Petites histoires adorables....

ROQUEPINE a écrit:

ET LE PIRE C'EST QUE NOUS RESSEMBLE

Salut les anges , ta raison ROQ ...

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Les THIERRY, SUPER SERGIO, MOSTO, STEF, RASTAMAN et tous les AMIS




C'est un type qui descend les poubelles... Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir, :
- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre. Le peignoir tombe, direction la chambre. Commence alors les préliminaires, une heure aprés, épuisée, la voisine lui dit :
- Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!!
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts?

Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupieres et le regarde remonter tout heureux, décontracté. Arrivé chez lui, sa femme l'attend, furieuse :
- Deux heures pour vider les poubelles, tu t'fous d' moi !
- Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir, : "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...", j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."

Sa femme lui attrappe la main et lui rétorque :
- Te fous pas de ma gueule, j'vois bien qu'tu es encore allé faire un billard avec tes copains..."

un prof à Marseille demande à ses élèves:
qui est pour l'OM?
tout les élèves lèvent la main sauf un.
Pourquoi tu ne lèves pas la main?
Je suis pour le PSG madame
ah bon et pourquoi?
mon père, ma mère et ma famille sont pour le PSG donc moi aussi.
la prof en colère :
Et si ta mère était une salope, ton père un connard et ta famille tous des enculés, tu serais quoi?
un supporter de l'OM madame.

Superbe thewinner ...

Les THIERRY, SUPER SERGIO, MOSTO, STEF, RASTAMAN et tous les AMIS.

C'est l'histoire d'un gars pas très franchement évolué sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement. Il habite à la campagne, dans une ferme.
Il vient d'avoir son BAC. Son père, pour le récompenser de sa réussite décide de lui faire un cadeau.
Le fils rentre à la maison.
Le père :
- Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas...
Le fils monte alors dans sa chambre où il y découvre une prostituée.
La femme s'approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de portée du jeune homme et lui dit :
- Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi.
Pendant ce temps, le père a l'oreille rivée à la porte de la chambre car il veut connaître l'évolution de l'affaire... La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué commence à se rebiffer:
- Madame, je ne veux pas perdre ma vertu de cette façon.
Il s'approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit :
- Si vous approchez d'un pas de plus, je saute.
Croyant au bluff, la femme s'approche, et cela provoque le saut du jeune homme. Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors :
- Aaaaaaah Papaaaaa, je suis dans la meeeeeerde!!!.
Le père, toujours l'oreille rivée à la porte:
- Sacré fiston, je le savais doué, mais à ce point!

Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille. Surprise elle répond :
- C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull?
- Le rouge à lèvres

Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.

C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !

Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?
- Le chocolat constipe, la belle-mère fait....

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune femme de 30 ans. Le lendemain, il demande à son ami : « Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?

L’ami lui répond : Comme l’oreille du taureau !...

Je ne comprends pas ?...

-Loin du cul et tout près des cornes……….

Pourquoi un sous marin belge a-t-il coulé : Pourquoi un sous marin belge a-t-il coulé? Le capitaine a décidé de faire porte ouverte une fois.

Deux poissons discutent : Deux poissons discutent, l'un faisant des bulles et pas l'autre. Lequel est la femelle ? Celui qui fait des bulles car il y a con s'il y a bulle.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Les THIERRY, SUPER SERGIO, MOSTO, STEF, RASTAMAN et tous les AMIS.



Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
' Et le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

super alain mann thierry et les anges

C bin vrai tout cha

Quel est le comble pour un serrurier ?
- C'est d'être sous les verrous!

- Quel est le comble de la confiance en soi ?
Péter quand on a la chiasse.

Quel est le comble d'un emputé des jambes ?
- De faire un délit de fuite.

Quel est le comble du gynécologue ?
- C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.

Quel est le Comble pour un Roi ?
C'est d'avoir mal au palais !

Quel est le comble de la sécheresse ?
C'est quand une vache donne du lait en poudre.

Quel est le comble du Torero ?
- Que le taureau soit vache.

MANN THIERRY SUPER ALAIN RASTAMANN

Bon week-end