Petites histoires adorables....

LES POTOS

EXTRA MOSTO A+ ...

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UNE MERE ( blonde ) ECRIT A SA FILLE ( blonde )


Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon préviens-moi que je te l’envoie une seconde fois. Je t’écris lentement car je sais que tu lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kms de la maison. C’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service. Hier j’y ai mis du linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d’emploi .

Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n’a plu que deux fois. La première fois pendant trois jours, la seconde quatre jours .

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches .

Ton père a trouvé du travail. Il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.

Ta sœur Julie qui vient de se marier attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c’est une fille elle a l’intention de l’appeler comme moi. Cela fait tout drôle d’appeler sa fille maman .

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule .

Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part . Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien .

Ta mère qui t'embrasse fort.
P.S : Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais je l’ai déjà collée.

La maîtresse d’école, très enrhumée, éternue régulièrement. Et chaque fois
toute la classe s’écrie en chœur :
- A vos souhaits, madame !

Le troisième jour, elle dit à ses élèves :
- Mes enfants, je vous remercie de votre politesse, mais étant donné que j’éternue beaucoup, je vous demande désormais de cesser ces « A vos souhaits ! » pour ne pas perturber le cours.

Toto, qui est arrivé en retard comme d’habitude, n’est pas au courant. Et quand
la maîtresse éternue, il dit dans un silence total :
- Crève, grosse vache !

Education sexuelle des PIAFS !!!



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Mais encore !!!

:rire14:

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ET ENCORE !!!

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ET POUR TERMINER ...

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Ha ces PIAFS !!!

THIERRY

DUR AUJOURD'HUI.

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Les THIERRY, SUPER SERGIO, PAPOU MANU, MOSTO, et tous les AMIS.




Les résultats scolaire de Jésus

Le petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et Marie l'examine:

- Math: 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons.

- Chimie: 5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.

- Sport: 4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.

Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit:

- Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

:rire14: C'est pôô bien ...

Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.

Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe…
- Non, ce n’est pas pour les enfants.
- Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe…
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir…
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe, on s’achètera une belle voiture ! ».

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Les THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO, MARCO , BMAXet les AMIS du PDT.


TELEGRAMME DE DIVORCE
Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE.

SUPER ALAIN MANN THIERRY MANU ET LES ANGES

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Le cambrioleur

Il fait déjà nuit.

Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.

Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :
- Tu devrais faire attention, DIEU ET JÉSUS T'OBSERVENT.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
- Alors comme ça, DIEU ET JÉSUS me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle NAZARETH, répond l'oiseau.

L'homme éclate de rire et dit :
- QUEL NOM DE MERDE ! Quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus...





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