Petites histoires adorables....

 A TOUS.



Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux
pour ‘satisfaire’ toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le
trouver et lui dit :
‘Salut jeunot, voila tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu
pourrais me laisser quelques poules,…’
Le jeune coq stupéfié, lui répond :’Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,
maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules….
Mais le vieux coq, malin, lui demande ‘Alors je te propose une course: le
premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d’avance, ok ??’
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond ‘OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh’…. Le
jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux !!
La course commence….
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
‘Putain, ça fait le 5ème coq que j’achète, c’est le 5ème coq pédé !’



C’est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de
l’agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas
impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais
malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes :
- Tu trouvera rien… t’as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une
petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en
disant :
- Tu ne pense pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

  à vous

   à vous

           

  

 




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  Alain

   à toi

C'est tout à fait çà   

  

  

 RASTA et les AMIS.




Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...
est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :

On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

  Alain

   mon poto

           

Bon Dimanche

bonne fête des mères

   les amis

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
> > > >  Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
> > > >  - C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
> > > > Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
> > > >  Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
> > > >  L' avocat lui demande :
> > > >  - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
> > > >  Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
> > > >  - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
> > > >  L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
> > > >  - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
> > > >  Le malade s'énerve alors :
> > > >  - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque "couille" !

  Claudius

   à toi

           

  

 LES POTES.



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  Alain

   à toi

Pas longtemps   

Bises

Bonne soirée

Quelle est le comble du charcutier?
d'avoir un caractére de cochon.

BIEN VU ALAIN ....

 LES POTES.

CA C'EST VRAI !!!!!!!!!!!!!


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  les potos

   à vous tous

           

Bises

A bientôt

 

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

  mon poto

  

           

Bises

  les amis

La tortue piquet...



Pendant que le docteur posait des points de suture sur la main d’un vieux pêcheur qui s’était blessé lors de sa dernière sortie de pêche, il discutait avec lui de choses et d’autres, un peu pour le distraire.

À la longue, la conversation tourna autour de la politique et de la victoire électorale de François Hollande.

Le vieux pêcheur dit :  

“Ben vous savez, Hollande est comme une  tortue piquet.”

Pas familier avec le terme, le docteur demande :  

“Qu’est-ce qu’une tortue piquet ?

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Le vieux pêcheur dit :

“Quand vous conduisez sur un chemin de campagne et que vous croisez un piquet de clôture avec une tortue juchée dessus, ça c’est une tortue piquet”.

Le vieux pêcheur remarqua l’air dubitatif du toubib.

Il continua donc son explication :

·         On sait qu’elle n’a pas grimpé là toute seule,

·         Elle n’est de toute évidence pas à sa place,

·         Elle n’a pas la moindre idée de ce qu'elle doit faire pendant qu’elle y est,

·         Elle est bien au-dessus de toute capacité de fonctionnement à son niveau habituel…

·         Et vous vous demandez quelle bande d’abrutis l’a placée dans cette position !

C'est la meilleure explication entendue à ce jour sur le résultat des dernières élections présidentielles en France !

   

  A tous.

Un employé de la DDE va voir son chef et lui dit:
- J’ai cassé ma pelle chef, comment je fais ?
Le chef de chantier :
- Tu as cas t’appuyer sur le camion !!!



Au cours d’une réunion, le chef de service se rend compte qu’il n’est pas suffisamment respecté par son équipe.
Le lendemain matin, il achète une petite pancarte où il est écrit:
ICI, C’EST MOI LE CHEF !
…et il la place bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revient après le déjeuner, il voit un post-it à coté de la pancarte…

« Votre femme a téléphoné…
Elle veut récupérer sa pancarte !!! »



- Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d’un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d’une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

  les amis


Jules rentre chez lui visiblement très.... très excité.Il explique à sa femme :- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à   Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné,elle te donnait   vingt euros. Alors j'y vais !!Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son côté, à remplir une valise, son mari lui demande :- Que fais-tu ?- Ben, je te suis...- Mais.....Pourquoi ???- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec    quarante euros par mois…

 



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  les amis

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l’hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau? Demande notre malade
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer…  Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Amélie suce le patron.

 

 Les amis.


Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes».
- Combien prenez-vous ? lui demande-t-il.
- Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l’emploi, d’être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l’avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.

 

  les amis

La femme d'André s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba.
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme.
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur d'environ 200 000 $".
André s'empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève, et remettez l'appât en place.

  les amis

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.

J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.

Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.

Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.

Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"

"Je suis une ampoule électrique... "

Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"

Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..

C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.

Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"  

Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."