Petites histoires adorables....

  LES POTOS

  

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

THIERRY 25 a écrit: Extra , les plus courtes sont souvent
les meilleurs, c'est en tout ce que je dis souvent à Régine "ma femme"

euhh les + courtes ??? les blagues hein §§

 

 Les THIERRY, SUPER SERGIO, RASTAMAN, MATHOO, DOCK et tous les AMIS.




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  SUPER ALAIN ET LES POTOS

Te revoilà ....

  

 à tous

       


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ROQUEPINE a écrit:  SUPER ALAIN ET LES POTOS

Te revoilà ....

  

Ho, ben toi t'es resté plusieurs semaines . je passe quand même presque tous les jours dire un petit mot. 



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 les amis

A afficher sur la tête de lit et partout dans la maison

 

 

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

  

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

 A TOUS.



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Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

  

 Les THIERRY, SUPER SERGIO, RASTAMAN, MATHOO, DOCK et tous les AMIS.

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Ne jamais forcer les enfants à prier !
> > > > > > Au diner, le père ordonna à son petit garçon de dire une prière.
> > > > > > Le petit garçon dit : « Mais, papa, je ne sais pas prier ! »
> > > > > > Le père continua : « Prie seulement pour les membres de ta famille, les amis, les voisins, les pauvres etc… »
> > > > > > Le petit garçon commença : « Seigneur, je vous remercie pour nos visiteurs et leurs enfants qui ont mangé tous les biscuits et la crème glacée. Bénis-les pour qu’ils ne reviennent plus.
> > > > > > Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les vêtements de ma sœur et a lutté avec elle, hier, sur son lit.
> > > > > > À Noël, envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues que j’ai vues sur le téléphone portable de mon père.
> > > > > > Seigneur, donne une maison à tous ces hommes sans abri, qui utilisent la chambre de mes parents quand papa est au travail.
> > > > > > AMEN !>

  les potos

 

 

Aux Urgences :
> Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
> - Comment est-ce arrivé ?
Lui demande le médecin de service.
> - Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
> - L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.
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Après les blondes... Le blond
> Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
> - La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
> - Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
> - Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.
Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
> - Vous êtes d'où en Lesbie ?

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