Petites histoires adorables....

GROSSSSEEE BBBIIITTTTTEEEE !!!!

Allé un P'Ti coup ...Pour vous mesdames ...:




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Elle trotte bien ta petite biroute.

Une phrase qui 'petit a petit' se déforme complètement!

Éclipse de soleil
(par la voie hiérarchique)

Le colonel au commandant adjoint :
Demain à 9 heures, aura lieu une éclipse de soleil, ce qui n'arrive pas tous les jours. Rassemblement des hommes dans la cour, en tenue d'exercice. Je leur expliquerai le phénomène. En cas de pluie, comme il n'y aura rien à voir, envoyez-les au gymnase.

Le commandant adjoint au capitaine :
Ordre du colonel : Demain, à 9 heures, éclipse de soleil dans la cour. En cas de pluie, l'éclipse aura lieu en tenue d'exercice dans le gymnase, ce qui n'arrive pas tous les jours.

Le capitaine au lieutenant :
Ordre du colonel : En tenue d'exercice, demain à 9 heures, inauguration de l'éclipse de soleil au gymnase, s'il pleut, ce qui arrive tous les jours.

Le lieutenant au sergent :
Demain, à 9 heures, le colonel en tenue d'exercice, éclipsera le soleil au gymnase s'il fait beau, et dans la cour s'il pleut.

Le sergent au caporal :
Demain à 9 heures l'éclipse du colonel en tenue d'exercice aura lieu en raison du soleil. S'il pleut au gymnase, ce qui n'arrive pas tous les jours, rassemblement dans la cour.

Conclusion tirée par les simples soldats :
Paraît que demain, s'il pleut, le soleil éclipsera le colonel au gymnase. Dommage que ça n'arrive pas tous les jours !

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Putin j'en pleure , t'es nul ...
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Les six nominées de l'année 2011 sont :




























Numéro 6 :
> > > > > > Un ex va au mariage de son ancienne femme..
> > > > > > Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> > > > > > - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
> > > > > > Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
> > > > > > Il lui répond :
> > > > > > - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Numéro 5 :
> > > > > > Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> > > > > > Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
> > > > > > Ils sont tout deux surpris.
> > > > > > L'homme se tourne vers elle et dit :
> > > > > > - "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
> > > > > > Ce à quoi elle répond :
> > > > > > - "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Numéro 4 :
> > > > > > Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
> > > > > > Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> > > > > > - "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
> > > > > > - "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Numéro 3 :
> > > > > > Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
> > > > > > - "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
> > > > > > Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> > > > > > - "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Numéro 2 :
> > > > > > Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
> > > > > > - "Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
> > > > > > Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
> > > > > > - "Mon père, j'ai froid ".
> > > > > > Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
> > > > > > De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> > > > > > - "Mon père, j'ai toujours très froid".
> > > > > > Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
> > > > > > - "Mon père, j'ai si froid ".
> > > > > > Cette fois, il reste couché et dit :
> > > > > > - "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
> > > > >>









Enfin exaucée, la nonne répond :
> > > > > > - "Oui, c'est d'accord ".
> > > > > > Et le prêtre crie :
> > > > > > - "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Numéro 1 :
> > > > > > Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> > > > > > - " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
> > > > > > - b"Je sais," dit le vieil homme
> > > > > > - "Nous étions probablement assis, complètement nus."
> > > > > > - " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
> > > > > > Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> > > > > > - "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
> > > > > > - "Ça ne m'étonne pas, " répondit le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Hors concours :
> > > > > > La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
> > > > > > - "Que voulez-vous faire plus tard ?"
> > > > > > - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serai petit joueur à l'OM.
> > > > > > - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
> > > > > > - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
> > > > > > - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
> > > > > > - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
> > > > > > - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
> > > > > > - Branlette et Champomy !

bonne journee la 7ème compagnie

Les THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO, MARCO , BMAXet les AMIS du PDT.


Je me rappelle la première fois avec une capote,
j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle
pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des capotes.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment
l'utiliser, j'ai été honnête et je lui ai dit :
'Non pas vraiment, c'est la première fois'.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je
devais avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait
personne, un instant dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière, elle a déboutonné sa
blouse et l'a retirée, elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre la capote.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est
étendue sur le bureau.
Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je
n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue, avais-tu bien mis ta capote au moins ?
dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
Elle a aussitôt perdu connaissance !!!!!!!!!!!!!!

J'EN RI ENCORE EN ECRIVANT CE POST
VOUS ETES DES GENIES ET SANS VOUS PASSER DE LA POMMADE

Sa c'est de la bonne a ce reppeller pour raconter en public.
a a prendre par coeur LOL
une petite de ma part MDR


Trop bonne, obligé de transmettre !! !! !!

Un Arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté.
- L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- L'arabe : 'Mais pourquoi chif ?'
- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité
et permis de conduire, s.v.p'
- L'arabe: 'Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'
- L'agent: 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait,
CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'
- L'arabe: 'Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...'
- L'agent: 'Descendez de votre véhicule'
Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque
et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe :
- Je m'arrête ou je ralentis ?.......
- Ti t'arrête.......
- Eh bien voilà , t'as compris la différence

C'est 3 blondes qui discutent.
la première dit :
- Ho, vous savez, mon mari est impuissant à 80%...
la deuxième répond :
- Ne te plains pas... Le mien il est impuissant à 100%...
la troisième de répondre :
- Vous avez encore de la chance : Le mien, il est impuissant à 200% depuis hier; il s'est coupé la langue...

Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs ?
- Non...
- C'est que tu les déroules pas assez....

C'est 2 gays qui partent en vacances. Au bout d'une heure, l'un des deux se rend compte qu'ils ont oublié la vaseline. L'autre lui conseille alors de s'arrêter dans une station service pour acheter de l'huile (pour dépanner...). Ils arrivent dans une station, et demande une huile de grande qualité au pompiste. Le gars leur dit:
- J'vais vous mettre de la Castrol, parce qu'avec la castrol on s'envole!
Les deux gays lui répondent alors:
- Vous auriez pas plutôt de la Motul...

:rire14:



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Les THIERRY, Super Sergio, Manu et tous les AMIS.

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:rire14:

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Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien ?

- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.

- Et bien cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

David et François ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:

- J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!

- C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?

- Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler.
Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !

- Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude ?

- Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…

:rire14:

SUPER ALAIN MOSTO PAPOU MANU

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ENTREVUE DE RECRUTEMENT DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR

1º) Candidat formé à l'ENA
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - c'est la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.
***
2º) Candidat formé à Polytechnique
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'œil.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait.
***
3º) Candidat formé à SUP de CO
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.
***
4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée..
Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil, et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
Recruteur : - La place est à vous !

SUPER ALAIN BONNE JOURNEE A TOI

N'es tu pas trop triste sans ton ami THIERRY25 ?
Il doit te manquer le bougre .....

silverdoors

Alors celle là elle vaut son peson d'or