Petites histoires adorables....

C'est un fou qui cherche du travail. Connaissant la route nationale 196 qui va d'Ajaccio à Bonifacio, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de la route. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres.
3ème jour : il fait 25 mètres.
4ème jour : il fait 10 mètres.
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
- OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin…

PAUVRE !!!

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier.
- Ah ouais, c'est quoi ? interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux…
- Alors c'est foutu, ici, il n'y a que du sable à perte de vue.
Après un long silence, les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge.
- Tu as raison ! réfléchit le premier. Au fond des rivières, il y a toujours des cailloux…




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HA ces Belches une fois !!!

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

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Les Anges

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Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !

Trois femmes discutent :

- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !

- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.

- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.

Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous? Porter un parfum qui sent la bière.

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P'auv Couilles ...

C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent
des questions existentielles comme celle-ci:
'Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte
sexuel?'
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit doigt ou bien ton oreille?

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LES AMIS.

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Réponse superbe , digne de moi tien !!!

Digne de toi pour la réponse,Thierry. Digne de moi pour la durée





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LES AMIS, bon vendredi.


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> Un Colonel en fin de carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et
> pimpante.


> Ce matin-là, comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.



Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée



- Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte...


> Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, le Colonel entend la belle enfant mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
>
> Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! ) et, tout à coup, la lumière se fait !
> Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire

sur l'interphone et lui dit, finaud :

- Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont
> la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ?

- Non colonel,
> rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage.

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