Petites histoires adorables....

LES DALTON

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Les THIERRY, SUPER SERGIO, PAPOU MANU, MOSTO, et tous les AMIS.

Quelques petites définitions :
Suppositoire : - Invention qui restera dans les annales... ... ...
- Je me suis fait un bleu : - Expression couramment utilisée par Zahia
- "oui chérie" : - Gain de temps
- Mister freeze : - Il est l'homme le plus sucé au monde
- Soutien-gorge : - Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
- Les ex : - C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
- OU EST DONC MON RICARD : - Conjonction de coordination
- La beauté intérieure : - Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
- Péniche : - C'est une zizi portugaiche
- Pruneau : - Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
- Aides internationales : - Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
- Pharmacie : - Confiserie pour vieux
- Mozart : - Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
- Jardiland : - Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
- Blonde : - Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
- Un meurtre de sang froid : - Un ice crime
- Homard : - Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
- Sentiments partagés : - Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
- Archipel : - Outil pour creuser des archi trous
- Cellulite : - Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
- Les ciseaux à bois : - Les chiens aussi
- Femme : - C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
- Carte bleue : - Viagra féminin
- Masochisme : - Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
- L'amour : - C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
- Le Gospel : - C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Quand la canicule s'emballe, les cannibales s'enc----
Tempête en Novembre, t'en chies en Décembre

SUPER ALAIN

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Les THIERRY, SUPER SERGIO, MOSTO, et tous les AMIS.

La maîtresse dit aux élèves :- Trouvez des mots qui se terminent par 'eur' et qui mangent des choses.
Le 1er dit : - Prédateur. - C'est bien, ça mange les animaux.
Le 2ème dit : - Aspirateur. - C'est bien, ça mange la poussière.
Le 3ème dit : - VIBROMASSEUR.

- NON, ça ne mange pas !

- Si si, j'entends toujours ma mère dire :"C'est bien ces engins là, mais alors qu'est ce que ça bouffe comme piles

Un petit garçon écrit au Père Noël:
Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre :
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... Mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !

Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait ?
- Je suis pas plombier !
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s'il te plait ?
- Je suis pas électricien !

Le lendemain, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
- Ça t'a coûté cher ?
- Il m'a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l'amour.
- Et tu as fais quoi ?
- Ben je suis pas pâtissière...

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Les THIERRY, SUPER SERGIO, BRONCO, MOSTO, et tous les AMIS.


Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: la première il ne faut être dégoûté de rien."
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt.
"Allez faites la même chose que moi !"
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index."

SUPER ALAIN MANN THIERRY BRONCO MOSTO ECT...

LES SUJETS DU BAC 2013 sont connus...!!!!!!
>


> MATHS :
> Vu que D.Strauss-Kahn doit 1 million d'euros pour avoir fait 1 tentative de viol.
> Combien va devoir HOLLANDE s'il encule 65 millions de Français ???
> Vous avez 4 h !
>
> PHILO :
> Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
> Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
> Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
> Pourquoi ?
> Vous avez 3h !
>

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
> > Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
> > Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement !

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Un garçon à son père:
"Dis papa, c'est bien le paradis qui est entre les jambes de maman?
-Oui.
-Et c'est vrai que c'est toi qui a la clef?
-Oui.
-Alors tu devrai changer de serrure : le voisin a le double.

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Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une
> > > > porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants
> > > > accrochés à ses jupes.
> > > >
> > > > L' homme se présente :
> > > > - Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline.
> > > > Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
> > > >
> > > > - Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
> > > > - Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
> > > >
> > > > - Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
> > > >
> > > > - Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour
> > > > les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre
> > > > que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. > J'admire
> > > > votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment
> > > > vous l'utilisez pour faire l'amour ?
> > > > Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la
> > > > poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.

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MOSTO, BRONCO , ROQ , ALAIN la grande classe ...

Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition ?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours !
- 12 Jours !? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant ?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne
me reste plus de linge ni de vaisselle propre !

Le premier ministre AYRAULT, le ministre de l'Intérieur Manuel VALS, la maire de Lille Martine AUBRYet le président François HOLLANDE survolent la France dans un jet du GLAM.
AYRAULT se tourne vers VALS et dit en faisant de l'esbroufe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".

VALS lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".


Pour ne pas être en reste, Martine dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100heureux".


François HOLLANDE dit : « je pourrais jeter 500 pièces de 1 euro par la fenêtre et faire 500 heureux ».

Le pilote soupire et dit à son copilote: « Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter quatre connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux »

- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

Nicolas demande à Charlotte
- Qu'est ce que tu détestes le plus à l'école ?
- Les maths, parce que ça me pose des problèmes

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A l'école, Émilie est sage comme une image.
A l'heure de la sortie, elle va trouver la maîtresse et lui demande :


- Siouplait, dites moi ce que j'ai appris aujourd'hui, parce que mon papa me le demande tous les soirs !