Petites histoires adorables....

petite blague gentille


Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.

Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était?

Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe,

sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux"

La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à

avoir des cheveux

" Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".



Maman s'est évanouie ...

Courte mais bonne

Une pizza brûlée,

une bière congelée,
une femme enceinte...

Quel est le point commun ?


Dans les trois cas, ... y'a un gars qui ne l'a pas sortie à temps ! !

Même chez les oiseaux -

Les mâles ont tous le même problème avec les femelles ...
La preuve !
La plus belle photo de l'année...

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Bravo à tous

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Deux types bourrés discutent accoudés au comptoir d'un troquet :

-Mon chien, il est savant. La preuve : il fait absolument tout ce que je lui demande!
-Tu déconnes !!
-Ah si je te jures
-Bah j'aimerai bien voir ça !
-D'accord. Vas y Rex, fais une gâterie au monsieur."
Le chien ne bouge pas.
"-Rex, je t'ordonne de faire une gâterie au monsieur!"
le chien ne bouge toujours pas
"D'accord Rex, je te montre comment on fait, mais c'est la dernière fois!"

Un fermier commence a en avoir marre du coq de sa basse cour qui chante à n'importe quelle heure, et qui n'est plus capable d'honorer les 100 poules du poulailler. Alors il achète un jeune coq bien vigoureux.
Ravi le jeune coq se perche en haut du mur pour admirer son harem quand arrive le vieux coq
"-Dis donc toi, c'est pas parce que t'es le plus jeune que tu dois t'imaginer que ces poules sont toutes à toi. tu dois m'en laisser quelques unes sinon je vais finir en civet...
-M'en fiche moi. C'est moi le meilleur, alors elles sont toutes à moi.
-Ecoute, on partage : 50/50
-non, elles sont à moi.
-60 pour toi...
-non.elles sont à moi, et rien qu'à moi
-je garde les 10 plus vieilles...
-Non.
-Bon écoute, on va faire un truc. tu vois le mur là bas, le premier qui y arrive gagne toutes les poules. "
le jeune coq n'a même pas répondu que l'autre s'est déjà élancé. Alors il se met à courrir derrière le vieux.
Et à ce moment là, le fermier sort de sa ferme avec son fusil et tire sur le jeune coq"
-Bordel, ça fait déjà le troisième coq pédé que j'achète.

Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

Alors mon cher, ces vacances? Où étiez-vous?
- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes, j'étais dans le plâtre.

Que disait Jules César aux soldats qu'il envoyait sur le front russe ?
- Allez jacter à l'Est.

Sleon une édtue de l’Uvinertisé de Cmabrigde, l’odrre des ltteers dnas un mtos n’a pas d’ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire sionet à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C’est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.



La peruve...



Arlos ne veenz puls m’ememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues, fuat fiare taravlilé vtore creaveu si vuos en aevz un.

Ta raison tien ...

SUPER ALAIN LES THIERRY AINSI QUE LES ANGES

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.

Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :

Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.

Le tireur prend la lunette et confirme:

Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.

- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :

- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

Bronco

"Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, dit le médecin à son client, et c'est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois!"

Nicolas demande à son copain :
- Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know" ?
Et l'autre répond : "Je ne sais pas".

La maîtresse explique que l'oxygène a été découvert au 18éme siècle.
" Mais alors, demande Charlotte, ils faisaient comment avant ?"

Qu'est-ce que l'amour ?
- C'est une maladie contagieuse qui commence par une forte fièvre et finit par un refroidissement.

Une pomme est rouge, jaune, et verte .Comment l'appelle-t-on ?
- On la pèle avec un couteau.

- A combien rouliez vous ? demande le gendarme
- A deux seulement, mais si vous voulez, il reste une place.

Le professeur s'énerve contre Toto :
"-Toto, huit bouteilles de vin à 3 euros pièce, et deux bouteilles de gin à 5 euros, ça fait combien?
-A la maison : pas plus de trois jours."

Tard le soir, deux prêtres prennent une douche. Ils se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il a du savon dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller. Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main et s'en retourne vers la douche Il est à mi-chemin...

Lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent et sont stupéfaites de voir une statue qui paraît si vivante. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon. «Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon La deuxième nonne veut aussi essayer et y tire également et il laisse tomber son deuxième morceau de savon. La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat . Elle continue son effort et soudain s'écrie « Sainte Mère, Mère de Dieu, il donne également de la lotion».

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C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit:
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

Quelle est la meilleure marque de soutien-gorge ?
- Walt Disney, car il donne des seins animés.

Un homme tourne un film de Tarzan, l'acteur principal se plaint :
- A chaque fois que je m'accroche à une liane, le metteur en scène dit : "coupez !"

Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !

- A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière, des éléphants énormes.
- Alors, comment as-tu fais pour t'en sortir ?
- J'ai sauté en bas du manège.
Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie: - Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied!

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"

Qu'est - ce qui est petit au départ mais qui dans la main d'un femme grossit d'un coup et goutte à la fin ?......
- Un parapluie bien sur !
Vous pensiez à quoi ???

Thierry.