Petites histoires adorables....

a postière dit à Charlotte :
- Cette lettre est trop lourde.
Il faut ajouter un timbre à cinquante centimes.
- Oui, mais si j'ajoute un timbre, elle sera encore plus lourde !

Avec quoi ramasse t-on la papaye ? AVEC UNE FOUFOURCHE!!!!!!!!

Melon et Melèche decide d' acheter une maison:
Melon là paye et Melèche l'habite!

Melon et Melèche vont faire les courses de Noël il se partage le travail:
Melon achète les guirlandes et Melèche les boules !

Maman demande à Julien :
- Pourquoi as-tu de si mauvaises notes ?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets !

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
-T'en mieux on pourra s'asseoir !

Alors mon cher ces vacances ?
Où étiez-vous ?
- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes, j'étais dans le plâtre !

Julien rentre de l'école, il a le genou écorché.
- Pauvre chou, tu as du beaucoup pleurer, compatit sa maman.
- C'était pas la peine, y'avait personne !

Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre :
Vise un peu, il essaye de lui piquer son chewing-gum !

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Les THIERRY, SUPER SERGIO, MOSTO, STEF et tous les AMIS.


- Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?

- Bien sûr, mais à une condition: si vous touchez à un seul cheveu de ma fille, je vous infligerais les 3 pires supplices chinois connus.

- "OK", répond l'homme, pensant que, de toute façon, la fille doit être bien vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l’œil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention à ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec un post-it disant:
"1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine". Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit un autre post-it sur la fenêtre disant: :

"2ème supplice chinois : Grosse pierre liée à testicule gauche". Pris de panique, il voit le fil, liant son testicule gauche à la pierre, qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. Alors, en tombant sur le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a d'écrit : "3ème supplice chinois : Testicule droit lié au pied du lit"..

SUPER ALAINMANN THIERRY ET LES ANGES

Toto dit : "J'aurais aimé vivre au MOYEN-AGE."
Sa maman dit : "Pourquoi ?"
Toto : "Parce que j'aurais moins d'histoire à apprendre !"

TRADUCTION:

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SUPER ALAIN MANN THIERRY BRONCO ET LES ANGES


ET EN PLUS J'APPRENDS LE JAPONAIS

EXTRA...EXTRA...EXTRA...

ALAIN

SAC A CUCU !!!

J'ai retrouvé un ancien bulletin de notes, je ne la montre qu'à vous. Faites pas les cons hein?


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Je trouve ces notes tout à fait acceptables comparées aux miennes ...

Moi en fin de bulletin l'appréciation générale était :

Ne pourra jamais réussir le concours de la gendarmerie, encore moins celui des PTT une seule alternative pour le petit Thierry l'armée ...

Comme disait ma grand-mère.

Je ne sais pas si il est caporal ou général. Ce que sais c'est qu'il y a du ral.

Les Moustiquaires.

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les potos

le monde change et les têtes se perdent

Deux chasseurs parlent ensembles:
- Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant...

Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2m de haut sur les poteaux ?
- Parce que les Tchèques postent haut.

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.

Madame Labulle s'étonne de voir sa femme de ménage essuyer les vitres avec un mouchoir.
- Pourquoi n'utilisez- vous pas un chiffon ?
- Mais madame, c'est un mouchoir à carreaux !

Charlotte va voir sa maman et demande :
- Est-ce que je pourrais avoir du chocolat ?
- On dit comment ? S'il ... s'il ?
- S'il en reste encore ?

Deux gamins discutent :
- Comment écris-tu "Père Noël", avec un L ou deux ?
- Avec deux sûrement, sinon, il ne pourrait pas voler !

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INFO SERVICE AUCHAN:
Félicitation,votre mari ou conjoint a gagné le poid de son sexe en bonbons.
Nous vous informons qu'un tictac l'attend a l'accueil......!!!!!!

Un paysan part acheter une vache à un copain.

Celui-ci, habite en Vendée, et lui vend la vache un peu cher.

Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :

"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."

Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, avec son cul, empêchant le taureau de faire son travail.

Le voisin qui passe par là, dit au paysan : "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée en Vendée?"


Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !"