il se tape une cannette
> > > > > >
> > > > > > Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
> > > > > > Par e-miel .
> > > > > >
> > > > > > Une poule sort de son poulailler et dit :
> > > > > > "brrr, quel froid de canard."
> > > > > > Un canard qui passe lui répond :
> > > > > > "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."
> > > > > >
> > > > > > Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
> > > > > > Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"
> > > > > >
> > > > > > Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
> > > > > > "STOP !!! J'ai un point de côté !!!"
> > > > > >
> > > > > > Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
> > > > > > "Nous sommes félins pour l'autre"
> > > > > >
> > > > > > 2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit :
> > > > > > - Ou vas-tu en vacances cette année ?
> > > > > > - Au bord de la Manche
> > > > > >
> > > > > > Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
> > > > > > - Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
> > > > > > - Taupe-modèle!
> > > > > >
> > > > > > Deux souris voient passer une chauve-souris... :
> > > > > > - Regarde, un ange !!!

 

   les amis

           

A bientôt

  les amis

0n était dans la neige, elle voulait me faire une fellation, mais j' ai refusé ....
- Ah bon, pourquoi ? Le froid ?
- Bah oui
- Tu n' avais pas d' érection ?
- Si si
- Bah alors ????
- J' avais peur qu' elle claque des dents !!!!




Un étudiant demande à son professeur :

"Quelle est la bonne explication  du   " dilemme "   ?"

Le professeur répond:  

"Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple":  

Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu  

d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté  

et un homme gay de l'autre"  

"A qui allez-vous tourner le dos ?

 

  

 LES AMIS.



Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L’un russe et l’autre américain.
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:
Le russe dit: – Ah, ça fait du bien de respirer un peu l’air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L’américain répond: – ce n’est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit: – Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici ?



A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un medecin arrive et lui dit: »J’ai une mauvaise nouvelle a vous annoncer: ce sont des jumeaux. » – Mais ce n’est pas une mauvaise nouvelle; et puis je m’y attendais un peu car pour tout vous dire j’en ai une grosse comme un tuyau de poêle ! – Ah c’est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parcequ’ils sont noirs.



Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel!
- Comment ça ? demande le patron
- Il m a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… répond la fille
- Et alors, s étonne le chef, j aurais plutôt pensé que c était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!
- Mais patron, reprend la fille, C est un nain…

  Alain

           

  

Bon week-end

Salut

EXTRA .....  

  les amis

Je ne sais pas si c'est une petite histoire adorable, mais je la présente telle que je l'ai reçue.

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux éléves de citer les noms de bois "durs".
> > > Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
> > > "- Du sapin madame!!"
> > > "Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre...

A toi sophie!!"
> > > "- Du chêne !! ?"
> > > " Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur...

Quelqu'un a une autre idée?"
> > > Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
> > > "- Le cul de ma mère"

Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
> > > "Encore une de tes bêtises, Toto.

Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?"

"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:

"Montre moi ton cul que je te le rabotte"... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"

 



Raffarin est dans un avion


L' ex 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.

Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.

Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
« Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé ».

Raffarin refuse, « ca va pas, non ?? »

Mitterrand revient encore et dit
« Raffarin , regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé ».

Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d’impact fatal, il hurle de toutes ses forces « VIVE LE PS ».

Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L’émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Sarko est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit
« Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!! »

  à vous

  

           

  

  

 


Ce sont 2 gays et un hétéro dans un ascenseur.
Le 1er gay se cambre à un moment et lâche un mignon petit pet : ‘pfffff’.
L’hétéro recule un peu, normal.
Le deuxième gay se cambre à son tour et idem : ‘pfffff’.
Bon, alors là, l’hétéro il se dit qu’y a pas de raison pour que lui il se
retienne, et il largue un gros pet bien gras de derrière les fagots:
‘PRRRRRRRRRTTTTT!!!’.
Alors le 1er homo se retourne vers son copain et lui dit ‘tiens, un Puceau !’



C’est un gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope,
écoute le coeur et demande au gay de dire ’33′.
Le gay dit: ’33′. le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et
demande au gay de dire ’33′.
Le gay dit: ’33′. Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal,
introduit un doigt dans l’anus et demande à nouveau au gay de dire ’33′.
Et le gay dit: ’1, 2, 3, 4, …’

  Alain

   à toi

           

  

   les amis

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
> L'ingénieur dit à la petite fille :
> Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
> La petite fille le regarde et dit :
> D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?
> L'homme fanfaronne :
> Et si on parlait de physique nucléaire?
> La petite fille lui répond :
> D'accord, mais avant, écoutez-moi bien.
> Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe.
> Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval, de grosses boules.
> Comment expliquez-vous cela ?
> L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
> Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
> Alors, maligne et ironique, la petite fille lui dit :
> Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire
> si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?