Petites histoires adorables....

Qu'est ce qu'un lapide ?
Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite.

LES AMIS.


Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche Emir du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin
extrêmement rare,
l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens même au delà des frontières

Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sans

hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'Emir. Après l'opération, l'Emir reconnaissant a
remercié le juif pour son geste et lui a envoyé des cadeaux de grande valeur, notamment une Rolls Royce pour

lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.

L'Emir devait toutefois repasser sur le billard pour une intervention corrective.

Les médecins ont appelé à nouveau à un don de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation.

Un fois l'Emir rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant : merci pour ce que vous avez fait pour

moi" , sans plus.

Le Juif choqué à la réception du simple e-mail demande à l'arabe (toujours par e-mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois. L'Emir lui répond :


"Ya ha bibi, tu as peut-être oublié, j'ai du sang juif maintenant !!!!!

"Avez-vous des sacs publicitaires DARTY chez vous ?"
- "Oui !"
- "Alors mettez en un sur le radiateur toute la nuit ou quelques minutes au four... Vous aurez un sac DARTY chaud (d'artichauts)."

Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/h. Savez-vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite?
Réponse : C'est la roue de secours!...

Pendant la leçon, les élèves ne sont pas très calmes. Énervée, la maîtresse crie :
- Tous les bruits doivent rester silencieux !

- En 1941, on ramena les cendres de Napoléon II, raconte l'instituteur.
- Ah bon, dit Nicolas, je ne savais pas qu'il était mort dans un incendie.

- Julien, 3 et 3, ça fait combien ? demande l'instituteur.
- Match nul, monsieur.

- Charlotte, que sais-tu de la règle de trois ?
- Mais madame, je ne peux pas la savoir, je suis toute seule.

La maîtresse demande à Charlotte :
- Quel est le pluriel de "un beau bal" ?
- Des bobos, madame.

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Les THIERRY, SUPER SERGIO, MOSTO, et tous les AMIS


C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

Alors mon cher, ces vacances? Où étiez-vous?
- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes, j'étais dans le plâtre.

Que disait Jules César aux soldats qu'il envoyait sur le front russe ?
- Allez jacter à l'Est.

C'est l'histoire d'un tout petit monsieur dans une toute petite maison. Il ouvre une toute petite boite dans laquelle il y a une toute petite enveloppe. Dans cette toute petite enveloppe, il y a une toute petite lettre, sur cette toute petite lettre, il est écrit en tout petit: "Ca fait cinq toutes petites minutes que je vous casse les pieds!"

Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, dit le médecin à son client, et c'est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois!"

Nicolas demande à son copain :
- Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know" ?
Et l'autre répond : "Je ne sais pas".

La maîtresse explique que l'oxygène a été découvert au 18éme siècle.
" Mais alors, demande Charlotte, ils faisaient comment avant ?"

Qu'est-ce que l'amour ?
- C'est une maladie contagieuse qui commence par une forte fièvre et finit par un refroidissement.

Une pomme est rouge, jaune, et verte .Comment l'appelle-t-on ?
- On la pèle avec un couteau.

- A combien rouliez vous ? demande le gendarme
- A deux seulement, mais si vous voulez, il reste une place.

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Les THIERRY, SUPER SERGIO, MOSTO, et tous les AMIS.



Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit, 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Un homme entre dans un café pour jouer au flipper. Il met une pièce, joue mais ne parvient pas à faire un bon score. un client qui se trouve au bar et qui le regardait jouer commente :
- Et bien, avec trois boules, c'est pas terrible !
Enervé le joueur de flipper répond :
- En ce qui te concerne, ton père avec deux il n'a pas fait mieux !

les Super Alain Mann Thierry et Mosto

C'est trois potes , un africain, un antillais et un chinois qui se crache dans la jungle. Des indigenes arrivent et leurs disent
- Si vos 3 sexes ensemble mesures 50 cm on vous relache sinon on vous bouffe. L'antillais commence a baisser son calecon et son sexe mesure 25 cm , celle de l'africain 24 cm et celle du chinois 1 cm, alors les indigenes les relaches .
Apres etre parti le chinois dit a ses potes: He les mecs !! si j'avais pas bandé on etais tous morts !

EXTRA ....

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Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois. Elles se marièrent en même temps.
Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.

La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé. Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.

La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans".
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size". Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"

La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA, et la pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens." et maman s'évanouit.

Bouquet de fleurs

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s'approche et lui dit:
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.

La jeune femme lui répond:
- Ah bon mais pourquoi monsieur ?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Un Belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !

Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.

Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !

Il enlève les lunettes : Habillées. Il remet les lunettes : nues. C'est incroyable !

Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.

Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.

Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.

Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.

Il remet les lunettes : Toujours nus Il enlève les lunettes : Encore nus.

Furieux il hurle : Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.

Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ca te dit ?
Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :
Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué, bronzé, beau gosse quoi. Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un Alsacien...il l'emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.
Elle lui demande :
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau :
Quel nom donner à l'enfant ?
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l’amour...
Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant ?
Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????

Après en avoir terminé, elle lui redemande :
Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?

L'Alsacien, fier de lui, enlève le préservatif, se lève,fait un triple nœud et lui dit :
- S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : 'Macgyver' !