Petites histoires adorables....

50 moi l'anus + 50 moi l'anus = 100 moi l'anus !!!

Que fait-on avec une poupée gonflable qui a les yeux blancs ? On la vide!!!
Qui est la mauvaise fée?
La fée Carabosse
Et qui est la bonne fée?
La fée Lacion.

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:rire14:

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Un petit garçon demande à sa mère :
- Maman, comment je suis né ?
- Euh… Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…
- Et ma sœur, comment elle est née ?
- Elle ? Dans… dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour. Et il leur lance :
- Alors, les vieux, on jardine ?

SUPER ALAIN THIERRY PAPOU MANU MOSTO ET LES
ANGES

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SUPER ALAIN A TOI ET AUX POTOS

à ces coyotes qui nous volent tout

MANN THIERRY

Un Ecossais arrive à l’aéroport et interpelle un taxi.
-Combien ca coûte pour nous emmener à l’hôtel?
Le taximan répond:
- 15 Euros pour vous, 15 Euros pour votre femme, les enfants et les bagages sont gratuits.
L’Ecossais réfléchit un instant et dit:
- Ok allez y avec les bagages et les enfants, ma femme et moi prendrons le bus.

MANN THIERRY

C'EST CE QUI NOUS ARRIVE EN CE MOMENT

Ouiii ...

:rire14:

Espérons que nous en sommes débarrassés :drole1:

:mdrrr12:

Et bonne

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Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?

- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.

- Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?

- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.

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Psychotherapie
Une jeune fille va chez un psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre :
- Déshabillez-vous !

La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe. Le psychiatre s'impatiente :
- Allez, allez, on ne va pas y passer la nuit.

La jeune fille enlève ses bas, hésite encore :
- Allez, allez, enlevez-moi tout ça !

Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa culotte. Le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la baise. Dix minutes après, il se relève, se rhabille, et dit :
- Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre.

Salut les anges
de retour de Guerande
superbe week end
vos histoires me manquais

Manu.

La note pas trop ............salée ?

non non mais le caramel lui un petit peut

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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, alors qu'il est sur le premier neuf, il devient confus et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6e.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, sur le deuxième neuf, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14e trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13e.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier :
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique... Encore un trou derrière vous !

THIERRY 25 a écrit: :mdrrr12:

Et bonne

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MANN THIERRY
ET ELLE ETAIT TRES BONNE EN PLUS
MERCI POUR L'ATTENTION

ALAIN THIERRY ET MANU

:ldrr 12: