Petites histoires adorables....

une nouvelle photo de curiosity cette fois y a pas l'ombre d'un doute y a bien de la vie sur mars !!

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silverdoors

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Un avion de ligne survole l'Atlantique.
Les passagers sont confortablement installés dans leurs fauteuils... Et tout à coup ! Une voix grésille dans le haut-parleur :
- Ici le commandant de bord ! Nous vous informons que les quatre réacteurs sont en flammes.
L'équipage a sauté en parachute et à l'heure actuelle, je vous parle d'un canot de sauvetage qui a été largué à la mer !
Surtout, que personne ne panique !
Nous sommes allés chercher du secours...
Bonne chance à tous !

SUPER ALAIN BON MARDI A VOUS DEUX

UN BIEN BEAU BONJOUR QUE CETTE IMAGE

:drole1:

il fait chaud on a très soif !!

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elles sont prêtes pour aller au bal

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Les Z'Amis ...

Cette nuit, un voleur s' est introduit chez moi ;

il cherchait de l' argent.

Je suis sorti du lit et j' ai cherché avec lui !!!

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SILVERDOORS THIERRY SUPER ALAIN

VOUS ETES TOUT SIMPLEMENT GENIAUX
MERCI POUR VOTRE RECHERCHE REMARQUABLE

merci les anges

on s'en paye une tranche ??

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une tite blague de nos ami(e)s de chez geny je l'ai déjà postée mais je la reposte pour ceux ou celles qui l'auraient râté !!

que du bonheur !! mdr

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PRÉCISION sur la course citée ci-dessus

c'était le

dimanche : --06.05.2012-- Agen-Le Passage (R2)
6ème course - Prix de l'Entreprise Malet
Attelé - Course F (trot) - 20 000€ - 2575m - 16 partants - Sable rose - corde : à droite - Départ : Autostart

NB : Elle adore le départ derrière l'autostart , en revanche, elle
déteste l'arrivée au quinté gagnant
:rire14:

SILVERDOORS

EN EFFET ELLE VAUT SON PESON D'OR
MERCI EN TOUT CAS

Les THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO, MARCO , BMAXet les AMIS du PDT.


Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
> Il demande au barman :
> - C'est quoi le gag, avec la jarre ?
> - Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
> L'homme est vivement intéressé :
> - Quelles sont les trois épreuves ?
> - Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
> Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
> - OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher mains nues la dent cariée du pitbull dans la cour arrière.
> Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
> L'homme est estomaqué :
> - Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
> - Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
> Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
> Finalement, il demande :
> - Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
> Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
> Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
> Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie !!!

SUPER ALAIN BONNE JOURNEE A TOI

MAIS OU VAS TU LES CHERCHER ?
:drole1:

Pourquoi Dieu a t il crée la brune avant la blonde ?
Parce qu'il fallait bien un brouillon avant la perfection!

Qu'est-ce que les brunes feraient sans les blondes ?
- Rien , puisqu'elle n'auraient plus rien à raconter !

Pourquoi Dieu a t il créé les blondes ?
- Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo. Et pourquoi a t il créé les brunes alors ?
- Parce qu'il s'est apercu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.

ils rigolent pas dans la police !!


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++

trop compliqué pour moi lol

++

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POUR VOUS MESDAMES.

L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace
dans la plupart des cas de mélancolie,
de découragement, d'anxiété, d'irritabilité,
de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE

L’homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée
à volonté.

L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.


PRÉSENTATION

L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES

Conserver l’homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.

Manipuler avec soin : l’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.

EFFETS SECONDAIRES

L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D’EXPIRATION

Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité
et la carte de crédit.

Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet
est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus
de ne pas être efficace dans le traitement,
il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES

Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement
sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement.

Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.

L’encourager souvent pour le garder en bon état.

GARANTIE

L’homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

:trop: