Petites histoires adorables....

LES POTES.


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Je vais demander à Madame d'essayer pour voir l'effet

Un gars un peu con en face d'une jeune femme en mini jupe

Un gars un peu con monte dans un train et s’assoit en face d’une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le mec remarque que la femme ne porte pas de c-u-lotte et comme il n’avait jamais vu de chatte de sa vie il ne peut s’empêcher de fixer l’entre jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit:
- Je vois que vous regardez mon vagin…
- Heuuu… Désolé, mais c’est plus fort que moi… J’en ai jamais vu alors j’en profite…
La femme lui dit:
- Maintenant, regarde attentivement, je vais te faire un clin d’oeil.

Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d’oeil, le mec est stupéfait.
La femme lui dit:
- Regarde à nouveau, je vais te faire un bisou.

A nouveau elle fait une contraction musculaire et le vagin imite une bouche donnant un bai*ser. Le mec est complètement impressionné, il reste là et regarder la bouche grande ouverte, il n’en revient pas…
Puis la femme lui dit:
- Allez, viens ici… Assieds-toi à côté de moi et met moi 2 doigts.
Le gars con comme un pied lui répond:
- Quoi, vous savez aussi siffler ?

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C’est une blonde qui est à l’école primaire, en CP

C’est une blonde qui est à l’école primaire, en CP, et qui revient chez elle après la classe :
- Maman, Papa, aujourd’hui la maîtresse nous a appris à compter, et alors, mes camarades de classe arrivent seulement jusqu’à 5 mais moi regarde : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ! C’est bien, hein papa c’est bien ? C’est parce que je suis une blonde ?
Le père :
- Mais oui ma chérie, mais oui.
Le lendemain :
- Maman, Papa, aujourd’hui la maîtresse nous a appris l’alphabet ; ben les autres, ils savent jusqu’à “f” et moi ben regarde : a b c d e f g h i j k l. C’est bien, hein papa c’est bien ? C’est parce que je suis une blonde ?
La mère :
- Mais oui ma chérie, mais oui.
Le surlendemain, la classe se rend à la piscine municipale, la fille revient le soir:
- Maman, papa, et bien les filles de la classe, elles ont toutes une poitrine minuscule et moi, ben tu sais comment je suis faite…
(et elle exhibe un superbe 90 C) … C’est bien, hein papa c’est bien ? C’est parce que je suis une blonde ?
- Non ma chérie, ça c’est parce que tu as 17 ans !

C'est Quoi La Politique ?

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l’école, est-ce que je peux te poser quelques
questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu’est-ce que tu veux savoir ?
- C’est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je
gagne de l’argent, donc appelons moi ‘capitalisme’. Ta mère c’est
l’administrateur des biens, appelons la ‘gouvernement’. Nous devons nous occuper
de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es ‘le peuple’. Appelons la bonne
‘la classe ouvrière’, et ta petite soeur qui n’a qu’un an, ‘le futur’. Est ce
que c’est plus clair maintenant?
Le
petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir
ce qui n’allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses
couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est
profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le
trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu’il a vu qu’il est retourné dans sa
chambre et s’est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c’est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme enc-u-le la Classe Ouvrière, le Gouvernement
est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans
la me*rde.

SUPER !!!

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Les THIERRY, SUPER SERGIO, MOSTO, RASTAMAN et tous les AMIS.



La gamine sort de l’école, et s’engage sur le trottoir de cette petite allée.
Arrive une voiture qui ralentit à sa hauteur, et qui se met à longer lentement le trottoir.
A son bord, un type tout seul.
Il se penche du côté passager et baisse la vitre de la portière.
Eh, tu montes ?
Nan !
Mais si allez, j’ai des bonbons...
Nan !
Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
Nan !
Mais enfin, tu veux quoi à la fin ?
Papa, je t’ai déjà dit mille fois de ne jamais venir me chercher à l’école avec la Lada !

La fille du juge local ne veut pas faire une pipe ..


Après une soirée a une heure tardive, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier tres chic.
Ils sont sur le point de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante.
- Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- NON PAS QUESTION ! C’est trop risqué !…
- Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement !
- Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t’en suppliiiiiiiiie…
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière s’allume dans l’escalier et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :

- Papa m’a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c’est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone !!!

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.
Un jour il voit dans le journal qu’à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit:
- Tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche…
Rapidement le jeune dépense tout l’argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n’avait pas été opéré et qu’il n’avait plus un sou en poche…

Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant… Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
- Ça fait 4 jours que je n’ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien… J’ai essayé de téléphoner mais c’était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien il parle ?
- Il n’arrête plus ! Il parle, Il parle… Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t’a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur:
- Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
- En principe, oui…
- Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?
- Alors, fait le médecin, il doit y avoir une explication. Vous faites l’am*our combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
- Oh ! non, docteur…
- Une fois ?
- Oh ! non…
- Une fois par mois…
- Non, fait l’autre gêné.
- Mais enfin, tous les combien ?
- Une fois par an, docteur…
- Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !

Un pompier dit a sa femme on va faire comme a la caserne: quand je dit

-sirène 1 tu te déshabilles,

-sirène 2 tu saute dans le lit,

-sirène 3 on y va pour la nuit.

Le soir venu il hurle -1ere sirène et elle se dévêtue . -2eme sirène elle plonge dans le lit ,- 3eme sirène …

-après 2 minutes d’activité sa femme hurle :

4 eme sirène ! Lui C’est quoi 4 eme sirène ? Rajoute du tuyau t’es trop loin du feux !!!

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Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande :
- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger.
Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.

EXTRA

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un
petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration
pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !