Petites histoires adorables....

C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?
- Bof…
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci…
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant…

Un homme se rend au bureau de poste avec 200 cartes de Saint-Valentin. Il met un timbre en forme de coeur sur chacune des enveloppes et applique un peu de parfum sur chacune d’elles.

Sur chaque carte, il y a un énorme coeur, sur lequel est indiqué: “Devine qui je suis”

La postière, intriguée, lui demande:
- Ah monsieur, vous êtes un vrai Don Juan!
- Non madame, je suis un avocat spécialisé dans les divorces, et je me cherche de nouveaux clients…

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Une petite vieille, plus proche de 90 ans que de 80, entre avec précaution dans un Sex Shop.
Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande d’une voix chevrotante :
- "Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibromaaaaasseurs ?"
L'employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique :
- "Oui, Madame, nous avons des vibromasseurs. Nous avons même plusieurs modèles, tous très différents."

L'air soulagé, la vieille demande :
- "Auriez-vvvvvous le modèle roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?"
- "Oui, nous avons cela", répond l'employé.
- "Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'éteint ?"

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Un jeune couple est heureux, ils viennent d'avoir leur premier enfant il y a une semaine.
Ils se penchent sur le berceau et le père dit:
- Elle est vraiment moche. Ta mère a gardé le ticket, non? Sinon on peut la ramener à l'hôpital?
La femme répond:
- Oui, c'est vrai, mais ça reste notre fille tout de même.
- Mais je parlais de la couverture!

:rire14:

Aller un petit vrac

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates.
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Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.
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Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
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Quelle est la définition de la fidélité?
un manque d'occasions.
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Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
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Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père : Papa, papa :
savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer
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Comment est mort le capitaine Crochet?
En se grattant les couilles.
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Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
être grosse et moche.
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Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!
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Lorsque Bill Gates a dit: " Avec Windows 98, on a fait un grand pas en avant", qu'a-t-il oublié de préciser ?
Avec Windows 95, on était au bord du précipice.
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Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1 - Le livre de cuisine de la Somalie
2 - La liste des héros luxembourgeois
3 - Un siècle d'humour allemand.
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Pourquoi le cerveau d'une femme est divisé en quatre partie ?
Une pour chaque bouton de la cuisinière.
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Comment dit-on en anglais: " Ma belle mère ne vient pas souper ce soir"
Yessssssssss !
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Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle.
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Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.
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Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
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Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
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Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.

Coll Bronco l'homme qui tire plus vite que sont ombre

Trop bon Broncooooo !!!!

C’est une famille de cannibales qui sont à table pour le diner.
Le plus petit dit à sa mère:
- Maman, j’aime pas mon professeur de mathématique.
Sa mère lui répond:
-C’est pas grave, laisse le et mange tes haricots !!!

Une sœur à son frère:
- Tu sais que tu fais mieux l’amour que papa !
Et son frère de rétorquer:
- Oui je sais maman me l’a déjà dit… !!!

:mdrrr12:

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c’est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C’est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

un petit coucou avant de partir
a ce soir

Salut Manu , tu vas bosser ???


A+ ..

A VOUS TROIS.

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Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :

- Daniel, mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben je fume !
- Tu fumes ? A 6 ans ?... Il y a encore d'autres choses que je ne sais pas
?
- Euh, oui, je baise !

Sur quoi la maman s'évanouit.

Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut
y croire et va à son tour trouver son rejeton.

Le papa :

- Daniel, tu as des choses à me dire je pense ?
- Ben oui, je fume !
- Rien d'autre ?
- Ben si, je baise aussi..
- Tu baises ? A 6 ans ? Mais avec qui ?
- J'me rappelle plus, j'étais bourré...

Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège,

Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme

... Et surtout ne Rat conte pas de bêtises !



Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger,

Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... !

THIERRY 25 a écrit:Salut Manu , tu vas bosser ???


A+ ..

oui je bricole pas mal en ce moment .
sinon mort de rire avec vos blagues LOL

Mann, bonjour les Z'Amis ...

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.