Petites histoires adorables....

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En pleine forme t'as vu.

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Hé ouiiiii !!!!

C'est un gamin qui ouvre discrètement la porte de la chambre de ses parents. Il voit
sa mère faire une gâterie à son père.
Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
- Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !

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C'est un homosexuel qui va chez le charcutier.
Il demande :
- Un saucisson sec, s'il vous plait.
Le charcutier lui demande :
- Entier ou je vous le coupe en rondelle ?
- Non entier voyons, vous avez pris mon cul pour une tirelire ?

Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C'est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C'est pour moi... J'ai le cafard !

Comment appelle t'on la femelle du condor ? La chambre à coucher.
Parceque c'est là qu'on dort.

- J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...

La maîtresse demande à Charlotte :
Quel est le pluriel de "un beau bal" ?
- Des bobos !

Une toute petite fille demande à sa maman :
- Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un oeil ?
- Qu'est-ce que tu racontes ?
- Ben oui, Papa a dit qu'il n'a pas fermé l'oeil de la nuit !

Julien a une bonne idée pour sécher l'école :
Allo, c'est la maîtresse ?
Je vous téléphone pour vous dire que julien est malade.
Et qui est à l'appareil ?
C'est mon papa !

Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

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Les THIERRY, SUPER SERGIO, , MOSTO, et tous les AMIS


C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...
Le problème est bien là: La jupe est tellement serrée qu'elle n'arrive pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture Éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas: Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus!
'Non mais, ça ne va pas! Qui vous a permis?' demande la jeune femme au gars derrière elle.
'Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!'

Deux cygnes sont sur un lac comment reconnaît-on le mâle de la femelle?
- C'est celui qui fait des petits cygnes à l'autre.

- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin?
- Non, je suis cambrioleur.

Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
- Pourtant, vous n'étés pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd !

Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boîte !

Que dit la fesse gauche a la fesse droite ?
- Ca va chier entre nous !!!

Une voyante se présente au commissariat :
- Je viens porter plainte.
Je vais être cambriolée demain matin !

Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ?
- Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.

quel point commun y a-t-il entre une jeune fille et une belle journée d'été ? Pas un poil de vent.

A l'école, Émilie est sage comme une image.
A l'heure de la sortie, elle va trouver la maîtresse et lui demande :
- Siouplait, dites moi ce que j'ai appris aujourd'hui, parce que mon papa me le demande tous les soirs !

Julie part en classe de neige. Sa maman lui dit :
- Tu penseras très fort à moi ?
- D'acc. Et au cas où j'oublierais, j'y pense tout de suite.

Pourquoi les fumeurs d'herbes roulent-ils le plus souvent en BMW ?
- BMW : Bob marley and the Wailers

Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comme métier, la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?

Nuit de noce
Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras.

A la réception, l'hôtesse a l'air bien ennuyée :
-Je dois vous dire... votre chambre est au 35 ème étage et l'ascenseur est en panne.
- Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là.

Et les deux amoureux grimpent ... Au premier étage, la femme murmure :
- Chéri, j'ai quelque chose à te dire ...
- Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser.

Au deuxième étage, elle recommence :
- J'ai quelque chose à te dire.
- Oh ! Je préfère un baiser.

Et ainsi de suite jusqu'au 35 ème étage. Là, la femme supplie :
- Chéri, il faut absolument que je te dise ...
- Quoi, mon amour ?
- J'ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.

c 'est l'histoire d'un type qui va chez le tatoueur:

"- Alors monsieur qu'est-ce que je vous dessine sur la peau ?
- Et bien je voudrais une Ferrari sur la bite s'il vous plaît ...
- Sur La bite ? Vraiment ?
- oui c'est ce que je veux !!!"

Alors le tatoueur sort son matériel et commence à dessiner une Ferrari sur la bite de son client, il lui dit:

"- et bien dites donc, c'est votre femme qui va être contente !!
- ça m'étonnerai, je suis gay !!!
- Vous êtes gay ? alors permettez moi de vous faire gratuitement un tracteur sur les couilles !!!
- un tracteur ?
- oui monsieur, parce que quand monsieur aura mis sa Ferrari dans la merde, il sera bien content d avoir un tracteur pour l'en sortir !!!
"

A TOUS LES AMIS.

Un avion qui survolait l'océan se crash et 7 passagers survivent. Sur les 7, 6 nanas et 1 mec.
Très vite il est décidé que chacune leur tour, elle coucheront avec le gars 1 jour de la semaine, et celui ci aurait son dimanche de libre.
Mais, au bout de quelque temps, bien que les femmes soit super belles, le gars finit par se lasser, car en plus après 1 semaine d'abstinence les nana sont en manque de sexe.
Un beau jour, un autre crash d'avion survient et le mec accours pour secourir les survivants.
Il voit un type nager jusqu'a l'île,et l'aide, puis le nouveau déclare :
- Oh ! Comme c'est chou ici !!!
- Merde ! dis l'autre, mon dimanche est foutu!!!

TRISTE vérité ...