Petites histoires adorables....

les potos



Bonne fin de soirée

LES POTOS

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

ET

 

Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. > >  Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. > >  La dame lui demande : - Tu veux caresser mes Saint-Bernard ? > >  Le petit garçon lui répond : - Oui je veux bien, ... mais moi, c'est Maurice, pas Bernard !!!

à tous

Thierry

GENIAL



Bonne journée

LES POTOS



LE 1ER RIRE DE LA JOURNEE

A VOUS

BON VENDREDI

 

Une fille va voir son père et lui demande :
> > > - Papa, je n' ai pas compris. Mon copain m' a dit que  j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.
>
> Qu'est-ce que ça veut dire ?
>
> - C’est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes…
> > > Tu diras à ton copain de ma part, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse

 Thierry

     





[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

les potos



Une femme part en vacance à DAKAR
Sur la plage elle rencontre un superbe black
et vont faire l’amour sur une dune
Au retour elle lui demande:
- Comment t’appelles tu ?
- Neige lui répond t’il
Et elle part dans un grand eclat de rire
Celui la regarde vexé en lui demandant la raison de se rire
Elle lui dit :
- Quand je vais dire a mes copines qu’a Dakar j’ais pris 30 cm de neige sur une dune elle ne vont pas me croire

Roq



[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat.

Il lui dit :
– C’est terrible. Chaque fois que je dis que je suis médecin il y a toujours
quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et
même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin. Quand
vous avez ce genre de problème maître, vous faîtes quoi ?

– Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d’honoraires. Consultation
au dîner d’hier soir : 100 euros. Ils ne recommencent pas.

– C’est une excellente idée, fait le médecin, c’est ce que je vais faire.

Et le lendemain il reçoit une lettre de l’avocat : Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros.

les potos

 Mosto

     

Rencontre avec le curé

Un homme accablé de problèmes décide de se pendre.
Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.
Il passe sa tête dans le nœud coulant et s'apprète à sauter, lorsqu'un  brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas cà, mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie !
- Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes écritures. Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne ! ! !  
Le curé s'éloigne, content d’avoir pu donner la bonne parole.
L'homme se dit que cela vaut peut être la peine d'essayer.
Il se libère de la corde et descend du tabouret.  
Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit .......

"Repens-toi!"

les potos

A tous.



[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Maman va pas être contente



[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

  les amis


quelques dictons "populaires"

> - Quand la connerie est tombée du ciel, peu de gens avaient un parapluie !
> - Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras !
> - Si les pets puent, c’est pour que les sourds en profitent aussi !
> - Si aujourd’hui tu n’achètes Durex, demain tu achèteras Pampers !
>
> - Le café, c’est comme les femmes, au début ça excite, après ça énerve !
> - Il faut se dépêcher de boire avant d’être saoul !
> - Les mecs, c’est comme les pâtes, si tu les chauffent trop, ça colle !
> - Le chameau peut travailler cinq jours sans boire, l’homme peut boire cinq jours sans travailler !
>
> - Le Viagra, c’est comme les marrons, ça sert à fourrer les vieilles dindes !
> - Si tu te lèves avec l’envie d’aller au boulot, recouches toi, ça va passer !
> - La virginité, c’est comme une mouche sur le cul d’une vache, un coup de queue et ça s’en va !
> - La lampe torche, le PQ aussi !
>
> - Mieux vaut avoir Parkinson qu’Alzheimer, car il vaut mieux renverser un peu sa bière que d’oublier de la boire !
> - Les petits sont toujours les derniers à savoir quand il pleut !
> - Mieux vaut partir en couille que revenir à pied !
> - Il ne faut pas contredire une femme, il vaut mieux attendre qu’elle change d’avis !
>
> - Si tu as le Nord devant toi, tu as le Sudoku !
> - A la différence de l’homme, le lézard est capable de sacrifier sa queue pour sauver sa vie !
> - Quand une femme te pose une question, tu n’as droit qu’a une seule réponse … celle qu’elle attend !
> - Si tu es dans la merde jusqu’au cou, ne baisses surtout pas la tête !
>
> - Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à deux mains !
> - La vie c’est comme le papier Q, soit c’est tout rose, soit c’est plein de merde !*

  LES AMIS

L’institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se
terminent en « eur » et qui mangent d’autres choses.
Prédateur !
Très bien! Ça mange des proies
- Aspirateur
Bravo! Belle imagination. On peut dire que ça mange la poussière.
Vibromasseur !
Manquant de tomber la maîtresse dit:
- Alors je ne vois vraiment pas, ça ne mange rien.
Ma mère elle en a un, elle dit toujours :
« Qu’est-ce que ça bouffe comme piles ».

à vous





[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

les potos



Pourquoi les belge vont-t-il au toilette
avec un fusil?POUR TIRER LA CHASSE

Les belges disent:
Si on a un accent,les français en ont un pire!!
La phrase "il neige" avec un accent français:
"Rooooh...Merde y neige franchement j'en ai marre rooho..."

La scene se passe dans le stade de bruxelles , ou durant la mi-temps plusieurs femmes manifestent sur la pelouse pour défendre le foot féminin.
Dans les gradins, un type belge demande à son ami:
- Laquelle choisi-tu?
Son pote répond :
-ben il me faudrais des jumelles

Roq

Ah mes voisins belges