Petites histoires adorables....

Grand-père a reçu un I-pad ! Trop drôle.............
> >
> > La fille demande à son grand'père comment il se débrouille avec son nouvel i-pad qu'il a reçu en cadeau et les applications.....
vous comprendrez le reste, je suppose. C'est très drôle.

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THIERRY 25 a écrit:
Grand-père a reçu un I-pad ! Trop drôle.............
> >
> > La fille demande à son grand'père comment il se débrouille avec son nouvel i-pad qu'il a reçu en cadeau et les applications.....
vous comprendrez le reste, je suppose. C'est très drôle.

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mdr

Deux P.D.G. se retrouvent dans une convention professionnelle.

- Moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. Là j’aurais justement besoin d’elle.
- Faites comme moi, dit l’autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique…
- Quoi ?
- Oui, j’ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue, elle répond au téléphone, elle tape à la machine. Si vous en avez besoin, je vous la prête.

Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté.

Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite.
- Ah mon Dieu ! J’ai oublié de vous dire : entre les jambes c’est le taille-crayon…

LES AMIS.

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PAS CONS LES BELGES !

Deux braves copains "BELGES" discutent dans un bistrot.
"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois que l'on me pompe ma cuve à mazout ; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !"

"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec "mazout" marqué dessus en blanc"

"Tu es fou ? ils n' ont même plus à chercher ?"

"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout...
Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que l'on me la vide GRATOS en six mois !...

C’est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l’autoroute.

Un gendarme s’arrête et lui demande quelle est la panne.

- Non, elle n’est pas en panne, elle est neuve. Mais le garagiste m’a dit
pendant le rodage de rouler à 50 km/h en ville et de la pousser un peu sur l’autoroute.

THIERRY 25 a écrit:
Grand-père a reçu un I-pad ! Trop drôle.............
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vous comprendrez le reste, je suppose. C'est très drôle.

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OUPSSSSSSSSSS

Manu, super la vidéo.

Ca c'est vrai.

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Un gars demande à sa femme:
- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais
gagné au Loto?
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros.
Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !

Pas facile le calcul mental !
Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa (blonde)
secrétaire :
Le patron :

- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?


La blonde :

- Absolument TOUT, Monsieur, la robe, le soutien gorge, le string ...

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:rire14:

MANN THIERRY SUPER ALAIN MANU ET LES ANGES

Blonde au volant
Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !

mdr

Chasse aux mouches
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
- Que fais-tu ?

Il répond :
- Je chasse les mouches..
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :
- 3 étaient sur la canette de bière, 2 sur le téléphone.

mdr

Nuit de noce
Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras.

A la réception, l'hôtesse a l'air bien ennuyée :
-Je dois vous dire... votre chambre est au 35 ème étage et l'ascenseur est en panne.
- Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là.

Et les deux amoureux grimpent ... Au premier étage, la femme murmure :
- Chéri, j'ai quelque chose à te dire ...
- Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser.

Au deuxième étage, elle recommence :
- J'ai quelque chose à te dire.
- Oh ! Je préfère un baiser.

Et ainsi de suite jusqu'au 35 ème étage. Là, la femme supplie :
- Chéri, il faut absolument que je te dise ...
- Quoi, mon amour ?
- J'ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.

Jeune institutrice
Une jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire…

A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui est mort de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande:
- Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?

Benjamin répond:
- Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau… Et elle est interrompue par un rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande:
- Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kévin ?

Kévin répond:
- Heu… Madame, j’ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l’instit se met à crier:
- Sors d’ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère. Je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande:
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?

Toto répond:
- Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité

tu t'est lâcher Panidepice ce matin
merci reveil et bonne humeur a la clé

Paindépice Super Alain Manu et les Thierry

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Les THIERRY, SUPER SERGIO, PAPOU MANU, MOSTO, et tous les AMIS


Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.

Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est
pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le
pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
«Les Chinois me font chier..»
«Vous, pas aimer Chinois.. Pourquoi?» de répondre le co-pilote..
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire? vous
êtes tous pareils...»

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah ouin, et pourquoi donc?»

«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le
Titanic!» de s'exclamer le pilote, «C'est un iceberg qui l'a coulé!»

«Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»

SUPER ALAIN MANU MANN THIERRY ET LES ANGES

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Les THIERRY, SUPER SERGIO, MANU, VALLY, MOSTO, MARCO , BMAXet les AMIS du PDT.
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Entretien d'embauche à la S.N.C.F.
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- "Oui, bien sûr… 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1."
- "C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?"
- "Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi."
- "Désolé, mais vous ne convenez pas… Candidat suivant !"
Le deuxième candidat :
- "Oui, bien sûr… 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2."
- "C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?"
- "Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte..."
- "Désolé, mais vous ne convenez pas… Candidat suivant !"
Le troisième candidat :
- "Oui, bien sûr... 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10."
- "C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?"
- "J'étais chez EDF"
- "Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?"
- "Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!"