Petites histoires adorables....

SUPER ALAIN

FORMIDABLEMENT BIEN FAIT

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lol

:rire14:

SILVERDOORS ET PAPOU MANU

EXCELLENT DE QUOI GENER CEUX QUI ONT FONT PARTI

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Les THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO, MARCO , BMAX, SILVERDOORS et les AMIS du PDT.

Soyez modernes !!!

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est
complètement dépassé! Soyons modernes :

Un beau matin, un enfant demande à son père :
- Papa, dis-moi : comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.
Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés
sur
Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous
dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils
avaient beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de
faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et
Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman Lorsque
Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils
n'avaient pas mis de firewal.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données
étaitent impossible à effacer.
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu

SUPER ALAIN BON SAMEDI A TOI

:trop:



Un homme qui aimait pousser un peu sa voiture atteint 160km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une voiture de police qui tente de le rattraper. Il appuie sur l'accélérateur et atteint cette fois 200 km/h. Toujours poursuivi, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et lui it: "Ecoutez, je termine mon service et je suis pressé. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai jamais entendue, je vous laisse aller."
L'homme hésite un moment et lui répond : "La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...".
"Et alors!" rétorqua le policier.
"Eh bien, je croyais que c'était lui qui essayait de me la ramener"

mosto a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

je connaissais ce texte mais toujours excellent à relire

++

Allé QQS unes c'est dimanche donc fête :

Une femme qui se trouve en prison est sur le point d’accoucher de jumeaux. La femme est emmenée à l’infirmerie pour l’accouchement, les policiers restent pour surveiller la prisonnière. Elle commence à pousser…
Le premier bébé sort la tête puis la rentre aussitôt. Il se retourne vers son frère et dit:
- Y’a les flics qui nous attendent devant, on va devoir sortir par derrière ! Sors le chalumeaux !!!

Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
» Vous avez l’œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. »
Un mois après l’opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
» Docteur, je vais bien, mais j’ai tout le temps très chaud maintenant ! »
» C’est normal : maintenant, vous avez l’œsophage central… «

Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C’est dommage elle est pliante !

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu’il a fait pipi dans l’eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l’oculiste ?
- Non, des points noirs !

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d’un alcootest ?
Ça fait déjà deux verres en moins !

allé une ch'tite dernière ...

Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l’argent, ça s’appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s’appelle ma queue Donald

Voila cela mais de bonne humeur en ce dimanche matin

On à le soleil en prime , du moins dans notre belle région de :

Franche comté ...

:rire14:

Un ouvrier communal de liege décède de la grippe
En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout.Vertiges,palpitations,jambes flageolantes,maux de ventre etc....Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer,comme on fait d'habitude pour evacuer toutes les saloperies qu' on a dans l'coco.
Mais ,Madame ,vous l'avez tué.
Comment dit la dame vous m'accusez!

Mais bien sur Madame!On ne fait pas transpirer un ouvrier communal!

Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.

Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
- Vous avez l’heure ?
- Il est 2h, répond l’autre.
- Merci !

10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
- Vous avez l’heure ?
- Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
- Merci !

Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :

« JE N’AI PAS L’HEURE. »

A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
- Il est 2h20, Monsieur !

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Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorge.
> > Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très
> > rares et qu'il n'en reste plus beaucoup donc il les vend 40 € chacun ! L'arabe
> > en achète 6 !
> > Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines
> > !Le juif, content de lui, dit qu'ils se font de plus en plus rare
> > et il lui vend à 5O € ! Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il
> > reste à 75 € !!!
> > Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces
> > soutiens-gorge.....L'arabe lui répond : « Je les coupe en 2 et j'en fais des
> > petits chapeaux que je vends aux juifs 100 €!!!!! »