Petites histoires adorables....

Salut les Anges
et une Choucroute pour Manu une !!!!!!

MES Z'AMIS

C'EST CELLE DE MIREILLE
ET CROYEZ MOI ELLE DEMENAGE TELLEMENT ELLE EST BONNE
J'AI AU MOIS PRIS 2KGS

bonsoir les amis
C'est l'histoire d'un belge, d'un français et d'un italien qui mange au restaurent.
Le belge mange tranquillement lorsqu'il aperçois un homme qui mange a une autre table et qui ressemble a jésus.
Il s'approche et l'homme dit "oui je c'est, je lui ressemble" le belge tout content lui demande si il peut soigner son mal de tête, le type pose sa main et par miracle le belge a plus mal a la tête. Ensuite l'italien va le voir et lui dit tu pourrais soigner mon mal de dos, le gars pose sa main la l'italien n'a plus mal.
Le français reste assis a mangé et ne se soucis de rien, vers la fin du repas, le type se lève et va vers le français, et la français lui dit "Ne t'approche pas je suis en arrêt maladie"

Paindépice

Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette.
Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute: -Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis !
La petite fille alors rétorque: -Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus ...

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu.
Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche

bonsoir ROQUEPINE

Un gamin se promenait dans le parc avec son papa et soudain ils croisent un chien qui est en train de saillir une chienne

Le gamin qui voyait cela pour la première fois et pensant que les chiens jouaient s' approcha pour jouer avec eux.

Mais son père couvert de honte rappela sa progéniture et ensemble ils continuèrent leur ballade.

Le gamin qui ne comprenait pas que son père ne le laisse pas jouer avec les chiens lui demanda:

- Dis papa, pourquoi tu ne m'as pas laissé jouer avec les petits chiens ? Hein ? dis papa ! Pourquoi tu ne m'as pas laissé jouer avec les petits chiens ?

Le père embarrassé lui répondit:

- Hé bien écoute c' est parce que les chiens n' étaient pas vraiment en train de jouer

- Ah et alors qu 'est ce qu 'ils faisaient les chiens papa? dis papa qu 'est ce qu 'ils faisaient les chiens ? insista l' enfant.

Le père ne sachant pas quoi lui répondre, tenta une explication et lui dit que la chienne ne voulait pas rentrer a la maison, et que le chien la poussait par derrière pour l' obliger a rentrer.

Le gosse:

" Ah bon alors c' est comme maman hier, heureusement qu 'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l' emmenait à la poste. "

Paindépice

excellente

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Les THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO, MARCO , BMAXet les AMIS du PDT.


C'est un mec qui est devant la télé en train de zapper entre un film porno et un match de football. Il demande à sa femme:
- Je n'arrive pas à me décider, je regarde le foot ou le film porno?
Elle lui répond:
- Regarde le film porno, tu sais déjà jouer au foot !

SUPER ALAIN MANN THIERRY

TROP CREVE MAIS VOUS M'AVEZ MANQUES

Les THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO, MARCO , BMAXet les AMIS du PDT.
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Chez le pharmacien :
A la pharmacie, la vendeuse dit :
" Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux... "
Le client lui répond :
" En avez-vous pour des cheveux sales ? "

Corvée du matin :
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !

'est un gars qui se plaint d'une douleur de plus en plus vive dans le dos. Un de ses potes lui dit de ne pas rester comme ça et d'aller consulter un médecin.

Le médecin lui demande le type de douleur et le gars lui répond :
- "cette douleur part du milieu du dos au ras des fesses et remonte jusqu'à l'omoplate droite."
- "bon je vous prescrit des anti-inflammatoires et dans 2 ou 3 jours plus rien."

Une semaine apèrs le gars revient voir le médecin, les douleurs sont insupportables. Il l'envoie consulter un spécialiste.

Ce dernier après IRM, Scanner et autres examens lui annonce que la seule solution pour éliminer la douleur est de se faire émasculer.

Le ciel ltombe sur la tête du gars et se fait châtrer à regret. Du coup, il ne sort plus de chez lui et vit en hermite.

Un jour un de ses potes va le voir et le secoue en lui disant :
- " sort de chez toi, rases-toi, fais-toi beau, vas t'acheter des fringues, c'est ridicule de rester ainsi."
Le gars s'exécute et après un bon bain et un rasage de près va chez le tailleur.

Il essaye un pantalon et le tailleur lui dit :

- "monsieur, pardonnez-moi mais pour le pantalon, il faut que je sache si vous portez à gauche ou à droite"
(Il voulait parler bien sûr de la position des testicules par rapport à l'axe du pantalon).
Le gars lui répond :
- "je pense que c'est à droite, mais quelle importance, je m'en fous ???"

- "Hé bien c'est très important car j'en tiens compte dans la coupe du pantalon. En effet, s'il n'est pas adapté vous risquez d'avoir une douleur vive qui part du milieu en haut des fesses et qui va jusqu'à l'omoplate."

PS : On ne sait toujours pas si le gars a survécu à cette annonce !

Un fermier trouve son cheval malade.
Il fait venir le vétérinaire.
Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède.
Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :

« Fais un effort, lève-toi »

Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :

« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.

Le troisième jour, le cochon dit :

« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.

Le fermier, tout content, dit :

« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font
face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire
un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.

D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits
d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un
quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

- Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:

- D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus.

:rire14:

exelente

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Les THIERRY, SUPER SERGIO, PAPOU MANU, MOSTO, et tous les AMIS.

Modeles pour enfants
Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :
- Tarzan vit à moitié à poil
- Cendrillon rentre à minuit
- Pinocchio passe son temps à mentir
- Aladin est le roi des voleurs
- Batman conduit à 320 km/h
- La Belle au Bois Dormant est une grande flemmarde
- Banche Neige vit avec 7 mecs
- Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère
- Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est un curé du village
- Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries

SUPER ALAIN MANN THIERRY PAPOU MANU PAINDEPICE MOSTO

Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit :
- Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond :
- Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sûr.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.

David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: “Zut, il est au courant !”)
A regret :
- Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !…

Paindépice

elle est excellente A noter sur nos tablettes