Petites histoires adorables....

Mort de rire ce soir le Manu

MES GRANDS AMIS

TOUT COMME PAPOU MANU JE M'ECLATE DE RIRE LES CHAMPIONS DES BLAGUERIES

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Un monsieur possède un chien et il en est fou ! Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, on procède à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros. Il regarde son fils et lui dit :
- Tu pars à Paris avec le chien.
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche. Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche... Est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il prend le téléphone et appelle son père :
- Enfin dit le père, ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, il parle .... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le ch ien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !!!

Incroyable mais vrai !

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac.

Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.

Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce.

L’os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce.

mosto



:rire14:

SUPER SERGIO, THIERRY et MANU.

Un nouveau Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.
Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais : juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...
Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler, et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraichement coupé.

Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur BBQ avec oignons.
Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire.
Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits.
Et bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !!!

SUPER ALAIN

Vaut mieux car .... Gare aux bonnes odeurs

Ue Dame visite une exposition.
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Van Gogh.
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Picasso.
Quelques instants plus tard:
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un miroir, Madame.

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.



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Quelle est la différence entre un caniche qui se masturbe sur votre jambe et un pit-bull qui se masturbe sur votre jambe ?
Le pit-bull, on le laisse finir !



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Pourquoi les hippopotames font-ils l'amour dans l'eau ?
T 'as déjà essayé de faire mouiller un clitoris de 20 Kg ?

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Un ver de terre sort d'un plat de spagettis.Il dit : Quelle partouze !!!

Qu'est qu'il y a de plus dangereux qu'un bouldog qui a chopé le sida ?
Le mec qui lui a refilé.


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Quelle est la différence entre une cacahouète et un clitoris ? Aucune. Ce sont tous les deux des amuse gueules.



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Quelle est la différence entre un Pastis 51 et un 69 ? Le Pastis sent l'anis.

thierry

là tu cartonnes et elles sont toutes très bonnes
:rire14:

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Facture d'electricite
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant:
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas paye leur dernière facture d'électricité.
Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.

Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie !

Deux amis discutent le lundi matin :

- T’en fais une tête !

- M’en parle pas ! Ma femme veut divorcer

- Qu’est-ce que tu lui as fait ?

- Mais rien, j’y comprends rien !
Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit : « Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »
… Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…

SUPER ALAIN MOSTO ET MES AMIS

:rire14:

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Étonnant comme les valeurs changent à mesure que nous prenons de l'âge!
Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il NE s'envole pas dans Le vent.

Un jeune homme l'approcha et lui dit:
Pardonnez-moi madame, je NE veux pas me mêler de ce qui NE me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?

Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir Mon chapeau

Mais madame, saviez-vous que vous NE portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!

La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... Et ce chapeau EST neuf d'hier!"

bon Dimanche les Anges

SUPER ALAIN LES THIERRY PAPOU MANU MOSTO ET LES ANGES

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Un musulman décédé est arrivé au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.

Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
- 'Mohamed' ? Demande-t-il.
- 'Non mon fils, moi c'est Saint-Pierre, Mohamed est plus haut'.
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages..

Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
- 'Mohamed' ? Demande-il plein d'espoir.
- 'Non, je suis Jésus et Mohamed est plus haut.'
Mohamed plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas.

Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
-'Mohamed' ?
- 'Non, je suis Moïse, Mohamed est plus haut.'

A bout de forces mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
- 'Mohamed' ? Lâche-t-il en haletant.
- 'Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé... Veux-tu un café ?'
- 'Volontiers.'
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
- Mohamed, 2 cafés !>